41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
errrtu #18056 Vasúti fülkében egy miniszoknyás nő a csomagját teszi fel a polcra.
Parasztbácsi (hogyhogynem:) odatekint azt hangosan megjegyzi:
-Drágám magán fordítva van a bugyi.
-Jaj, köszönöm hogy szólni tetszett.Belül van a csipke?-kérdezi zavarodottan
-Nem.Kívül szaros.... -
Stevler #18055 Aki nem csömörlött meg a Deltafoce 1-8 tól vagy nem kapott akutt gyomorrángást a Chuck Norrisos viccektől annak itt egy utolsó löket a totális hányinger felé.
Ezt a sziporkát egy klotyó falán olvastam. Nehéz volt utána telibe találni a piszoárt:
"Ha Fredy Krügernek rémálma van akkor Chuck Norrissal álmodik"
Kicsit? -
#18054
köszi! -
#18053
az utolsó előttiben ha megcserélnénk a fehér embert és a dakotát még stimmelne is... -
#18052
Try PIE! -
#18051
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá -
#18050
Összekeverte a keresztem :((( -
#18049
Csillag? :)))))))))
____
/ /
/ /
/_____/______
/ /
/ /
_____/ / -
#18048
CCCC!!!!! :D -
#18047
Most olvastam, de tetszik:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét és a te szavazatod számít a döntésben. Kire szavaznál?
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:
A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
...
-------------------------------------------------
Ime a jelöltek:
A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler -
#18046
nah, még egy write only user... -
#18045
#18032 utolsó... 
-
#18044
- Halló. Jó napot kívánok, a Gazsival szeretnék beszélni.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Füdik? Enézést téves... -
#18043
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?! -
#18042
-
RÓÓÓbi #18041 Előitéletek!?:D -
#18040
Kissé álszent dolog, hogy a cigány szó ki van csillagozva, viszont a viccek pont a velük kapcsolatos előítéletekre épülnek. -
#18039
lol :DDD -
#18038
:DDDD -
#18037
Ez kesz :D -
#18036
Az én adómból élés meg személyem ellenes :DD -
#18035
a MIÉP-es 
-
#18034
Mert politikailag inkorrekt :| -
#18033
mi a szarnak van a cigány kicsillagozva?? -
HUmanEmber41st #18032
Subject: csúnya politikailag inkorrekt kissebbségi viccek
> - Mit hallott a Terminátor utoljára?
> - Dik'má', színesfém!
>
>
> Megy a c****gyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
> mellett. Az oktató kérdezi:
> - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
> Erre a c****y:
> - Hát álumínium. Visszamenjünk érte??
>
>
> C*****gyerek kérdi az anyjától:
> - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a
> nyócast tuggyák még csak?
> - Mer te egy okos purdé vagy.
> - Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg
csak
> ötöt?
> - Mer te egy okos purdé vagy.
> - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
> osztálytársaimé?
> - Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.
>
>
> A c****y meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja,
> hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
> - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
> - Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
>
> - Kik találták fel a triatlont?
> - ???
> - A c****nyok. És miért?
> - ???
> - Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....
>
> Hazamegy a c****ny és így szól az asszonyhoz.
> - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
> - Aztán hol?
> - Hát itt á torkomon.
>
>
> Beviszik a c****nyt a Váci utcából valutázásért.
> - Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
> - Hogyhogy? - kérdi a rend őre.
> - Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
>
> Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
> felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus
nagy
> búsan
> megszólal:
> - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
>
> - Mi a neve a c*****ny mobiltelefonnak?
> - ???
> - Motoroláh!!
>
>
>
> Még az előző "demokráciában" a c****** be akart lépni az MSZMP-be. A
> párttitkár felvételiztette:
> - Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
> - Nem én. - mondja a cigány.
> - És Marx elvtársat?
> - Azt se.
> - És Engels elvtársat?
> - Őt meg végképp nem.
> - Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
> - Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
> - Nem én. - mondja a párttitkár.
> - És a Jocót a cimbalmost?
> - Azt sem ismerem.
> - És a Ferkót a nagybőgőst?
> - Azt sem. - mondja a titkár.
> - Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én
> bandámat.
>
>
> - Hogy hívják a c****ny légitársaságot?
> - KOLOMP AIR.
>
> Két c*****ny beszélget:
> - Láttad az újságot?
> - Igen.
> - És mi volt benne?
> - Töpörtyű.
>
> - Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
> - Mert sok rajta a szerszám.
>
> Sétálnak a c*****nyok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed: -
> Hova-hova Gazsikáim?
> - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
> - Moziba, és mit játszanak?
> - Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
> - Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
> - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
> szeressük
>
> A c****ny elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
> - Mi legyen a neve a gyereknek?
> - Jacobs! - mondja a cigány.
> - Dehát ilyen név nincs is!
> - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
roma...
>
> A rendőr megszólítja Gazsit:
> - Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
> - Á... drága biztos úr, semmi..
> - Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg
egy
> kakas feje!
> - Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
>
> A c****ny feleség telefonál a férjének:
> - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
szülöm.
>
>
> C*****ny bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?
> - Mondom KÖTÉL
>
> C****ny ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
> - Mit csinálsz itt, te c******ny?
> - Há' koncentrálok!
> - Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek
>
> A c*****ny nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
> Angolul, tanácsot kér a barátjától.
> - Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja.
> Londonban a c***** bemegy egy gyorsbüfebe:
> - Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek. -
Ha'
> de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér. Megörül a c****ny:
> - Ha' te is c*-***ny vagy?
> - Ha' per-sze!
> - Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?
>
>
> A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3 csokat, ket
feher
> embert meg egy c***nyt. Kerdezik egymastol, hogy ki miert van bent.
Mondja
> az elso feher: -En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam es
> elastam az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10et, jo
> magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.
Mondja
> a masik feher: -En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10
> evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet
mar
> ultem, jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, c******ny? -Kaptam 20 evet, mert
> kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek belole 3 hunapot, mert
> fenyes nappalvót.
>
>
> - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
> - Nemtom' adni, épp fürdik.
> - Fü'dik?! E'nézést, téves... -
Szid #18031 Tudtad? (akkor nem érdemes elolvasni!)
-Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél,hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)
-Egy disznó orgazmusa 30 percig tart! (A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
-Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
-Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielőtt éhenhal. (Fúúúúúúúúúj!)
-Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek. (Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)
-A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
-Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így)
-A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben. (Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
-A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
-A tengeri csillagoknak nincsen agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
-A jegesmedvék balkezesek. (Na és?)
-Az emberek és a delfinek az egyetlen élolények,akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)
-Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz? (Semmit, a bárányok hallgatnak.)
-Mik a madárinfulenza tünetei?(rekedtes kotkodácsoló köhögés,tojáskeltéshez megfelelő testhőmérséklet:-)) -
KILROY #18030 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#18029
JAJ DE NAGY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#18028
XDDDDDDDDDDDDD -
#18027
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét
megmutatja egy
orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
vizeletmintát,
bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik
orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban
vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle
furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a
következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a
nehéz
munkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből,
majd
hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg
egy
kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét,
bedobja a
10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd
nyomtatja a
diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya
kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker
lányok),
a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem
hagyja
abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
-
#18026
Az elmegyógyintézetben tolókocsival szágul egy női beteg a folyosókon mire eccercsak megállítja egy gondozó:
-Ön gyorsan hajtott. Forgalmit kérném.
-A beteg beletúr a zsebébe és elővesz egy rágógumis papirt majd oda adja neki.
-Rendbenvan, de legközelebb hajtson lassabban!
-Száguldozik tovább a beteg és két kanyarral később megint megállitja egy másik orvos.
-Ön gyorsan hajtott. Adja ide a jogositványát!
-Mire a beteg beletúr a zsebéb és kivesz egy csokis papirt.
-Renben van - mondja az orvos - de legközelebb hajtson lassabban.
-Száguldozik tovább a beteg mikor az egyik sarkon befordulva meglátt egy meztelen beteget kivont karddal.
-Mire a tolókocsis nő:
-Fenébe má megint szonda. -
Stevler #18025 Chuck Norris páros lábbal rúgja a körbepörgőrúgást.
Chuck Norris székletét dúsított uránnal veszik körül, hogy némiképp csökkentsék a környezetre gyakorolt káros hatását.
Chuck Norris 250 métert fut százon. -
#18024
Chuck Norris akkor nepseru amikor o akarja es ahol o akarja. -
#18023
köszi és boldog szülinapot utólag is -
#18022
a moderátor itt van de sajna ezeket a próbálkozásokat nem jutalmazhatja :) -
#18021
Mi a fenéért lett hirtelen ennyire népszerű Chuck norris? -
#18020
A moderator csak azert nem jar ide mert tudgya hogy Chuck Norris folyamatosan olvassa ezt a topikot. -
HUmanEmber41st #18019 Az éjszakai ég nagyon üres volt csillagok nélkül.
Ch. Norrisnak ez nem tetszett... -
#18018
Chuck Norris nem ijedt meg, csak azért láttuk elfutni, hogy kivegye a szekrényből a boxszerét :P -
#18017
Chuck Norris egyszer benézett ide és látta miket irtok róla és életébe elösször megijedt ! :D