41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21194
-Hogyan csodálkozik a Leprás?
-Leesik az álla:P
bugyuta.. -
#21193
ASD ASD ASD XD -
HUmanEmber41st #21192 Levélben jött: :) :)
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... olasz vagy!? -
#21191
-
#21190
LOOOOOOOOOOL -
#21189
idős emberke bemegy a fül orr gégészetre, megkérdi az orvos:
- milyen a hallása?
- római katolikus -
#21188
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?! -
HUmanEmber41st #21187 Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
ez nagyon ott van !!! -
#21186
- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam.
- Melyik az az állat, amelyik taps közben hal meg?
- ???
- A szúnyog.
:DD -
#21185
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus. -
#21184
Gépeltérítés
-Csak semmi gyanús mozdulat! Mostantól az én parancsaimat követed, világos?
-Jól van, jól van, nyugi. Csak ne hangoskodj, szétdurran így is a fejem. Ülj inkább le oda a másodpilóta helyére és kösd be magad.
-Miért, a másodpilóta hol van?
-A hülye kinyitotta az ajtót és kiment bagózni… Valahol a hegyekben hagytuk el. Na ülj le szépen.
-Pofa be, ne magyarázz itt nekem! Majd leülök, ha akarok!
-Pedig most volna jó, mert az az igazság, hogy zuhanunk… Tudsz repülőt vezetni?
-Én? Nem.
-Akkor meg mit vered itt magadat? Csak idegesíted az embert.
-De most… tényleg zuhanunk?
-Persze. Mit vártál? Leszakadt a bal motor, elfogyott az üzemanyag, odakint vihar van, nekem meg dunsztom sincs, hogy kell elvezetni ezt a francos masinát.
-Úristen! Hát akkor hogy lettél pilóta?
-Milyen pilóta? Hagyjál már a marhaságaiddal, pilóta a nénikéd. Ott fekszik a pilóta az ajtó mögött, megállt a szíve, amikor ráordítottam, hogy „Kezeket fel, átveszem a gép irányítását”. Mondd, tényleg nem tudod, hogy kell ezt a vacakot letenni…? -
HUmanEmber41st #21183 Németországban élő török vendégmunkás az ablakon kihajolva rázza az imaszőnyegét.
Arra jön egy német skinhead és felszól:
-Mi van Abdullah, nem indul?? -
#21182
igy sem rossz :))) -
#21181
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának:
- Há gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván gazsi, két perce se vagy fehérember azt máris dógozni akarsz?? -
#21180
Ciganygyerek beeseik a meszesgodorbe, es segitsegert kiabal.
Arra jonnek a szulei es elkezdenek tanakodni:
-Te, Gazsi! Huzzuk ki, vagy csinaljunk meg1et? -
#21179
hagyjad, reménytelen eset. -
#21178
Helyesírás-doktor látott már? -
#21177
"Az öreg székely utazik a vonaton..."
ez jó -
#21176
jaja ezek a legjobbak :D -
#21175
apámnak van egy könyve amiben iylenek vannak sajna hogy menyire pereltek nemtom:
1.Egy asszony beperelt egy vak embert mivel a kutyája rálépet a frissen lakozot lábkörmére
2.egy bérház tulajdonosai be akarták perelni a házmestert mert úgy érezték nagy lelki válságotokoto a fijúknak amikor szétrobant alata a WC ülöke -
#21174
Ezek nagyon jók! :-D -
#21173
sry ha volt
A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit? -
HUmanEmber41st #21172 Régi !
Parasztbácsibemegy a bordélyba. de csak két ajtót lát rajtuk tábla:
Kispénzűek Nagypénzűek
Gondolja az öreg: Hát én már csak takarékosan.. és benyit a Kispénzűek ajtaján.
Megint 2 ajtót lát csak:
Kisf**szúak Nagyf**szúak.
Hát nekem ugyi már nem a régi, és benyit a kisf**szúak ajtón.
Hát kint találja magát az utcán!
Az ajtón felirat:
Akinek se pénze, se f*sza, ne járjon bordélyba! -
#21171
Biztos volt az összes létező székely vicc én azért egy-kettőt bemásolok (kedvenceket)
Székely utazik a vonaton, odaszól egy paraszt bácsi:
- Húzza fő' az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.
Székely felhúzza az ablakot, de megkérdi:
- És most odakünn meleg van?
***
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!
***
A székely bácsi miután megnézi a Csillagok Háborúja I. részét, megcsóválja a fejét és ezt mondja magának:
- Én bizony ezt nem hiszem.
***
Kisunokáját sétáltatja az öreg székely. Mennek mendegélnek, amikor a gyerek elkezdi rángatni a nagyapja kabátúját és amikor megállnak
azt kérdezi...
- Nagyapa! Nagyapa! Látott má maga medvét?
Az öreg elgondolkodik, majd kinyögi:
- Egyszer igen, de az se az vót!
***
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...
***
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!
***
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
***
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!
***
Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is.
A székely hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
***
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
***
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
***
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Egy órával később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?
-
#21170
Öreg paraszt bácsi elmegy a bordélyházba.Viszi magával a bikát is merthát addig ellopják otthonról.Be is megy a bikát is viszi,mert hát kinnt sem meri hagyni,onnan is ellopnák.Meg is egyezik a madammal,beküldik az öreget egy szobába.
Kijön az öreg,fizet és elmegy.A kurva kiesik az ajtón,remeg a lába,látszik nagyon "odavan".Kérdi is a madam:
-Na,ennyire tud a kisöreg?
-Egy frászt,de a viking sapkás haverja... -
#21169
emlékszem még anno én is beírtam :D
-
#21168
Csávó elmegy kuplerájba. Belépve rögtön a madame-hoz siet.
-Jónapot, egy jóféle vörös lányt szeretnék!
-Ott van a 14-esben a Katika, ős szép vörös.
Csávó elmegy a 14-es szobába, de egy perc múlva csörtet vissza, tiszta ideg.
-Én egy vörös nőt kértem, de ennek a nőnek csak a haja vörös, de a punnája fekete!
-Jaj kérem, hát vörös az ott is, csak el kell hessegetni a legyeket....
-
HUmanEmber41st #21167 most is elolvastam,
most is tetszett
( mer' vótmá egypárszor, de nagyon jó !!! ) -
#21166
:DDDDDD -
lord nihilus #21165 bocs ha vótmá, de ez yóó:
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bát nem működik valami jól. Bele tettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot
amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levégtam mindegyiket, és bele tettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. Nővérednek gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél-e. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád!
U.i.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
-
#21164
Urban legend, bár létező, és megtörtént eseten alapul: Itt van azeredetije -
#21163
-
#21162
mar ismertem, de jo elolvasni masok ciki pillanatait
kajla hajlam van ma rajtam... -
#21161
JAAAAJ :D -
#21160
Az igen:) -
#21159
ez jó -
#21158
Műsorvezető(DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a "Páros Válasz"-ról?"
Jatekos: (nevetve) "Igen, hallottam."
DJ: "Nagyszerű! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szóló ajándék kirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem."
Jatekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy, vagy valami olyasmi?"
Brian: "Igen."
DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?"
Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nős vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?"
Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik."
DJ: "Rendben, első kérdés - Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!"
Brian: "8 óra tájban ma reggel. "
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlősen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés - meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét."
Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ümmm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "... és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyha asztalon."
DJ: "Hat nem nagyszerű?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelőző 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."
3 percnyi zene és reklám után
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!" (tárcsázás hangjai..... kicsöng.....)
Hivatalnok: "Kinkos Vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Elő adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Ő is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Tehááát...
ismered a 'Páros Válasz' szabályait?"
Sarah: "Nem."
DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre őszintén, rendben? Legyél teljesen őszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridaba. 5 nap, és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielőtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?"
Sarah: "8 korul ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következő kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán."
DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van Brian válaszához. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?"
Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah..... Brian mindent elmondott. Hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett.... -
#21157
Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe! -
Cappygirl #21156 Cigánygyerek megy haza:
- Apa, apa! Megint elfelejtettem, hogy hogyan kell felvenni az alsógatyát!
- Ejj, már ezerszer elmondtam fiam! A sárgás részét előre, a barnát hátra! -
HUmanEmber41st #21155 A rendőrök és a tűzoltók elmennnek egy közös busz kirándulásra.
MIvel sokan vannak, emeletes busz jön.
Alulra ülnek a tűzoltók, felülre a rendőrök.
Egy idő után már énekelgetnek a tűzoltók, jól érzik magukat.
A rendőrök pedig haláli csöndben ülnek.
Fel is megy hozzájuk az egyik tűzoltó és kérdi:
-Mi van veletek? MIért ültök itt csendben?
-Könnyű nektek -mondják a rendőrök- nálatok van buszsofőr..