41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#18538
- Szia! Van egy bűvésztrükköm. Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Most vedd a felét!
- Kész.
- Negyedeld el!
- Rendben, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- ??? - Melyik számra gondoltál???
- Ajkentgetnó, szetiszfeksön.
-
#18537
aucs, ez fájt :D -
#18536
:D -
#18535
Régen nagyon utáltam amikor az öregasszonyok odajöttek hozzám az esküvőkön, megbökték az oldalam és nagy vigyorral azt mondták: Te leszel a következő.
De abbahagyták mióta én is ezt csinálom a temetéseken. -
#18534
Várjuk a folytatást! -
#18533
Ez nagyon jó!
Egyszer mi is csináltunk egy ilyet egy olyan versről, aminek a szavait véletlengenerátorral állítottuk össze, azon is mindenki halálra röhögte magát, kivéve az irodalomtanárunk. De ennek már több mint húsz éve. -
#18532
a jo öreg hofi....:) -
#18531
A nagyhal bekapja a kishalat a kishal bekapja a nagyhalét:)) -
#18530
-
XRV #18529
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítéségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, ház örző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van, asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macska nagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megutatom, figyelje, mit tud! Harci kutya, a garázsajtó!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harci kutya, a kőkerítés!
- HRRRR...
Kőkerítésből csitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harci kutya!
- Harci kutya, a tököm...
- HRRRR...
-
#18528
Nem az irodalmat utálod, csak a taníttatásokat. :-) -
Shadow_THH #18527 a nagyhal megeszi a kishalat a kőtő aztakarta mondani, meg hogy emkkora elnyomás van és gonoszság a világban, a királyok haljanak széjjel!4 -
#18526
Na ezért utálom az irodalmat, minden versbe bele lehet magyarázni valami fasságot :D -
#18525
Egy klaszikuson keresztül világítsuk meg a verselemzés lényegét:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első
egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és
a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.
A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz
személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél
érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja
vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik
boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.
Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók
meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló
oppozíciók.
A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka,
de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó
pedig
önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete.
Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden
jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki
bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon
találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.
A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az
üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez
viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'.
Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van
egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki
már
képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még
képes táplálni őket, vagy "ahol tejet kapni", és szó van az egész
szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen
költeményeivel etetni őket.
A másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet
sokszínű, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért
maradt el a "de" kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői
nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is
szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a "de" szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű
MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe,
esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb
kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint
értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az
élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.
A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már
említett "megyünk" ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni /
ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli
jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi
mindannyian "megyünk", mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az,
ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és
végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít
majd, "ahol tejet kapni", tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk.
Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi
céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok
legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos
formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán
sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások
közé.
Olvassuk el a verset még egyszer:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk? -
#18524
hokiztá'? -
#18523
ez vitsz -
#18522
te meg egy kis Buzie 8) -
#18521
ha pesten úgy viselkednek, akkor már egész magyarország állatkert 
-
#18520
Fú. Én ezt a viccet először olyan legaláb 15 éve hallottam. :):) -
#18519
- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek?
- ???
- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van
egy zebra, azon átmegy egy jaguár,
abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,
megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya! -
Jhon Balu #18518 Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is
majdnem... -
#18517
:D volt nálad a GM-cső?? ?:D -
feketeribizli #18516 Ma a Széchényi termálfürdőben láttam egy komát, akinek a feje és a bőre is vörös foltos volt, a viz 75 c fokos és radioaktiv! -
JohnnyP #18515 HIRDETMÉNY
Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM)
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től.
Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.
Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!"
Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel,
Az Irodavezető
-
#18514
Zoofil, de ez a vicc hosszabb ennél.
Voltmár. -
#18513
ez mi akar lenni? -
#18512
Sry, de nem tudom az idegen nevét az idézőjelben lévő kifejezésnek.
A szexmániás, a nekrofil, a szadista, az "állatbaszó" és a mazochista beszélget, azt mondja a szexmániás:
-Basszunk már meg vkit! - Erre az állatbaszó:
-Okés, egy macskát! - Erre a szadista:
-De aztán kínozzuk meg! - A nekrofil:
-Öljük meg és úgy is basszuk meg! - Megszólal a mazochista:
-Miáu -
#18511
:DDDDD -
#18510
Egy apróhirdetés:
Eladó az internet teljes tartalma 8543 db. DVD-re kimásolva 25.000.000 forintért, sex és pornóoldalak nélkül 2 db. DVD-n 1.000 forintért. -
#18509
Jah lattam naon ott van :D -
#18508
nmetudom láttátok-e már?nagyon jó..
http://youtube.com/watch?v=64wQMMxvKTc -
#18507
En kerek elnezest. -
#18506
nem így van... -
JohnnyP #18505 2019. március 14.
Kedves Naplóm!
Hosszú próbálkozások után ma végre sikerült meghajtogatnom első papírhajómat. Nagyon jó lett. Kifestettem barnára az alját, a vitorlát pedig rikítós zöldre. Marha jól néz ki! Neked is látnod kellene. Az ápolóm persze megint mérges volt, mert túl sokszor kimentem a vonalból. Egy hétig megint nem kapok zsírkrétát. Mondtam neki, hogy letakarítom az asztalt, de erre csak annyit mondott, hogy akkor megint vakolhatnák újra az egész szobát. Nem értem...
2019. március 15.
Szia Naplóm!
Ma ünnep van. Fogalmam sincs mit ünnepelünk, de ma végre vajat is kaptunk a kalácsunkra! Ferinek nem kellett az övé... nekem sem! Majd pont a másét fogom megenni? A kakaómat ráborítottam az ápolómra. Úgy kell neki! Velem ne kötözködjön! Különben is Micit már három éve arra képezem, hogy parancsra ölje az ápolókat. Hamarosan megtanulja, és akkor majd megbüntetünk mindenkit. HEHE
2019. március 16.
Drága Naplóm!
Ma lettem 32 éves. Furcsa, mert a többi 31-re nem is emlékszem. A sok gyertyával sikerült felégetnem a menzát. Petinek megégett a bal karja, de én mondtam neki hogy van másik. Délután filmeket nézegettünk. A Csillagok Háborúja 15. epizódjából végre kiderült, hogy Luke apjának, nagybátyjának régi szobatársának alig használt szájharmonikája valójában a Mátrix foglya. A film nézése közben nem várt vizelettartási problémáim léptek fel. Sikerült rákennem a Sanyira. Mármint a lekvárt, amit most kaptunk a vacsorai kalácshoz.
2019. március 20.
Kedvenc Naplóm!
Ma kutakodtam a nővérke szobájában. Mici strázsált a bejáratnál, de szerencsére nem látott meg minket senki. Megtaláltam a zsírkrétákat. És találtam egy kis piros dobozkát is. Tele volt mindenféle limlommal, és volt benne egy szép kép is. Ha sokáig nézem olyan érzésem támad, mintha valaki figyelne. Vacsorára kalács volt. Már kezdem unni.
2019. március 21.
Helló Naplóm!
Megtalálták a tegnap festett képeimet. Nem tudták lemosni a plafonról. Így jártak. Büntetésként elkobozták Micit. Pedig már majdnem készen voltam a tanításával. Persze nem akartam odaadni nekik. Sajnos sokan voltak. Sokat nézegettem azt a képet. Egy kislány van rajta, amint éppen egy hídon áll. Ha a fehér falra nézek furcsa betűket látok.
2019. március 22.
Megint én vagyok!
Ma mindenkit megvicceltem. Fejjel lefelé vettem fel a pólómat. Meg se ismertek. Persze ebben bizonyára annak is nagy szerepe volt, hogy a papucsomat is fordítva vettem fel. Már készítem a terveket Mici kiszabadítására. Addig is éhségsztrájkba kezdek, és követelem a világbékét. Hülye kalács.
2019. március 23.
Szervusz Napló!
Sikerült lejegyeznem a betűket, amiket a falon látok. EFEKGOF SCUPAP ŐYNRESE SÁSOMELKKAL ŐTÜGNOPGNIP. Kezdek félni. Mintha mindig figyelne valaki. Micit holnap pontban hatkor fogom kiszabadítani. Ha fel tudok kelni olyan korán, akkor reggel, ha nem, akkor majd délután 6-kor. Láttam régen egy filmet. Beszereztem egy piros fejpántot, mivel ezt a harcot egyedül kell megvívnom.
2019. március 25.
Naplóm!
Mici kiszabadítása kudarcba fulladt. Tegnap egész nap a különszobában voltam. A szavak egyre erősebben látszanak. Furcsa, hogy más nem látja. Intravénásan kaptam vacsorára két szelet kalácsot. Kezdek elgondolkodni azon, hogy valami titkos szerződésük lehet a kalácsgyárral.
2019. március 26.
Aranyos Naplóm!
Ma nagyon egyedül vagyok. Még mindig. Még mindig. Még mindig. Tovább olvasgattam a szavakat. Szerintem valami ősi jelek lehetnek. Még most is egyedül vagyok, de már lezsibbadt a karom. Most éppen a másikon ülök. Bal kézzel nehéz írni.
2019. március 27.
Szeretett Naplóm!
Micit felsőbb utasításra kiengedték. Nagyon meggyötörhették szegényt. A bundája is egészen kifakult. Ha lehunyom a szememet akkor is látom a szavakat. Visszaolvastam a naplómat. Az elejére már nem is emlékeztem. Azt hiszem baj van a memóriámmal. Mondtam már hogy utálom a kalácsot?
2019. március 27.
Affene... ez már volt...
2019. március 28.
Kedves Naplóm!
Az éjjel álmodtam. Azt nem árulom el hogy miről. Egyre többször eszembe jut hogy húst kellene ennem. A kalácstól már hányingert kapok. Mici még mindig pihenget. Bevetésre alkalmatlanná vált. Késztetést éreztem hogy egy hatalmasat harapjak Micibe. Tele ment a szám vattával.
2019. március 29.
HÚÚÚÚST!!! Mici darabokban hever a földön. Megint magánzárkába kerültem, mert megharaptam egy ápolót. Sajnálta tőlem azt a kis falatot is, pedig volt rajta bőven. Mindenhova felírták azokat a szavakat, ráadásul vérrel. Ezek tiszta betegek. Valahogy ki kéne szökni.
2019. március 30.
HÚÚÚST! Érdekes (HÚÚÚST!!) minden második gondolatom a HÚÚÚÚS! Miciről nem tudok semmit. Egyre nehezebben megy az írás. Ráadásul a vasrács nem emészthető. Azt hiszem ebből baj lesz. Már a kezem is véres. Egész finom.
2019. március 31.
Az mondták el fognak venni tőlem!! Ezt nem engedhetem! Neeeeeee
-
#18504
Volt, de jó!:D -
JohnnyP #18503 Miért ment át a csirke az úton?
Óvónő
Hogy a másik oldalra jusson.
Platon
A közjó érdekében.
Arisztotelesz
Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx
Történelmi szükségszerűségből.
Saddam Hussein
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson
Mer' ku***ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
Ronald Reagan
Elfelejtettem...
James T. Kirk
Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
Hippokratesz
A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Luther King
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes
És leszállt Isten a mennyekből és imígyen szóla a csirkéhez:
,,Bizony mondom néked, kelj át az úton!''
És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder
Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd??
Richard M. Nixon
A csirke NEM ment át az úton.
Machiavelli
Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Freud
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates
Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton
Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Darwin
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha
A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway
Meghalni. Esőben.
John Rambo
Rosszul céloztam volna?
-
#18502
Jozsi bacsi egy nap elmegy a kert vegebe es atnez a keritesen. Nagy meglepetesere azt vesszi eszre hogy a szomszedja Pista eppen Adnre' Agassi-val teniszezik. Az meg hagyam mondja magaba de meg jol el is veri aztat. Amikor mar Andre' nem birja idegesen a foldre dobja a utot es elmegy. Jozsi odakialt a szomszednak:
-Pistam!
-Na? Agy Isten Jozsi uram!
-Pistam mit csinalsz?
-Ha'... eppen unalmamban teniszezek.
-De megis hogyan csinalod?
-Akarod a titkot?
-Ha'!
-Menyel el ejfelkor a tohoz ott ahol az a nagy kiaszaradt fa van.
-Ugy...
-Ujjel le dobd be a horgot es enekeld el a Magyar ember nem rosz ember cimu dalt mire majd a horogra akad egy aranyhal aki teljesiti egy kivansagod!
-Ne...
-De de! Csak vigyazal mert a halacska nagott hall. Kialtani kell nekije!
-No jo van na.
Igy is tesz Jozsi bacsi es elmegyen ejfelkor a tohoz. Leul majdan bedobja a horgot es elkezdi enegelni a dalt. Hirtelen rakap a halacska es mondja :
-Kedves parasztember! Ha viszadobol teljesitem egy kivansagod!
-Aszta betyar uristenit! Ha hat!
-Igen?
-Azt aakarom hogy mire haza erjek a hazam legyen teli arannyal!
-Meglesz!
Na fogja magat az oreg es hazarohan. Mikor beer az udvarba latja felseget es gyermekeit hogy sirnak.
-Na? Ha' mi baj?
A felesege a hazra mutat es Jozsi bacsi elkeped mert a haza tele volt varangyokkal.
-Asztakurva!
Gyorsan at is szalad Pistahoz es felveri almabol.
-Pista!
-Oooo mivan?
-Pista en aranyat kertem a hazba mire ez a hulye hal varangyokkal toltotte meg!
-Na... en mondtam hgy nagyott hall! De ez nem is akkora baj...
-Hogy hogy??
Szerinted en eros akartam lenni tenniszben?
:PPP -
#18501
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#18500
TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni. -
#18499
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.