41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#18256
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
-
#18255
Ha már gyűjtésről van szó :
- Anyádnak gyüjtsél szeget a koporsójába
-
#18254
BSZ Hunnenkoenig! -
#18253
Az egyik faluban a pap egy délután sültcsirkét sütött.Meglátja a cigány, és kondolja hogy majd ő megeszi.Már majdnem ott van a csirkénél mikor meglátja a pap.A cigány mentegetőzik de nem sok sikerrel.Erre a pap:
-Na cigány, van egy ötletem.Amelyikünk szebbet álmodik az eheti meg a csirkét.
A cigány természetesen bele megy az ajánlatba.Másnap reggel találkoznak megint.Kérdi a pap a cigánytól:
-Na cigány mond meg hogy mit álmodtál!
-Mondja maga előszőr!-mondja a ciány
-Na jó, mondom én. Azt álmodtam hogy reggel felkeltem, kinézek az ablakomon, és azt látom hogy egy nagy égigérő paszuj nőtt a kertembe. Elkezdtem felmászni rajta, csak másztam-másztam. Aztán felértem a menyországba, és találkoztam szent péterrel.
Időközbe a pap meglátja hogy már nincs az ablakba a csirke amit tegnap sütött.
-Te cigány!!! Hol van a csirke?
-Igyájjj, hát én má azt hittem le se jön oszt megettem!
-
#18252
Társkereső:
Keresek, diplomás, intelligens, jó megjelenésű, színházba járó, könyvbarát, érdeklődő, társaságot kedvelő hölgyet, hogy jól leszopjon....
-
#18251
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj
válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. -
#18250
A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugoj rendő, me fékem sincs. -
#18249
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem.
Felkiált a társának:
- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehérember s máris dógozni akarsz? -
#18248
:D -
#18247
Kanász mondja a papnak:
-Az enyém meg a magáé rokon szakma.
-Miért?-kérdi a pap.
-Én disznópásztor vagyok maga meg lelkipásztor.
Erre a pap:
-Majd,ha maga is annyit hág meg a hívei közül,mint én akkor beszélhetünk rokon szakmáról!
-
#18246
-
#18245
WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ez rohadtjó xD -
JohnnyP #18244 A viccnek van értelme, csak ugylátszik nem értetted meg. -
JohnnyP #18243 Ehh, nem esett le senkinek?
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica -
#18242
kamu. akkor nyomd a legszarabb vitszekbe. -
#18241
Nem a gumiban vagytok, álljatok már le -
#18240
ehh :) -
#18239
Csak a vitsz szellemi szintjét szimuláltam ^^ -
#18238
d:DD:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:D:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
#18237
hüje -
#18236
nem politikus? -
#18235
Két ember beszélget:
- Hogy vagy? - hazudja az egyik.
-.-
-
#18234
mi? -
#18233
hee??? 
-
JohnnyP #18232 Két ember beszélget:
- Tudod mi a szar?
- Igen, az ürülék. -
#18231
-
#18230
Mondom, azon a két viccen kívül mindegyiket gyűjtöttem
-
#18229
legalább viccek és nem az ostoba értelmetlen vitatkozások 
-
#18228
pont nem. ne copy-pastelj, főleg ne szart és nagy mennyiségben. ez egy gonosz fórum, gonosz emberekkel akik gyűjtéseket szerveznek, akár a többi fórumozónak - még mindig Broafka válaszán röhögök, ehh - és csúnyán néznek rád ha szar viccekkel töltöd meg a fórumot.
-
#18227
Egy nap az Úr így szólott Ádámhoz:
- Ádám! Itt az ideje, hogy benépesítsd a Földet!
- De Uram! - szólt Ádám. - Hogyan lássak hozzá?
- Először is, menj oda Évához, és csókold meg!
- De mi az a csók?
Az Úr elmagyarázta Ádámnak, aki így is cselekedett. Hamarosan szélesen vigyorogva tért vissza.
- Ez jó dolog, Uram! Mi a következő lépés?
- Menj oda Évához, és legyél hozzá gyengéd!
- De Uram, mi az a gyengédség?
Az Úr elmagyarázta Ádámnak, aki így is cselekedett. Hamarosan még szélesebb mosollyal az arcán tért vissza.
- Ez még jobb dolog volt Uram! És most mit tegyek?
- Most menj oda Évához, és szeretkezz vele!
- Azt hogyan kell?
Az Úr elmagyarázta Ádámnak. Ádám félrevonult Évával, majd hamarosan visszatért a Teremtőhöz:
- Uram, mi az a fejfájás? -
#18226
>:| Uccsó kettő volt csak az..... -
#18225
ezt úgy szeretem... valaki megtalálja a vicclap.hu-t, copy-pasteli a felét, persze az olyanokat amiken a humán még el se mosolyodik... -
#18224
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
-
#18223
- Jean! Kétajtós a vécé?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szekrénybe csináltam!
:D -
BenceYCE #18222 Így is van! A mennyiség a lényeg! -
#18221
Lehet került bele egy skinheades is :)
gy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
-Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
-Jó, akkor tovább repülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés kérdéseket adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
-Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
-Az aranyat.
-Én sajnos a másikat válsztanám, az értelemmel teli zsákot.
-Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg őrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát, és így szól:
-Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
-Mit tartanak az indiánok nyers lóbőrben?
-...?
-Lovat.
-Mi az: nyelve piros, szarva barna?
-...?
-Paradicsom
-Miért nem szalad a csiga?
-...?
-Hogy ne lobogjon a szeme.
-Mi az: lassú és barna?
-...?
-Kakaós csiga.
-Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
-Kolombusz Kristóf mert: amikor elindult, nem tudta hova megy, amikor megérkezett, nem tudta hol van, mikor visszatért, nem tudta hol volt, és mindezt ráadásul kölcsönből csinálta.
-Személy?
-Igen.
-Él?
-Nem.
-Élt?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok szerették?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.
-Hogy jön ki a pap a templomból?
-...?
-Mintha mi se történt volna.
A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót.
Ilyet szól a halál:
-Jöttem a lelkedért.
Mire a pasas beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!
Tudod mit kell tenned, ha pótolhatatlannak érzed magad?
Végy egy edényt, töltsd meg vízzel, majd dugd bele az ujjad.
Húzd ki, és nézd meg, hogy maradt-e a helyén lyuk.
Ha igen, akkor elmondhatod magadról, hogy pótolhatatlan vagy.
Két barát találkozik az utcán. Az egyik két bőröndöt cipel, miközben kelkáposztalé csorog a fejéről...
-Te jósságos ég! Mi történt veled?
-Á ... ne is mondd. Összevesztem a feleségemmel, és a fejemre borította a kelkáposztát.
-Te ha az én feleségem ilyet tenne, én rögtöm szétszedném...
-Miért? Mit gondolsz mi van a bőröndökben?
-Mi hozta le a férfiakat a fáról?
-Az evolúció.
-És a nőket?
-A gravitáció.
-Hogy hívták HIROSIM-át az atombomba ledobása előtt?!
-Hát HIRODOMB-nak...
-Hova ül a tehén a buszon?
-...?
-Legelőre.
A gyerekek csengetnek Pistiéknél.
-Csókolom a Pisti lejöhet velünk focizni?
Mire Pistike édesanyja:
De, gyerekek, hát tudjátok, hogy Pistike már egy éve meghalt...
-Nem baj, úgyis csak a labdája kellett volna!
-Foglalkozása?
-Érdekfeszítő!
-Mi volt az apja?
-Tüdőbeteg.
-Jó, de mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De abból nem lehet megélni!
-Meg is halt szegény.
-Miért van a medve bundában?
-Hogy nézne ki esőkabátban.
-Hogy hívják a sültnyulat?
-...?
-Tepsifüles.
-Miről ismerni meg a repülő nyulat?
-...?
-Sas van a hátán.
-Hogy hívják a fél fülére süket manót?
-...?
-Monó.
-Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
-...?
-Borda.
-Mi az, feldobod, és sose látod többé?
-...?
-A talpad.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
-Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: -Ló.
-Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: -Gepárd.
-Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: -Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosokat szereted?
-Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
-Tényleg? Háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
-Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
-Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
-Na, azért!
-Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
-...?
-Aztán szép legyen a hullám! -
#18220
Skót viccek
Egy skót házban felkel az apa. Kimegy a konyhába, főz magának kávét, fellógat az asztal felé egy kockacukrot. Issza a kávét, és közben nézi a kockacukrot. Fel kel az anya, ő is ugyanezt teszi. Fel kel a gyerekük, főz magának kávét, elég rendes adagot, leül az asztalhoz, nézi a kockacukrot és issza a kávéját. Megszólal egy idő után:
-Apa, nem érzem a kockacukor ízét.
Issza tovább a kávét. még merevebb tekintettel bámulja kockacukrot, majd rászól az apja.
-Ne pocsékolj, fiam ! : -)
-Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
-Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
-Igen, azt.
-Nem kaptam meg.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj ketté vágja, az egyik felét oda- adja a feleségének, majd enni kezd.
-És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után. - feleli a hölgy - Várom a fogsort...
Autós viccek
-Kedvesem, beértünk már a városba?
-Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
-Akkor lassíts!
-Én?! Hát nem te vezetsz???
-Mondd Béla, mért festetted a kocsi bal oldalát pirosra, a jobbat pedig sárgára?
-Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
-Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!
-Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt igérte, hogy mindent pótol, ami eltörik?
-Így van.
-Akkor most adjon két fogat és egy bordát!
Gyönyörű, metál ezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán. Egyszer csaak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.Vezetője átkiabál:
-Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár új gazdáját, nagyobb sebeségre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
-Ismeri a Trabantot?
-A pimasz! - hördül fel a jaguáros, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
-Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Izgatott férfihang telefonál a rendőrségre:
-Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a Trabantomat. Csak a takaróját hagyták meg.
-Mondja - kérdezi egyből az ügyeletes -, biztos ebben? Jól kirázta a takarót? -
#18219
Rendőr viccek
A jóságos tündér találkozik a rendőrrel:
-Helló rendőr! Én vagyok a jóságos tündér! Kívánhatsz egyet!
-Jó napot kívánok!
A jóságos tündér találkozik a rendőrrel:
-Rendőr! Neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy kívánságodat. Mit kérsz?
-Kérem a személyi igazolványát...
Két rendőr találkozik az utcán.
-Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyűm.
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
-Te jó ég! Itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
-Jó, de hová bújjak?
-Menj a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tévét, leül és elkezdi nézni.
-Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
-Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót a földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
-Képzeld mi történt. Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
-Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
-Miért teszi a rendőr a hasára a rádiót?
-...?
-Hogy róla szóljon a műsor.
-Miért teszi a rendőr a tv mellé a biciklit?
-...?
-Hogyha elmegy az adás, utol tudja érni. -
#18218
Antifasizmus rulzz :)))))))9 -
KILROY #18217 Rohattak!44 Ne letyen rasszizmus, asz nem jó. Kúrvák!