41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#21874
:DDDDDDDDDDDD 
-
#21873
Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem
észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve!
A szõke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!
-
#21872
Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne.
(Mahatma Ghandi)
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a
pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. James Branch Cabell
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek
meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Kevin James
A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tűnik, a Marsjáró nem akar
többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez
azt bizonyítja, hogy a Mars nem működik együtt a kutatásban és ez háborút
jelent. Bill Maher
Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bűnözést. Miért nem
legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. Will Rogers
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet
mégsem való mindenkinek!" Larry Brown
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner
A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok
irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lőnéd
magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry
Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről. Woody Allen
Könnyű dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd
ki. Sam Levenson
A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal
szellent.
Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. Stan Ross
Negyvenhárom éve vagyok nős, és ez nem könnyu. Csak összehasonlításképpen:
43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Irv Gilman
Egy talpig becsületes ember egyszerűen egy olyan valaki, aki elveszítette
(vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét.
Nem szamár, egyszerűen csak beteg. És a legrosszabb, hogy nem is gyógyítható.
Henry Louis Mencken
A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint
máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig
mi hatot vagy hetet. W.C. Fields
Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban.
Természetesen azért, mert nem tudja kimondani a nevét. David Letterman
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
mogyoró miatt. Jeff Foxworthy
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna
vissza neked taxira.
Arnold Glasow
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában.
Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek
írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem
használjuk.
Jay Leno
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?"
Nick Diapolo
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek
gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno
Idegenvezetés:
...és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a
Niagara vízesés fülsiketítő robaját. -
#21871
Szégyenlős fickó bemegy a drogériába, gumit szeretne venni. Körbenéz, jó sokan vannak, de nincs mit tenni... Amikor rá kerül a sor, egészen odahajol a patikushoz, és a fülébe súgja:
- Óvszert szeretnék....
A patikus odakiált a gyógyszer kiadónak:
- Egy kotont az úrnak!
A fickó elvörösödik, a gyógyszer kiadó meg visszaüvölt:
- Milyen méretű legyen a koton?!
- Közepes rebegi a fickó, még jobban elvörösödve.
- Közepes!!! - kiáltja a patikus.
- Egy közepes koton csomagolva! - kiáltja a gyógyszerkiadó.
A fickó már lángvörös, fizet a kasszánál, a pénztáros elkurjantja magát:
- Egy koton fizetve!
Emberünk nem birja tovább, hangosan kifakad:
- És ha valaki még nem tudná, estére dugni megyek!
-----
Süketnéma a gyógyszertárban, gumit szeretne, de bárhogyan mutogat, a patikus nem érti. Végül kiveszi a farkát, a pultra teszi, mellé pedig egy ötszázast, és a farkára, meg a pénzre mutat. Erre a patikus is kiteszi a farkát, majd elteszi a pénzt. A süketnéma persze hevesen gesztikulálni kezd, mire a patikus:
- Ha nem tudsz vesziteni, minek fogadsz?!
-
#21870
:DDDDDDDDDDDD A homokdombost vagy 20 éve nem hallottam :-) Qurvajók!!!! -
#21869
na egy kis adag:D -
#21868
Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.
Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...
Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat!
-
#21867
Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?
- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!
- Szóval Josephine császárné...
- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...
Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!
Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élőlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek.
- Ez hülye - legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg.
- Hát itt mindenki hülye? - kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas.
- Végre egy normális lény! - kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. - Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr...
A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált:
- Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr...brrrr... -
#21866
Aniken másnak brekmetyütyü, annak ficere berkenyész.
Aki másnak vermet ás szemét rohatt vajúdás.
Aki másnak vermet ás az sírásó vagy földmunkás. -
#21865
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
tattooed #21864 aki másnak kertjébe kenéz, annak fitymakere kutyu. -
#21863
van meg versike? -
#21862
:D Aludni kell még ilyenkor 
-
#21861
és ha én közbe erősen szoritva, a gombot folyamatosan lenyomva tartva olvasom a weblapokat? 
de most komolyan, remélem nem állami pénzböl fizetik az ilyen "tudományos kutatások"-at...![]()
-
#21860
Aki másnak vermet ás... ...annak erős lesz a karja! -
#21859
Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő...
-
#21858
Úúúúj :DDDDDDDDDd -
#21857
Ezt még valamikor régen én forditottam angolból, de valaki már átirta a cullangot, biztosan nem értette
-
#21856
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#21855
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? -
#21854
- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít. -
#21853
Két kisbaba beszélget:
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok! -
#21852
más már nincs :(
nembaj jól szórakoztam ma este is :) köcce mindenkinek
-
#21851
:DDDDDDD nincs most egyenlőre kifogytam majd másik komikus átveszi
BlackArt:) -
#21850
MÉGMÉGMÉG :) -
#21849
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát. -
#21848
- Miért maradt abba az orosz microchip gyártás?
- ???
- Mert nem fért ki az ajtón. -
#21848
aki másnak vermet ás sírásó vagy földmunkás -
#21847
Ajándék lónak túros a háta, mégis megbotlik.
Aki másnak vermet ás, azt hamarabb utolérik, mint macska a forró kását.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
#21846
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból -
#21845
Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető LÁNYOTOK, Gail -
#21844
lol ezdegec :D -
#21843
igen:) mit kell szépíteni..:D -
#21842
Igen... bárcsak mindenki igy tenne...
Na, az utolsó:
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt,
és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont
egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, lehajol a pult mögé, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
-
#21841
ő legalább az igazat mondja -
#21840
Ez se mai:
Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették! (állítólag)
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 25.000 euro brutto, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetõség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidõ:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfőn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20 kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzá tartozó forgalmi engedélye?"
Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt Hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY:
2. Bazi nagy adósságok.
Önök mit gondolnak? -
#21839
Péntek délután az iskolából mentem hazafelé, amikor láttam, hogy néhány munkás egy építkezésen dolgozik, és a légkalapácsos fickó egy paranoid kis piszoknak nevezett! Morze kódokkal.
(Emo Philips)
...és sosem felejtem el nagyapám utolsó szavait:
- Egy kamion!
(Emo Philips)
New York egy csodálatos város. A minap bementem a könyvtárba, és a faragatlan könyvtárosnak azt mondtam:
-Szeretnék egy kölcsönzőjegyet.
Azt mondta, hogy ehhez be kell bizonyítanom, hogy én is a város polgára vagyok. Így hát leszúrtam.
(Emo Philips)
Imádok lejárni az iskolába és figyelni, ahogy a kisgyerekek ugrálnak fel és le, szaladgálnak ide-oda miközben kiabálnak és sikítoznak. Nem tudják, hogy vaktöltényt használok.
(Emo Philips)
A gyerekkori limonádé standomon az első pohár ital ingyenes volt, csak a második pohár került 5 dollárba. Abban volt az ellenméreg.
(Emo Philips)
Egyszer összevesztem egy igazán nagydarab fickóval. Azt mondta:
- Megfoglak és feltörlöm veled a padlót!
Azt válaszoltam:
- Azt meg fogod bánni!
- Igen? Ugyan miért?
- Mert a sarkokhoz nem fogsz rendesen hozzáférni.
(Emo Philips)
A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban:
- Te perverz vagy.
Azt válaszoltam:
- Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól.
(Emo Philips)
A Cigány és a Jedi lovag beszélget:
Jedi lovag:
- Velem van az erő!
Cigány:
- Velem meg az egész falu, tezsvír!
-
#21838
kedvenc mesém XD -
#21837
nagyon jókat raksz be -
#21836
:DDDDDDDDDDDDDDDDDdddd
