Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
KnightRider #23749
Egy anya panasza:
-A gyerekekkel mindig baj van. Ha fiú, ő megy el a katonákhoz. Ha lány, a katonák jönnek el őhozzá.
Az újgazdagtól megkérdi a fia:
-Apu, hol van a Bermudaháromszög?
-Ne keresgéld, kisfiam, ha fontos, vegyél nyugodtan egy másikat.
Na, Móricka, meggyógyult már apukád?
-Félig-meddig?
-Hogyhogy félig-meddig?
-Engrem már megvert, de anyukámmal még nem mer kekeckedni...
Két rendőr sétál az állatkertben:
-Te, az a nagy hoszú orrú állat, az micsoda?
-Az egy elefánt.
-És az a púpos?
-Teve.
-És az a csíkos izé?
-Gyalogátkelőhely.
Egy lelkes kisfiú beszól a rendőrautó ajtaján:
-Rendőr bácsi, lehet valaki öt általánossal rendőr?
A rendőr szeme felcsillan:
-Pattanjon be, kapitány úr!
A részeg már a tizedik százasát dobja be a szendvicsautomatába, mikor valaki rászól:
-Még mindig nem elég?
-Hülye vagy? Ilyen szerencseszériával?
A pap alkoholellenes prédikációt tart:
Még az állat is jobban tudja az embernél, hogy mi a jó. Ha egy szamarat egy hordó víz és egy hordó bor mellé állítunk, melyikből fog inni?
-A vízből.- válaszolja egy borissza.
-Igen. És miért?
-Mert szamár!