41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#23756
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből! -
#23755
:DDDDDDDDD -
HUmanEmber41st #23754 "A cigány levelet ír "
Én már itt röhögtem :D :D -
jefferson83 #23753 Ne szerénykedj, minőségi vicceket szoktál megosztani te is. -
Slaci17 #23752 Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
A biciklidet! -
Emcsyke #23751 Naon jók!! Kár h én soha nem tok ilyen jó vicceket beírni 
-
KnightRider #23750
A cigány levelet ír szíve választottjának: "Juliska, este gyere ki a szénakazalhoz, meg akarlan b@szni.
A lány visszaír: "A célzást megértettem. Ott leszek."
Két cimbora beszélget:
-Te, azt hiszem, meghalt a feleségem.
-Hogyhogy azt hiszed?
-Az ágyban ugyanolyan, mint régen, de egyre több a mosatlan ruha...
Nagy kánikulában fagyizik egy nő. Odamegy hozzá egy pasas.
-Hölgyem, kérem, ne értsen félre, de ebben a nagy hőségben... szóval, szeretnék egyet nyalni.
-Csak tesék.- nyújtja a nő a fagyaltot.
-Tudtam, hogy félre fog érteni...
Kohn és Grün vitázik:
-Te mégis mit csinálnál, ha az én bőrömben volnál?
-Először is megmosakodnék!
A túrista Jeruzsálemben beül egy taxiba. a Siratófalhoz akarna menni, de mivel nem nagyon tud héberül, megpróbálja körülírni:
-Oda menjünk, ahol az itteniek sírni szoktak.
Megindul a taxi, majd az úticélnál a túrita észreveszi a táblát: Adóhivatal.
Nagyon beteg a kannibál törzsfőnök, a misszionáriusok küldenek neki egy orvost. Két nap múlva jön a törzsfőnök üzenete:
-Orvost megettem. Nem használt.
A vadnyugati kocsmába belép a cowboy és vérben forgó szemekkel ütölti:
-Melyik rohadék festette kékre a lovmat?
Föláll egy kétmérteres, díjbirkózó küllemű alak. Cowboyunk halkan folytatja:
-Csak mert megszáradt a festék, lehet lakkozni...
-
KnightRider #23749
Egy anya panasza:
-A gyerekekkel mindig baj van. Ha fiú, ő megy el a katonákhoz. Ha lány, a katonák jönnek el őhozzá.
Az újgazdagtól megkérdi a fia:
-Apu, hol van a Bermudaháromszög?
-Ne keresgéld, kisfiam, ha fontos, vegyél nyugodtan egy másikat.
Na, Móricka, meggyógyult már apukád?
-Félig-meddig?
-Hogyhogy félig-meddig?
-Engrem már megvert, de anyukámmal még nem mer kekeckedni...
Két rendőr sétál az állatkertben:
-Te, az a nagy hoszú orrú állat, az micsoda?
-Az egy elefánt.
-És az a púpos?
-Teve.
-És az a csíkos izé?
-Gyalogátkelőhely.
Egy lelkes kisfiú beszól a rendőrautó ajtaján:
-Rendőr bácsi, lehet valaki öt általánossal rendőr?
A rendőr szeme felcsillan:
-Pattanjon be, kapitány úr!
A részeg már a tizedik százasát dobja be a szendvicsautomatába, mikor valaki rászól:
-Még mindig nem elég?
-Hülye vagy? Ilyen szerencseszériával?
A pap alkoholellenes prédikációt tart:
Még az állat is jobban tudja az embernél, hogy mi a jó. Ha egy szamarat egy hordó víz és egy hordó bor mellé állítunk, melyikből fog inni?
-A vízből.- válaszolja egy borissza.
-Igen. És miért?
-Mert szamár!
-
YaniMan #23748
Így csinált túlcsordulásos hibát a rendszerben. Okkoss naggyon okkoss...
Ja, és Hálózat csapdájában -
jefferson83 #23747 Látod ezért nem nézek olyan Bond filmet amiben Pierce Brosnan játszik 
-
#23746
Apám, ilyenbe belekötni! Mekkora kocka vagy te is 
-
#23745
Lehet, hogy IPv6 volt
-
#23744
Tegnap volt az a hülye film: Végképp eltörölni, vagy valami hasonló volt a címe.
Nagyon hiteles jelenet volt, amikor a csajszi beírta az IP címet, aminek a harmadik tagja 345 volt. -
#23743
most láttam nemrég aranyszemet, abba is van egy helikopter és bond meg a csaja katapultűálva menekülnek ki belőle..igaz a földön volt:) -
HUmanEmber41st #23742 Tűzoltó kérdi az égő házból kimenekült férfit:
-Mi ez az erős karamell szag?
-Á csak a cukorbeteg anyósom.. -
#23741
"Jövõre kezdhetik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyet. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ jött el..."
:))
Nem annyira vicc, de nem rossz...:) -
bunkolaja #23740 Vicc topikban vajon komolyan gondolom-e? :-) -
#23739
nem tom eldönteni hogy ez most vicc volt, vagy komolyan gondolod e... 
-
#23738
hülye. -
#23737
Nem akarom tudni hogy a VICCEL topikba miert kell helikopteres kepeket linkelni es miert errol szol a kovetkezo par post. -
#23736
Lehet, de nekem az előbbi logikusabbnak tűnik. Ha lerobbantod a rotorlapátokat, akkor a centripetális erő szétveti őket oldalra, és már tiszta is feletted a levegő.
http://en.wikipedia.org/wiki/Ejection_seat#Ejection_seats_in_other_aircraft
"The Kamov Ka-50 was the first helicopter to be fitted with an ejection seat. The system is very similar to that of a conventional fixed-wing aircraft; the main rotor is equipped with explosive bolts and is designed to disintegrate moments before the seat rocket is fired." -
bunkolaja #23735 Dehogy ! Mint az első vh-ban a szinkronizált géppuska a propelleren át, itt ugyanúgy szinkronizálják a pilóta kilövését a rotoron keresztül! Csak arra kell vigyázni, hogy 300 méterig ne legyen senki felette!Teccikérteni? :-) -
#23734
Nagyon jóók xDDD -
#23733
Alulról a harmadikat én groteszkkel meg csecsemőkkel ismertem :D -
Emcsyke #23732 Mit tanultam a szüleimtől??!!
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
Az apa két lábánál fogva forgatja gyerekét a játszótéren. Felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
-Lehetetlen. Jól odaszögeztem.
A vakok iskolájában a tanár erélyesen rászól a felelőre:
- Ha még egyszer a pattanásos arcodat piszkálod, beírok egy egyest puskázásért!
- Minek a rövidítésa a NASA?
- ...?
- Need Another Seven Astronauts.
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...
- Mi a külömbség egy perverz és egy morbid között?
- Perverz: 6 kislány 1 kukában.
Morbid:1 kislány 6 kukában.
"Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a 'Szeretem a bőröd illatát...' című számot!"
- Mi jár egy szőke nő fejében, ha gondolkodik?
- A huzat.
(sry, én is szőke vok, de tetszik :D) -
jefferson83 #23731 Igen így már érthető, ha megtudták oldani a felfelé katapultálást :) Köszönöm az infót, megjegyeztem. -
#23730
Lerobbantja a rotorlapátot, aztán kilövi a pilótát. A sebesség és magasság teljes tartománya meg azt jelenti, hogy akár a földről katapultálva is olyan magasra lövi a pilótát, hogy ernyőt tud nyitni földetérés előtt. -
jefferson83 #23729 Nem mondod? Az asszony kioktatott? :))))))))
Két kérdés?
"lehetővé teszi a hajózónak"
Miért hajózó?
"elhagyását a repülési sebesség és magasság teljes tartományában"
Hogyan működik? Felfelé nem katapultálhat ugyebár ---> ergo lefelé(oldalt) ----> ergo a magasság már probléma lenne nem? Vagy csak egy csapóajtó van a fülke alatt és kiesik a pilóta (olcsó) :) -
#23728
off
A KA-50 a világ első használatban lévő olyan helikoptere, amely mentő katapult rendszerrel rendelkezik, amely lehetővé teszi a hajózónak a gép elhagyását a repülési sebesség és magasság teljes tartományában.
![]()
Ne égj, én az asszony elött szívtam meg ugyan ezt a kijelentésem!:DDDD -
#23727
Ezen meg most is rohogok :DDDDDDDDDD -
Tujm #23726 M@TriX
2006. okt. 20. 10:21 | galéria | válasz erre | #22642
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
..::::::..
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak,
az okosak meg tele vannak kételyekkel.
-
#23725
:DDDDDDDDDd egy egy VICC! -
#23724
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!! -
#23723
bocs, ezt csak olvastam valahol... gondolkoztam egy picit miután már elküldtem az üzenetet, hogy logikus lenne helikopterbe is katapultülés, de javitani nem tudok
[menti a menthetőt -.-]
hát ez égés.. -.- -
#23722
Nem akarlak elkeseríteni, de olyan van és nem valószínű, hogy szőkék találták fel! -
#23721
"Mi a szőke nők 3 találmánya?
- Vízálló törölköző
- Instant vízpor
- Vízhatlan teafilter."
+1: katapultülés helikopterben : ) -
HUmanEmber41st #23720 ÁÁÁ jóak:D -
#23719
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken.
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...
-
Emcsyke #23718 Nyelvészek összeülnek. Csupa híres tudós ember. Feladat, amit meg akarnak oldani, a következő.
Alkotni egy olyan mondatot, amiben benne van, a mennyi, ennyi, annyi, szavak és az értelmesen is hangzik. Napokig gyötrik a kobakukat. Egy este Áron bácsi a székely gondnok nyitja rájuk az ajtót.
- Meddig maradnak az urak? - Kérdi, mer nekem itt dógóm vóna.
- Hát minekünk van még feladatunk, így még maradunk - mondja az egyik tudós.
Áron bácsi szolgálatkész ember, és kérdi:
- Segíhetek é valamit?
- Ugyan hogyan tudna segíteni abban Áron bácsi, hogy egy olyan mondatot tudjunk kialakítani, létrehozni amiben a mennyi, ennyi, annyi benne legyen, sőt értelmes mondanivalója is legyen az új mondatnak.
- Hát ez a baj? - Így az öreg Áron. - Na idehallgassanak az urak. Ettű eccerűbb nincs is.Hisz én tennap is eztet nontam az asszonnak amikó hazamentem. Rászóltam: mosmá mennyíííííííí, a disznyónak ennyííííííí, annyíííííí.
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprővel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: " Te vagy következő"
IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Első sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdődik".
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....
- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul ! :) -
#23717
