41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
JhonnyLoL #18860 hogy duplázod meg egy trabant árát?
megtankolod :D
sry ha volt... :-/ -
#18859
Látogatás történik a bolondokházában.
Bemennek a tanuló orvosok az egyik betghez. Látja, hogy ír valamit. Megkérdezi tőle : -Mit ír maga?
-Levelet írok, levelet írók. Feleli a bolond.
-És mondja csak, kinek írja a levelet?
-Magunknak,magunkank.
-És mondja mi van benne?
-Nem tudjuk, még nem kaptuk meg. -
#18858
Mit mond a szőke nő a férjének??
-Lehet hogy kívülröl szöke vagyok de belülről sötét.
:DD jo mi -
#18857
ha már az megy..
Bolondok utaznak a repülön és zajonganak egész úton. A kapitány szól a Segédnek nézze már meg mi a baj. Pár perc múlva jön vissza és meséli:
- Sört akarnak uram.
- Akkor ossza ki, csak legyen már csend. Úgy is tesznek.. és csend is lesz.. túl nagy csend. A kapitánynak csak nem tetszik a dolog hátra küldi a segédet hogy nézze meg mivan már. Hátra megy a és látja nyitva a repülőajtaja, süvit a szél sehol senki.. csak egy bolond kapaszkodik hátul.
- Uram Isten ezek hova lettek? -kérdezi
- Elmentek visszáváltani az üvegeket.
- Hát maga..?
- én okos vagyok... tudom hogy vasárnap nincs nyitva az üveg visszaváltó.
Farkas hatalmas kubai szivarral sétál az erdőben, arra megy a nyuszika. Farkas le is szólitja.
- Szevasz nyuszika, nincs kedved egy jót dugni velem?
- Hát farkas nem lenne jó mert épp megjött. -sajnálkozik a nyuszika.. de a farkas addig noszogatja még bele megy. Szivar le, tampon ki.. és neki látnak az akciónak. Mikor végeztek nyuszika visszateszi magának a szivart.. farkas meg bekapja a tampont. Majd megszólal a nyúszi:
- Ez aztán jó lehetet Farkas..mert csak úgy füstől a pinám.
- Az semmi, én azt hiszem agyvérzést kaptam. -
#18856
Én is ismerek egy bolondosat:
Bolond egy madzagon húz maga után egy kartondobozt, és közben szólogat hátra, hogy: "Gyere kiskutyám!"
Arra megy a doki, megszólítja a bolondot: "Jaj, de aranyos kiskutya!"
Erre a bolond: "Dehát doktor úr, ez nem kiskutya, ez csak egy kartondoboz, nem látja?!"
Doki néz bután, aztán megvonja a vállát, és továbbmegy.
Mikor már hallótávolságon kívül ért, a bolond a dobozhoz hajolva cinkosan elrikkantja magát: "Na kiskutyám, most jól átvertük a doktorurat!" :)
-
Vlala #18855 Van ám még:
Bolond húz egy cipőt maga után pórázon, meglátja az ápoló, megkérdezi:
- Milyen aranyos, megsimogathatom?
- Felőlem...
- De nem harap?
- Maga hülye? Látott már harapós cipőt? -
#18854
bolondos vicc:
elhatározzák az elmegyógy intézetben hogy kiengednek egy bolondot, ha az egyik nem hiszi magáról hogy bomba, odamennek az elsőhöz:
-hát te mi vagy?
-BUMM, én vagyok az atombomba
mennek a másodikhoz:
-Hát te ki vagy?
-Bumm, én vagyok a plasztikbomba
mennek a harmadikhoz:
-hát te ki vagy?
az nem szól semmit, az orvosok ámulnak, majd kiengedik, mire az megszólal:
-BUMM, én voltam az időzített bomba -
#18853
Bolondok házában úgy döntenek hogy mivel már minden viccet ismernek, ezért már csak a vicc sorszámát fogják mondani:
-5
-12
-31
Valaki irtózatosan elkezd nevetni:
-Ez nem ismertem! -
#18852
:D jaja régi de jó
én úgy ismerem h ki vagy? a lódarázs...na elmész a picsába :D -
JohnnyP #18851 Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- szevasz én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- szasz nyuszika én vagyok az öszvér.
- hát te meg hogy lettél?
- anyám szamár volt apám meg ló.
Jólvan nyuszika megy tovább találkozik a farkaskutyával:
- szevasz én vagyok a nyuszika hát te ki vagy?
- hello nyuszika én vagyok a farkaskutya.
- hát te meg hogy?
- hát anyám kutya volt, apám meg farkas.
jó, nyuszika megy tovább, találkozik a lódarázzsal:
- szia én vagyok a nyuszika hát te ki vagy?
- szia nyuszika én vagyok a lódarázs.
- aztán te meg hogyan lettél?
- hát anyám darázs volt a...
- na elmész ám a picsába!!! -
#18850
jujjjjjjj :D:D::D:DD -
#18849
Metrón az árvíz idején:
- Kérem vegyenek nagy levegőt: a Batthyány tér következik! -
#18848
így jó igazán :D -
Vlala #18847 Ősrégi vicc, ezerszer lehetett már, de tessék:
Bolondokházában elhatározzák, hogy csökkentik a létszámot, kiengedik a legnorrmálisabbat.
Bemegy az ápoló a szobájukba, és sorban megkérdezi őket:
- Hatszor hat?
- Kilencven.
Következő:
- Hatszor hat?
- Péntek.
Ez is marad.
- Hatszor hat?
- Harminchat.
- Igen, annyi. Hogy jött ki?
- Kilencvenből kivontam a pénteket.
-
n3whous3 #18846 VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
MÁR MEGINT ELRONTOTTAM!
Helyesbítem a viccet:
...Fúj, szarízű a farkad!
-
n3whous3 #18845 Apuka anyukának:
- Na anyjuk, megyek horgászni. Ha jönni akarsz, készülődj, de, ha nem, akkor vagy leszopsz, vagy seggbekúrlak. Megyek és összepakolom a cuccot, addig gondolkodj rajta.
Pár perc múlva...
-Na anyjuk, döntöttél?
-Igen. Tudod, régen voltam itthon egyedül, azt csinálhatnék, amit akarok, szóval nem megyek.
-Jó,jó, de akkor válasszál...
-OK. Akkor leszoplak....... Fúj, szarízű a szád!
-Há' jóhogy, a Bodri se akart jönni!
-
errrtu #18844 Vízvezeték szerelő és tanítványa mennek az utcán és keresik, hogy hol van csőtörés.
A mester szimatol és rábök az egyik csatorna fedélre:
- Ott lesz az.
Kinyitják és látják, hogy szinültig áll benne a szar.
A mester fogja magát és fejest ugrik bele. Pár perc múlva felbukkan és megszólal:- A 10-es villáskulcsot.
- Itt van mester.
Fickó lebukik. Kicsivel később felbukkan.
- A 14-es villáskulcsot.
- Itt van mester.
Fickó le. Kis idő elteltével ismét felbukkan és kimászik, a szar lesüllyed, minden ok.
Mester a tanítványhoz:
-Remélem jól figyeltél, különben egész életedben csak a szerszámokat adogathatod !
-
#18843
Ha esetleg beleivott volna a rendőr mielőtt kiderül, mit is jelent a vicc esetében a banán, akkor azt mondom ok, de így...:) -
#18842
ezt nem értem... -
#18841
Jájj lol
-
HUmanEmber41st #18840 áááááhhhhhh
Like the banános vicc:
Rendőr megállítja a lovaskocst, h majd jól megszondáztatja a kocsist..
Lát is egy üveget gyanús folyadékkal
-Mi ez? -kérdi.
-Hát banánlé..de a magáé lehet- majd az ostort megcsattintva elkiáltja magát:
-Gyia Banán!! -
#18839
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda!
- Kiskutya.
-
#18838
Büntet... :D -
#18837
:D -
HUmanEmber41st #18836 Ho ho hó, még a szánom is a tied lehet !
:) :) :) :) -
#18835
A Mikulás találkozik egy kislánnyal és azt mondja neki:
-ha adsz egy puszit kapsz egy cukrot!
-és ha leszoplak enyém lehet a puttony? -
#18834
:D -
#18833
LÓÁÁÁÁL atyauristen :D -
#18832
JUUUUUUUUUJ :DDDDD -
errrtu #18831 Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az
egyik szék üres. Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét
aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk -szabadkozik a két férfi- és nem is
lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkisérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak...
-
#18830
:DDDDD:D:D ez ut -
#18829
A székely ember elhatározza, hogy megtanítja a fiát medvére vadászni...
-Gyere fiam megtanítalak medvére vadászni! Hozzd a kutyát, kötelet és a puskát!
-Rendben idesapám!
Mennek az erdőben meglátnak a fán egy medvét. Halkan odaszól az öreg:
-Ott a medve fiam! A terv a következő: én felmászok lerázom a medvét, mire a kutya odaugrik megharapja a tökét, összegörnyed és te gyorsan összekötözöd a lábait!
-No de idesapáám mire kell akkor a puska?
-Na látod fiam... Ha a medve véletlenül engem találna lerázni akkor azonnal lelövöd a kutyát!!!
(bocs ha vótmá) -
Jhon Balu #18828 Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban! -
Jhon Balu #18827 Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként! -
#18826
jaja!! nem is a viccel volt baj, hanem h egy kicsit lejjebbgördítek és már ott is van, de ez csak egy kis figyelmetlenség, legalább nem a heléyesírásról, meg a rohadt felkiálltójeleimről volt szó....:D -
#18825
Én raktam be, de jó szerintem. -
#18824
emmá vót nem is oly régen...(#18783) -
Vlala #18823 Bocs, de én maradok a vicceknél:
Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése (a vicclap.hu-ról)
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.
- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)
- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.
- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.
- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.
-
#18822
jah! pont. akkor mostmár jöjjenek a viccek... -
#18821
Na jó legyen annyi elég, hogy a helyesírás szokásból alakult ki. Pont.