41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
HUmanEmber41st #20554 Hátööö van már egylövéses topig is..:) :) -
Vlala #20553 Ez jó! -
#20552
:)))))))))))))))))))) -
#20551
höhö :D -
#20550
az nem baj, sztem meglesz egy lövésből is :) -
#20549
újabban nem tudnak a népek normálisan leírni egy viccet se 
-
#20548
hüje újreg:D -
#20547
bocsánat..tökéjember 
-
#20546
nagyon régi, külön topik is van neki és nem is így van 
-
#20545
loááááll:D -
rakodo #20544 kezdődik a foci VB, kérem a T. Hölgyeket, hogy olvassák el az alábbiakat és okuljanak belőle!!
Néhány fociszabály:
* - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
* - A bedobást nem a szurkolok végzik.
* - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
* - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
* - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
* - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real
Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
* - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
* - A pálya közepén futó kapus, a bíró.
Ha lehet, mellőzzék az alábbi kérdéseket:
* - Kik játszanak az izék ellen?
* - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
* - Te, a Figonak van felesége?
* - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
* - Akinek nincs labdája az miért fut?
* - A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
* - Összesen hány félidő van?
* - A németek miért rúgnak olyan erősen?
Férfitársaim nevében előre is köszönöm!! -
#20543
-Csóókolom,Peti lejöhet jáccani?
-Peti meghalt.
-Jó, de a labdáját elkérhetjük?
ezer bocs. -
#20542
LÁL! -
tomcat1 #20541 Ez jó... -
#20540
Én ezt Bélával ismerem, dzsinnel, meg a női lélek megértésével. De mindegy. -
#20539
ronaldo, mikoron az interben játszott, minden nap elment szűz máriához imádkozni. egyik reggel hirtelen megjelenik elötte és azt mondja: "látom benned a hitet és elhivatottságot, úgyhogy most megajándékozlak és teljesítem egy kívánságodat, mit szeretnél?"
ronaldo így válaszolt: "köszönöm jóságodat, szeretnék egy autópályát milánótól brazíliáig."
szűz mária zavarba jött: "ronaldo, túl sokat kérsz! a zöldek örjöngenének. gondold át a dolgot, és gyere vissza holnap reggel."
másnap ronaldo visszatért imádkozni és mint ahogy azt ígérte, szűz mária újra megjelent: "kitaláltál valami mást, ronaldo?"
"igen, szeretnék egy juve elleni meccset semleges bírókkal,"
szűz mária így válaszolt: "ronaldo, hány sávos legyen az az autópálya?"
Aki érti, érti :) -
#20538
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első
egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és
a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.
A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz
személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél
érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja
vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik
boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.
>
Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók
meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló
oppozíciók.
>
A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka,
de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó
pedig
önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete.
Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden
jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki
bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon
találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.
A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az
üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez
viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'.
Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van
egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki
már
képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még
képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész
szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen
költeményeivel etetni őket.
A másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet
sokszínű, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért
maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői
nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is
szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű
MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe,
esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb
kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint
értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az
élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.
A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már
említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni /
ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli
jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi
mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az,
ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és
végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít
majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk.
Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi
céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok
legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos
formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán
sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások
közé.
Olvassuk el a verset még egyszer:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?
igaz nem vicc, de én sokat nevettem rajta. -
#20537
? -
HUmanEmber41st #20536 18+++++++18+++++++18++++++++ !!!!!!!!!!!!!!!
Riporter beszélget a nőgyógyász professzorral.
A riporter kérdi:
-Olvasta-e kollégája Dr X.. Y.. könyvét a hüvelyi orgazmusról?
-Ááá kérem, én sci-fit nem olvasok.. -
1981ES #20535 Bocs h béna vagyok és nem tudok viccet mesélni,nem akartam senkinek elrontani a napját :)
Amúgy meg, akibe szorult egy kis értelem az elsőre felfogta a viccet :) -
#20534
kiegyezük egy Karcsiban? 
-
Prank #20533 én Bélával ismerem, no de mindegy 
-
#20532
mer' vannak itt olyanok akik nem képesek normálisan leírni még egy alapból is szar viccet se...
Férj hazaér a munkából, nyitja az ajtót, odarohan hozzá a felesége halálsápadt arccal:
- Úristen, Jenő, anyám kizuhant az ablakon! Mit csináljak?
- Hmmm... asszem paprikás krumpli jó lesz. -
#20531
Azért nem érted, mer ez egy szar vicc.
-
#20530
Ennek mi értlme van??
Az anyám kizuhant az ablakból és szörnyethalt,most mit csináljak???
Erre a férj: PAPRIKÁS KRUMPLIT! :)
Ezek szerint az asszonynak zuhant ki az anja az ablakon?? NEm értem egészen ezt a viccet!!! -
1981ES #20529 Hazamegy a férj a munkából és az asszony rikácsolva fogadja,te hol a francban voltál egész nap?????!!!
Az anyám kizuhant az ablakból és szörnyethalt,most mit csináljak???
Erre a férj: PAPRIKÁS KRUMPLIT! :) -
KnightRider #20528 Sztálin autózik a szép szovjet határban. A sofőrje egyszer csak nagyot fékez, de hiába, elütnek egy disznót. Sztálin megparancsolja a sofőrnek, hogy menjen el a parasztokhoz és fizesse meg a kárukat. Elmegy a sofőr, bő óra múlva visszajön, nagy mosolyogva. Kérdi Sztálin, hogy mit csinált ennyi ideig.
-Sztálin elvtárs, a parasztok nem bántottak, sőt, még meg is vendégeltek, adtak enni-inni.- meséli a sofőr.
-Miért?- kérdi Sztálin- Mivel vágtad ki magad?
-Azt mondtam: Elvtársak, én vagyok Sztálin sofőrje. Megdöglött a disznó...
Hitler és Göring mennek az autóval, Hitler megéhezik, hát elküldi Göringet, hogy kerítsen neki valami ennivalót. Göring elmegy az almatermelő paraszthoz.
-Guten Tag, Hermann Göring vagyok, a Führernek vinnék egy kosár almát.
-Van kajajegye?- kérdezi a paraszt.
-Nincsen.
-Akkor maga nem lehet Göring, mert Göring mondta, hogy aki jegy nélkül vesz kaját, az a nép ellensége!
Göring csak néz, csalódottan megy vissza Hitlerhez. Hitler dúlva-fúlva rohan a paraszthoz és ülvöltözik:
-Én vagyok a világ leghatalmasabb embere! Követelem, hogy adjon nekem enni!
A paraszt csak néz, ad neki egy kosár almát. Hitler elégedetten indul visszafelé, mikor hallja a paraszt kiáltását:
-Greta, itt volt Sztálin!
-
hiroik #20527 Igazán szép napunk van ma. -
#20526
A cigány bemegy a könyvtárba.
-Kérek valami érdekeset.
- Itt van a munka világa- mondja a könyvtáros
-valami mást- mondja cigány- a scifit aztat nemszerressük!
A sivatag és a szavanna határán sokféle állat találkozik. Itt találkozik az elefánt és a teve is:
-Mondd csak teve, neked miért vannak a hátadon a melleid? -kérdezi az elefánt.
-Furcsa kérdés ez egy olyantól, aki az arcán hordja a faszát! -fortyan fel a teve.
"Miatyánk, aki a szerverekben vagy, Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb játék, Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma, És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet, Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek." -
#20525
áááááá -
#20524
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a
másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból
szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült
magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az uton, de mentősök
még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és
odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - igy a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen szinűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen szinű ez mentő?
- Fehér.
- Na látod. Ti értetek majd a fekete jön...
- Mit mondanak a jamaikaiak, amikor elfogy a fű?
- Mi ez a szar zene? -
#20523
-
#20522
:DDDD
Hasonló kategória:
Az angol, a német és az amerikai felfedezőt elfogják a kannibálok. A törzsfőnök így szól hozzájuk:
-Este rituális szertartás keretén belül levágunk titeket, a húsotokat megesszük, a csontjaitokat odavetjük a kutyáknak, a bőrötökből pedig tamtam dobot csinálunk. De előtte teljesítjük egy kivánságotokat.
Az angol egy csésze finom teát kér, a német egy nagy korsó bajor sört, az amerikai pedig egy dupla whiskeyt. Végül a magyarra kerül a sor.
-Én csak két zsákvarrótűt kérek. - Furcsálják, de hát ha ez a szíve vágya, rendben van. Megkapja. Erre elkezdi szúrkálni magát a tűkkel, ahol csak éri, és üvöltözni kezd:
-A lóf*szt fogtok ti az én bőrömből tamtam dobot csinálni, bazzeg! -
Easy Rider #20521 Móricka kiment az erdőbe sétálni. Meleg volt, meg látott egy tavat, megfürdött, ám arra jött három apáca. Gyosan kimászott a vízből és megmerevedett, mintha egy automata lenne. Az egyik kezébe egy törölközőt, a másikba szappant tartott, a száját kitátotta.
- Egy új automata! - szólt az első apáca, s bedobott egy forintost a szájába. Megrángatta a farkát, kivette a törülközőt a kezéből.
A másik is odamegy, bedob egy forintost, elveszi a szappant.
Odamegy a harmadik, bedob egy forintost, rángatja egyszer, kétszer... majd felkiált:
- Nézzétek, nekem egy forintért sampont is adott! -
HUmanEmber41st #20520 Ha Jamest írtam volna, akkor mindeki ( aki nem ismeri ) Dzsémsz-nek olvasta volna :) :) és szerintem úgy nem jól hangzik :) -
#20519
az erős '_' -
#20518
:DDDDDDDDDDD -
#20517
favicc :| -
#20516
:S nem ertem :( -
moxyka #20515 Találós kérdés
Mi az ?
Egy zsidó úszik a folyóban hátában egy késsel,
mellette két fenyőgerenda ?
????????????????????
Leszúrt Rittberger dupla luccal !