41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
nbj #19463 huh bazz :D:D:D -
#19462
:DDDDq -
#19461
nekem a B válaszok jönnek be, levonva h nem sörözöm és tévézem -
#19460
:D -
Jhon Balu #19459 Jézus leszáll a földre, és 1 sváb falu határán találja magát. elindul a faluba, útközben összetalálkozik 1 kisgyerekkel aki épp kinnt játszik. odalép hozzá:
- fiam, édesapád merre van?
- alszik válaszolja a gyerek
- menyj ébreszd fel gyorsan
- nem lehet, nagyon mérges lesz
- menyj nyugodtan és mond meg neki hogy végre eljött az az ember akire egész életében várt...
kisrác elrohan a házukhoz és kiabál:
- papa, papa der Hitler ist da -
#19458
így igaz:D -
#19457
"6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka."
Ez nagyon nagy :DDDDDD
-
#19456
Értelmező szótár nőknek és férfiaknak
1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben. -
#19455
:P -
#19454
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
-
#19453
Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
-
#19452
Facigány... LOÁL -
Gogg #19451 :D:D:DA:SAD:ASD:DSA:SA:ADS:SAD -
lord nihilus #19450 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD lolol -
Vlala #19449 Első nagyon üt! -
#19448
:):) -
#19447
![]()
-
#19446
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!
Meddig aranyos a cigány gyerek??
- Míg nem éri fel a zsebed!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
-
#19445
hehehhee :D -
#19444
:DDDDDDDDD -
Vlala #19443 Ütős, de jogos! -
#19442
A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? -
#19441
vazz 5 napja nem ittál és már leszoktál?? azt jön majd a péntek és olyan részeg leszel, mint én most :D -
#19440
nem véletlenül szeretem kedves szülővárosom, itt mindig történik valami érdekes 
-
tattooed #19439 Imádom a rumot.
Én az utolsó egy-két cseppet is kicsvartam volta a múmiából.Nehogy má'
grrrrrrrrr
-
HUmanEmber41st #19438 Ahh..konzervhusi..nyam nyam :) -
#19437
:D -
#19436
Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban. -
Nex #19435 de le ám (5 napja nem ittam) -
#19434
nem, de ebbe muszáj volt :P -
#19433
leszoktál a faszt:D -
AnonymouS #19432 Úgy tűnik :S -
Nex #19431 ez most komoly? még jó, h leszoktam a piáról 
-
#19430
Pingvin megy a sivatagban. Megáll, körülnéz, izzad, továbbmegy. Megáll, körülnéz, izzad, továbbmegy. Megáll, körülnéz, izzad, továbbmegy. Megáll, körbenéz mégegyszer majd megtörli a homlokát s megszólal:
- Vazzeg! K..vára lefagyhatott, h így felszórták. -
#19429
RUMBA TEMETTE URÁT A DIPLOMATAFELESÉG
Literszámra nyakalták és vitték haza a jóféle rumot a pincében álló 300 literes hordóból egy szegedi családi ház felújításán dolgozó melósok. Amikor az utolsó csepp szesz is elfogyott, odébb akarták tenni a kiivott fahordót, de még kotyogott benne valami. Szétbontották, egy összeaszalódott holttest dőlt ki belőle.
A rémregénybe illő történet több évtizedes múltra tekint vissza. A Szeged kertvárosában lévő régi ház első tulajdonosa egy nyolcvanas éveiben járó özvegyaszszony volt, aki csendes öregségben, magányosan éldegélt. A zárkózott, úri allűrökkel megáldott nénikéről keveset tudtak a szomszédok.
Sajátos íz
Az a hír járta, hogy a matróna valaha nagyvilági életet élt a Karib térségben diplomataként dolgozó urával, ám egyedül tért haza a mesés tengerentúlról. Egyetlen távoli rokona volt, akinek annyit mondott, hogy a férje meghalt, azt azonban senki nem firtatta, hol nyugszik a szebb napokat idéző fotókon festői szépségű nejét átkaroló, daliás ember. Az otthonából ki sem mozduló, ősz öregasszony egy nap nem nyitott ajtót a nála kopogtató szomszédoknak, akik rosszat sejtvén rendőrt hívtak. A behatoló zsaruk az ágyban találtak rá a holttestére, halálát végelgyengülés okozta. A titokzatos házat néhány hónap múlva egy fiatal pár vette meg, és elkezdték felújíttatni új otthonukat. Az átépítési munkálatok azonban kissé elhúzódtak, mert a melósok rájártak a pincében talált 300 literes, rummal teli hordóra. Sajátos íze volt, osztályozták későbbi vallomásaikban a jóféle szeszt, amivel hetekig locsolgatták a torkukat. Még haza is vittek belőle néhány flaskával, s csodájára járt, aki belekóstolt.
Konzervált ember
– Fél év sem telt el az idős asszony halála óta, amikor ismét riasztottak minket a házhoz – emlékezett a felejthetetlen eseményekre Pénzes Zoltán százados. – Egy meztelen férfi holttestre bukkantak a munkások a rumos hordóban, amit azért szedtek szét, mert bár elfogyott belőle a szesz, mégis kotyogott benne valami, ahogy mozgatták. Az összeaszalódott halott embriópózban helyezkedett el a hordósírban. Külsérelmi nyom nem volt rajta, a boncolás megállapította, hogy természetes halállal halt meg. A rum, amiben a munkások megjelenéséig információink szerint legalább 20 éven keresztül ázott, tartósította, így csupán valamelyest összetöpörödött. A helyszíni szemlét végző szegedi zsaruk szerint a múmiát megtaláló brigád tagjainak arcáról lerítt, hogy jó időre elment a kedvük az ismeretlen eredetű szeszes hordók megcsapolásától. A tanúkihallgatások során többen rosszul lettek, amikor szóba került, hogy ittak a konzerválóléből.
Pincesírból temetőbe
A rendőrségi vizsgálat kiderítette, hogy az elhunyt a ház egykori asszonyának diplomata ura, akit Jamaica partjainál ért a végzet. A holttest hivatalos hazahozatása azonban túl költséges és a szükséges okmányok beszerzése miatt körülményes is lett volna, ezért a találékony özvegy a kurrens jamaicai rummal teli hordóban, hajón csempészte haza az urát. Azt azonban senki sem tudja, hogy később miért nem temettette el, és titkolta a pincében lévő hordósírt. Az öregurat végül a szegedi köztemetőben helyezték végső nyugalomra.
-
#19428
jaj. tökmindegy! -
#19427
Tudtammm...
Neked mindig bele kell kötni vmibe?
-
#19426
kifelejtettél egy pár g betűt -.- -
#19425
Na egy újabb!
Ciány dolgozik a parasztnak:
-Eljött a reggeli ideje, így hát elkezdenek reggelizni.
Ciány megszólal:
-Hát kedves munkáltatóm, nem lehetne megenni most az ebédemet, mert még tudnék ennni?
-Dehogynem. -Mondja a paraszt.
Ciány megint:
-Hát kedves uram, nem lehetne megenni most a vacsorámat, még mindig éhes vagyok?
-Persze. -Válaszolja a paraszt.
Na a ciány megette a reggelijét, ebédjét és vacsoráját.
Erre megszólal a paraszt:
-Na menjünk vissza dolgozni.
Erre a ciány:
-Hát már elnézést uram, de én még anyámnak se csinálok meg semmit a vacsora után!
-
#19424
ááááhhhhhhhh ez nagyon jó!!!!!!!!!!!!:D
