Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
HUmanEmber41st #18032
Subject: csúnya politikailag inkorrekt kissebbségi viccek
> - Mit hallott a Terminátor utoljára?
> - Dik'má', színesfém!
>
>
> Megy a c****gyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
> mellett. Az oktató kérdezi:
> - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
> Erre a c****y:
> - Hát álumínium. Visszamenjünk érte??
>
>
> C*****gyerek kérdi az anyjától:
> - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a
> nyócast tuggyák még csak?
> - Mer te egy okos purdé vagy.
> - Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg
csak
> ötöt?
> - Mer te egy okos purdé vagy.
> - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
> osztálytársaimé?
> - Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.
>
>
> A c****y meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja,
> hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
> - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
> - Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
>
> - Kik találták fel a triatlont?
> - ???
> - A c****nyok. És miért?
> - ???
> - Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....
>
> Hazamegy a c****ny és így szól az asszonyhoz.
> - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
> - Aztán hol?
> - Hát itt á torkomon.
>
>
> Beviszik a c****nyt a Váci utcából valutázásért.
> - Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
> - Hogyhogy? - kérdi a rend őre.
> - Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
>
> Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
> felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus
nagy
> búsan
> megszólal:
> - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
>
> - Mi a neve a c*****ny mobiltelefonnak?
> - ???
> - Motoroláh!!
>
>
>
> Még az előző "demokráciában" a c****** be akart lépni az MSZMP-be. A
> párttitkár felvételiztette:
> - Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
> - Nem én. - mondja a cigány.
> - És Marx elvtársat?
> - Azt se.
> - És Engels elvtársat?
> - Őt meg végképp nem.
> - Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
> - Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
> - Nem én. - mondja a párttitkár.
> - És a Jocót a cimbalmost?
> - Azt sem ismerem.
> - És a Ferkót a nagybőgőst?
> - Azt sem. - mondja a titkár.
> - Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én
> bandámat.
>
>
> - Hogy hívják a c****ny légitársaságot?
> - KOLOMP AIR.
>
> Két c*****ny beszélget:
> - Láttad az újságot?
> - Igen.
> - És mi volt benne?
> - Töpörtyű.
>
> - Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
> - Mert sok rajta a szerszám.
>
> Sétálnak a c*****nyok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed: -
> Hova-hova Gazsikáim?
> - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
> - Moziba, és mit játszanak?
> - Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
> - Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
> - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem
> szeressük
>
> A c****ny elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
> - Mi legyen a neve a gyereknek?
> - Jacobs! - mondja a cigány.
> - Dehát ilyen név nincs is!
> - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
roma...
>
> A rendőr megszólítja Gazsit:
> - Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
> - Á... drága biztos úr, semmi..
> - Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom, kilóg
egy
> kakas feje!
> - Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
>
> A c****ny feleség telefonál a férjének:
> - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
szülöm.
>
>
> C*****ny bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?
> - Mondom KÖTÉL
>
> C****ny ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
> - Mit csinálsz itt, te c******ny?
> - Há' koncentrálok!
> - Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek
>
> A c*****ny nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
> Angolul, tanácsot kér a barátjától.
> - Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja.
> Londonban a c***** bemegy egy gyorsbüfebe:
> - Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek. -
Ha'
> de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér. Megörül a c****ny:
> - Ha' te is c*-***ny vagy?
> - Ha' per-sze!
> - Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?
>
>
> A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3 csokat, ket
feher
> embert meg egy c***nyt. Kerdezik egymastol, hogy ki miert van bent.
Mondja
> az elso feher: -En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam es
> elastam az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10et, jo
> magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.
Mondja
> a masik feher: -En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10
> evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet
mar
> ultem, jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, c******ny? -Kaptam 20 evet, mert
> kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek belole 3 hunapot, mert
> fenyes nappalvót.
>
>
> - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
> - Nemtom' adni, épp fürdik.
> - Fü'dik?! E'nézést, téves...