41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#17736
Mondjuk én személy szerint ki nem állhatom ezeket a vicceket.Még réges-régen viccesnek hangzottak, a "2 tehén zoknit hegeszt a fán, arra repül egy krokodil..." meg "nápolyit kapálnak az Andok leejtőjén..." kezdetű szösszenetek, de ezek mára tonnaszámra vannak ezért szerintem nagyon unalmasak és nagyon szarok. -
#17735
tudom, de ez most csak példa volt, a kérdésre :)
én sem mondtam hogy jó :D -
#17734
ez szar 
-
#17733
ok 
-
#17732
mit kell ebben elmagyarázni?
ilyet te is kitalálhatsz:
Peti fürdik a tóban, odaugrál a búza, megkérdezi:
-kisvirág?
-ha te is
-nem, de a majmot szeretem
most kérdezd meg hogy ebben mi a csattanó... -
#17731
vazeg! Lehet h bennem van a hiba de nem vágom mi a vicc csattanója! lécci vki mesélje el... -
#17730
nembaj azért jóa 
-
KILROY #17729 Bocs. -
#17728
votmá -
KILROY #17727 Megy az infravörös lódobogás az erdőben. Találkozik a nyuszikával és kérdezi tőle:
- Mondd, nyuszika, mit csinálsz te ott a fán
- Pudingot hegesztek. És te?
- Fotel.
-
#17726
Ez nagyon jó. Csak az a baj, hogy a valósághoz nincs köze, mert ott a villamosmérnököt fejezik le, mert az ő ötletével nem lehet elég sok pénzt kifacsarni a felhasználókból. 
-
#17725
dzsekiére -
#17724
Meg volt olyan is hogy motoros dszekiére az volt írva hátra hogy
HA EZT ELTUDOD OLVASNI AKKOR A BARÁTNŐM LEESETT....sztem ez is jó!:D -
#17723
erről az jutott eszembe, amikor a nővéremék mentek autóval és az egyik kocsi hátuljára ez volt rá írva, gondolom akkor jöhet jól amikor előz:
Suzuki, a ti autótok!
szerintem nagy :) -
#17722
Miért nem adta le az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hívatalánál? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Nem tehettem, bíró úr! Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!"
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee-jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanez okból meghalni!
Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek! -
#17721
- Jegyeket, bérleteket!
- Nem veszek semmit.
Vagy a másik:
Jegyeket, bérleteket, órákat, ékszereket! -
#17720
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem." -
#17719
-
#17718
jaj...
-
#17717
még egy tanmese, hogy utáljatok :) nem, ennek most nem szemét a vége (annyira)
A villamosmérnök és a programozó
Egyszer volt, hol nem volt, az információtengeren túl, a digitális üveghegyen is túl, élt egyszer egy király. Egy szép napon a király úgy döntött, hogy próbára teszi két legtapasztaltabb tanácsadóját, a villamosmérnököt és a programozót. Magához hívatta tehát őket, és eléjük tett egy kis fényes dobozt, aminek a tetején két hosszúkás nyílás volt, az oldalán pedig egy fekete gomb és egy emelőkar.
"Mit gondoltok, mi ez?" - kérdezte a király a tanácsadókat. Elsőként a villamosmérnök szólalt meg.
"Fenség, ez egy pirítóssütő." -
"Rendben van. Hogyan oldanád meg a pirítóssütő számítógépes vezérlését?" - kérdezte a király.
"Természetesen egy nyolcbites mikrokontrollerrel. Írnék egy kis programot, ami beolvasná a gomb állását, és ennek alapján kiválasztana egyet a tizenhat előre definiált pirítósfajta (halvány barna, közepesen barna, nagyon barna, fekete, nagyon fekete... szénné égett) közül. Mind a tizenhat pirítósfajtához tartozna egy-egy számlálóérték, amit egy ROM-ba égetett táblázat tartalmazna. A program kiolvasná a táblázatból a gomb állásához tartozó számlálóértéket, és ennek megfelelő ideig melegítené a futőszálakat. A pirítás befejeztével kikapcsolná a fűtést és kidobná a kész pirítóst. A jövő hétre készen is leszek a prototípussal."
A programozó azonnal felismerte a villamosmérnök rövidlátó gondolkodásának korlátjait. Így szólt a királyhoz:
"Fenség, a pirítóssütőt nem csak kenyérpirításra lehet használni. Meg lehet például melegíteni vele a gyorsfagyasztott pizza szeleteket. Ez a doboz valójában nem egyszerűen pirítóssütő, hanem egy univerzális reggelikészítő berendezés. Ahogy királyságod fejlődik, alattvalóid egyre újabb szolgáltatásokat fognak követelni. Olyan reggelikészítőt szeretnének majd, amivel virslit is lehet főzni, szalonnát sütni, vagy rántottát készíteni. Egy egyszerű pirítóssütő nagyon gyorsan elavulttá válik. Ha nem vesszük figyelembe a fejlődés irányát, akkor néhány éven belül teljesen át kell majd terveznünk a pirítóssütot."
"Ha tekintettel vagyunk erre a tényre, akkor egy sokkal intelligensebb megoldást is találhatunk. Először is vezessük be a reggelire fogyasztott ételek osztályát. Származtassunk ebből három alosztályt: a liszt, sertés, illetve baromfi ételek osztályát. A művelet további ismétlésével a liszt osztályából létrehozzuk a pirítós, a zsemle és a pizza osztályt, a sertés osztályból a sonka, virsli és szalonna osztályt, a baromfiból pedig a rántotta, tükörtojás, lágytojás, keménytojás és a különféle omlettek osztályát."
"A sonkás tojás külön figyelmet érdemel, mivel a sertés, a tejtermék, és a baromfi osztályokból is örököl tulajdonságokat. Látható, hogy a probléma többszörös öröklődés nélkül nem kezelheto egzakt módon. A reggelikészítő működése a bevezetett formalizmus segítségével rendkívül leegyszerűsödik: a program futási időben létrehozza a megfelelő objektumot és "Süsd meg magad" üzenetet küld neki. Az üzenet szemantikája természetesen a konkrét objektumtól függ, tehát mást jelent pirítós esetén és mást rántotta esetén."
"Áttekintve az eddigieket megállapítható, hogy az analízis fázisában felállítottunk egy alapkövetelményt: a berendezésnek tetszőleges reggelire fogyasztható étel megsütésére alkalmasnak kell lennie. A tervezés fázisában néhány további követelményt is meghatározunk. Például: szükségünk van egy olyan objektumorientált programozási nyelvre, amely megengedi a többszörös öröklést. A felhasználók természetesen nem szeretnék, hogy a rántotta kihűljön, miközben sül a pirítós, nyilvánvaló tehát, hogy párhuzamos feldolgozásra van szükség".
"Nem szabad elfeledkeznünk a felhasználói felületről sem. A pirítós kiemelésére szolgáló kar nem eléggé univerzális, a gomb pedig félreérthető. A felhasználók csak akkor fogják megvenni a terméket, ha az felhasználóbarát, azaz grafikus felhasználói felülete van. Bekapcsolás után egy hurkatöltő jelenne meg a képernyőn, amire rákattintva az egérrel, a reggelikészítő "Az operációs rendszer töltése folyamatban van..." üzenetet írná ki. A felhasználók ezután egy párbeszédpanelen megjelenő listából az egér segítségével választhatnák ki, hogy mit szeretnének reggelizni."
"Mivel a szükséges szoftvert előrelátóan már a tervezési fázis kezdetén meghatároztuk, már csak annyi van hátra, hogy kiválasszuk a megvalósításhoz szükséges hardvert. Egy 120 Megahertzes Intel Pentium, 16 Megabájt memóriával, 200 Megabájt merevlemez-kapacitással és SuperVGA monitorral valószínuleg megfelelne a célnak. Ha többfeladatos, objektumorientált, beépített grafikus felülettel rendelkező korszerű operációs rendszert választunk, akkor a működtető szoftver megírása már igazán semmiség. Gondoljunk arra, hogy most milyen komoly nehézségeink lennének, ha rövidlátó módon először a hardvert választottuk volna ki, és most egy nyolcbites mikrokontrollerrel szenvednénk!
Miután a király mindkét tanácsadóját meghallgatta, lefejeztette a programozót, és azóta is boldogan élnek ha meg nem haltak. -
#17716
oks oks...sry! -
#17715
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#17714
Pap leszek az kurvaisten. -
#17713
1 forma ugy gondolja h +látogatja a barátját, már késö este van de nem tartja vissza hisz nagyon rég nem látta ráadasul uj házba költötzött! Szal: csönget. Ajtó nyit, barát örül,betessékel, beszélgetnek! Látogató dicséri az uj lakást meg minden! Hirtelen +akada a szeme a nagyszobában lévő qurva nagy réztányéron a szeme és mellette 1 kalapács! Nézi-nézi, hirtelen a +szólal az itt lakó h : mit nézel ilyen erősen?" látogató:"hát... azt a réztányért a fal közepén s mellette a kalapácsot" l: "érdekel h mire való?" lát:"hát persze vazz, ilyet még nem láttam soha" l: ez kéremszépen egy beszélő óra! Miva!!?? egy beszélő óra? JA, az!Érdekel h müxik? Persze! Leveszi a falról és kezébe veszi a kalapácsot és hirtelen ráqur egy rohadt nagyot! Visszhangzik minden, potyog a vakolat, zeng az egész utca! Erre dühös hang +szólal a szómszédból: A QURVA ANYÁD HAJNALI 1/2 2 h VAN VAZZEG TE KIBASZOTT ÁLLAT!!! (bocs h ilyen hosszú) -
#17712
kérek valami rövid csattanós viccet!!! Tud valaki? 
-
DJviolin #17711 A következő kis szösszenetet Az időjárás első öt paragraffusa kivételével én írtam az üzemnapok élményei alapján. Igazán csak azoknak fog leesni a poén, akiknek van egy kis sejtésük a vitorlázórepülésről. :-)) Tehát akkor jőjjön, aminek jönnie kell:
_.-:=Murphy vitorlázórepülő törvényei=:-._
--==Az időjárásról==--:
1. § - Tökéletes repülő időjárás csak akkor alakul ki, amikor nem tudsz kimenni a repülőtérre.
2. § - Ha mégis szerencséd van és kint vagy, nincs repülés.
3. § - Ha tökéletes az időjárás, te is a reptéren vagy és mégis van üzemnap, akkor meghibásodott az aggregátor vagy nincs vontatógép. Ha mégis felcsőrőlnek, 50 méteren kötélszakadás következik be.
Ha ezek után mégis levegőbe kerülnél:
4. § - A repülőtér felett mindig kék az ég, kumulusz-képződés csak 10km sugarú körön kívül történik.
5. § - A másik felhő alatt mindig nagyobb az emelés.
6. § - Általában a termikek akkor mennek ki alólad, amikor távot akarsz repülni.
--==A pilótákról==--:
1. § - A klub legvagányabb pilótája egyben a legvakmerőbb.
1. § és fél - És a klub legszerényebb pilótája egyben a legveszélyesebb is.
2. § - A klub legidősebb pilótája nem biztos, hogy a klub legtapasztaltabb pilótája is egyben.
--==A kabinban==--:
1. § - A hátsó ülés biztonságosabb.
2. § - Csörlés közben az orrod előtt azt a feltűnő sárgát nem kell baszogatni.
3. § - Ha a kék közel van a törzsedhez, akkor ne lepődj meg a gyors magasságvesztésen.
4. § - A kabin jobb oldalán lévő kallantyú funkciója nem egyezik meg a bal oldalon lévővel.
--==Csőrléskor==--:
1. § - Általában akkor következik be kötélszakadás, amikor egyáltalán nem számítasz rá.
2. § - Amikor számítasz a kötélszakadásra, akkor nem történik semmi.
3. § - A legjobb állapotú kötélen van a legkevesebb csomó.
4. § - A legélethűbben sikerült kötélszakadás-gyakorlat: A valódi kötélszakadás!!!
5. § - Mikor már felemelték a szárnyvéget, lelkiekben felkészültél a csőrlésre, és az ügyeletes beíró már a szájához emeli a rövidtávú rádiót, akkor jön egy elmebeteg motoros pilcsi, aki berobog a betonra, és huss, nagylendülettel felszáll.
--==A levegőben==--:
1. § - Próbálj a víztorony feletti magasságban tevékenykedni.
2. § - Fentről ami zöld területnek látszik, az nem egyenlő a füves területtel.
3. § - Fentről ami sárga területnek látszik, az nem egyenlő a tarlóval.
4. § - Nincs olyan, hogy ideális leszállóhely!
5. § - A madarak azért vannak, hogy elüssük őket.
5. § és fél - Na meg persze azért, hogy mutassák, hogy merre vannak a termikek.
6. § - Mindig van a közelben egy katonai TMA.
6. § és fél - És néha "véletlenül" sikerül is belerepülni.
--==Leszálláskor=--:
1. § - A hárompontos leszállás ebben a repülési nemben egyáltalán nem előnyös.
1. § és fél - Az egypontos elmegy.
1. § és 3/4 - De mégiscsak a kétpontos leszállás a tökély.
2. § - A motoros gépek nincsenek arra tekintettel, hogy te hátrányos helyzetű vagy.
Üdv:
DJviolin -
#17710
Istenem, hát eccerű :)
nem tartották a tempót, mindenki külön tempóban zenélt :) -
#17709
az vicc, csak nem fogod fel ;) , és legalább nem olyan baromság mint az előzők... -
#17708
ez nem vicc...ez....Jó VICCET!!!!!!!!!!!!!!!!pls -
#17707
mi a csatanó mert v hülye vagyok vagy nincs humorérzékem! :( -
#17706
jaj...nemár ilyeneket!!!!idegesít hogy nemtudom mi az!!!!:D -
#17705
Tessék, egy igazi vicc :)
Johannes Brahmsnak volt négy barátja, akik vonós hangszereken játszottak. Nagyon gyenge zenészek voltak, de kedves emberek, és Brahms nagyon kedvelte őket. Elhatározták, hogy meglepik Brahmsot, és hat hónapon át lankadatlanul gyakorolták Brahms utolsó vonósnégyesét. Egyik este összeültek Brahmsnál egy estélyen, és az elsőhegedűs így szólt: "Johannes, van egy kis meglepetésünk a számodra. Légy szíves, gyere át a másik szobába". Brahms követte őket a másik szobába, a zenészek elővették hangszereiket, és elkezdték játszani a vonósnégyest. Már az első tétel több volt annál, mint amit szegény Brahms el tudott volna viselni. Felugrott, udvariasan, de kissé bágyadtan rájuk mosolygott, és elindult kifelé a szobából. Az elsőhegedűs utánaszaladt, és megkérdezte: "Johannes, milyen volt az előadás? Jó volt a tempó?" Bhrams válasza: "A tempók nagyon jók voltak. Azt hiszem, a tiéd tetszett a legjobban"
:):) -
PGA #17704 TUDNI AKAROM mi volt rajta!!!!
-
PGA #17703 neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-
#17702
Ez annyira szar. Ez nem vicc. Mikor látom, h 8-10 sornál hosszabb, bele se kezdek... -
#17701
-
#17700
jajjjjjjjj de idegesítő -
#17699
Ez semmi.
Egy nap egy pasas arra vetemedik hogy elmegyen a szomszed falu josnojehez mert ugye meg akarja ismeri a jovojet. Se szo se beszed egy szep nap kocsiba ul es atmegy a szomszed faluba. Megerkezik az oreg holgy hazaba ahova belep es mar kezdi is a joslatot az oreg banya. Elmondja neki a jovojet de azt is elarulja hogy egy bizonyos osszegert gazdagga , szerencsesse es sikeresse teheti ot egy perc allat. A pasas belegondol es halvan hogy a jovoje nem tul fenyes belegyezik a magiaba. A oreg aszony elohoz haturol egyes kellekeket es elkezdi a folyamatot. Par perc utan a pasas mar frisseben erzi magat es boldogoabnak. Ahogy fel akar alni a szekrol maris meglat a foldon egy 10.000 FT papirpenzt. Fel is veszi es nagyon boldog mert meg egy perc sem telt el es maris mekkora a szerencseje. Elemenetel elott visszont az aszony visszahivja es atnyujt neki egy kis dobozkat.
-Fiam. Eleben akarmit is teszel vagy akarhol vagy ezt a dobozt soha de soha ne veszisd el es mindig legyen kozel hozzad kulomben nem lesz szerencsed soha!
-De mi van benne?
-Soha de SOHA nem szabad elolvasnod azt amit arra a cetlire irtam ami a dobozban van! Ha elolvasod akkor azonnal meg fogsz halni!
A pasi nagyon megijed de mikozben kifele megy a kocsi fele belegondol hogy majd jol nem olvassa el es akkor minden rendben lesz. Hazafele meg is all egy uzletben es vesz magan egy kicsi lancot amire a kicsi dobozkat rakja majd.
Bealit a boltba mire kiderul hogy o a 1000. vasarlo minden ingyen van. Hazafele toben in megintegetik pedig eddig soha nem is figyeltek ra.
Eltelik par honap es az emberunk vagyona csak no es no o lesz a legnepszerubb ember a megyeben mindeki rola beszel es mindenki tiszteli. Egy nap viszont amikor mar mindene megvan megiscsak kivancsi kezd lenni hogy mit irhat azon a kicsi cedulan. Aztan telnek a napok es kezd beleorulni a gondolatban hogy vajon mit irhat rajta. Par nap utan elhatarroza magat hogy odamegy a felesegehez es elolvasatja vele a cetlit mert vegul is az aszony azt mondta hogy o ne olvassa el de nem mondott olyat hogy mas nem teheti. Lemegy a konyhaba a felesegehez.
-Julikam gyere ide kerlek.
-Igen?
-Itt ez a cetli gyere kerlek olvasd el mit ir rajta.
Julika mosojogva vesszi at a cetlit es elolvassa. Ekkor hirtelen :
-Te rohadek! - kialtja Juli. Te mocsok szemet allat te! Malacokkal kuro budos allat te! - es elkezdi csapkodni.
-Jezusom Juli mi bajod?
-Te mocsok szemetlada! Ezt erdemlem en ennyi ev utan? Gyerekre nem gondoltal? Szarok a szerelmunkre! Huzzal kifele soha tobbe nem akarlak latni te szemet strici!
Emberunk seperc allat az utcan talaja magat. A felesege utana dobja a kis dobozt meg kapu becsapas elott ami a foldre esik. Gyorsan odamegy es felveszi majd a nyakaba visszaakasztja. Tok idegesen es egyben szomoruan elkezd setalni az utcan mikor is a kislanya kozeledik a sulibol.
-Aranka draga!
-Apa!
-Aranka te ugye nagyon szereted apucit?
-Persze! Ma kaptam 5-ots heyesirasbol!
-Nagyon ugyes kislany apa nagyon szeret teged! Mond kislanyom megkerhetlek valamire!
-Persze apa!
-Itt van ez a cetli kerlek olvasd el nekem!
-De apa te nem tudsz olvasni? - kerdi nevetve a kislany.
-De tudok csak most nekem nem szabad.
-Na jo. - mondja a kislany es elolvassa a cetlit.
Hirtelen elfeheredik az egesz kislany es elajul. A pasas ketsegbeesetten felveszi es beviszi a hazba de a felesege nem engedi ott be es ujjab tragar szavakkal elteti , atveszi a gyereket es becsapja az ajtot az orra elott.
Nagy banatosan elballag a szomszedba ahol is a gyerekkore baratja lakik. Bekopogtat mire hamar nyitnak is ajtot.
-Te Lali. Te mond miota vagyunk mi baratok?
-Ohh ne hulyeskedj mar! Tudod jol hogy bennem megbizhatsz akarmi is tortenyek!
-De Lali lehetne egy keresem?
-Persze mond!
-Itt van ez a cetli! Kerlek olvasd el de igerd meg nekem hogy nem fogsz megharagudni!
-Ugyan mar? En rad? Ne rohogtes. -mondja Lali es elolvassa a cetlit.
Hirtelen tuzpiros lesz az arca.
-Te elvetemult troger! Te szerencsetlen faxfej te! Hat te nevezed magadnak igaz baratnak te? Ennyi evnyi baratsag utan? Kurva eletbe te hulyue barom! - kiabalja Lali es fog egy botot es elkezdi verni amig a pasi el nem rohan az udvarbol de mar joval tavolabb is halja a kialtasokat.
Banataban nem tudgya mit csinajon es elhagya a falut. Elmegy a nagyvarosba es talal maganak munkat egy nagy hajon ahol is felszolgalokent kell dolgozon. Eltelik 2 ev es meg mindig azon a hajon dolgozik. Mindeki szereti es mindeki szepen viselkedik vele. A fizetes is szep de sajnos hianyzik neki a csaladja. Egy nap amikor takarit regi holmiai kozott megleli a kis dobozkat amit mar oly reg elfelejtett. Persze megint furja a kivancsisag mit irhat ezert odamegy a kabintarsahoz Enirco -hoz akivel ma rket eve baratok es tudgya hogy akarmi tortenyek az nem fogja megverni es elkuldeni a fracba.
-Enrico! Itt ez a cetli! Kerlek olvasd el nekem!
-Si!
El is olvassa de el se telik par masodperc.
-Mi donna ti porco dio canno! Vaffan culo di porco! - kezdi el kiabalni es a foldre rugja majd jol megveri.
Veres utan ez mar totalisan ki van akadva hogy meg ennyi ev utan is ez tortenik vele. Idegeben elmegy a szeretet kapitanyhoz akit az ido soran nagyon megszeretett. Sot mar nem reg apjanak is tekinti. Gondolta ha mar o is elkuld a fracba akkor mar soha nem tudghatja meg mi all a cetlin.
-Uram! Kerem tegyen le a legkozelebbi kikotoben!
-Szerbusz te legeny! Hat miert?
-Uram nekem itt mar nincs mit keresni!
-De miert fiam?
-Kerem uram megtenne nekem egy szivesseget es megerti?
-Neked barmit fijam! Csak penzt ne kerj! - mondta nevetve az oreg kapitany.
-Nem nem , szo sem rola! Kerem olvassa el ezt a cetlit nekem mert nagyon fontos lenne.
-Ohh hat persze - mondta a kapitany es elovasta.
Olyan arcot vagott az oreg mintha szellemet latott volna. Se szo se beszed viszarakta a kezebe a cetlit majd beszolt a tengereszeti reszlegnel a vedelmiseknek hogy jojjenek fel. Azzonal fent is voltak , megfogtak a pasit majd egy mento csonakba tettek es leraktak a tengerbe.
Eltelt par ora. Emberunk egy szal gatyaba a tenger kozepen. Semmi ertelme nem volt mar az eletnek. Hirtelen egy kisseb szigetecskebe botlik. Oda evezz es kiszal a barkabol. Ovatosan megrpobaja felhuzni a barkat nehogy elfujja az eros szel. Leul es elkezd gondolkodni.
-Csaladom mar nincs. Barataim mind elhagytak. Penzem sincs. Jovom sincs. Itt fogok meghalni ezen a kis szigeten.
A csonak megbillen majd eltavolodik a szogetrol de emberunk mar annyira szomoru hogy nem erdekli.
-Ha mar itt vagyok. - gondolja emberunk es eldonti hogy most mar elolvassa a cetlit mert ha mar ugyis meg kell hajjon legalabb tudgya meg a nagy titkot ami tonkretette az eletet.
Fogta a kis dobozkat kikatintota a zart majd kezdebe fogta a cetlit amit hirtelen elfujt a szel.... -
#17698
A gumibaa má elolvastam mégeccer nem baszó ki velem:-) -
KILROY #17697