41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24118
:D -
Easy Rider #24117 nekem a legnagyobb szerepjátékos élményem az volt, mikor vampire-be elkötöttem egy metrót :)) -
#24116
nem is tudtam hogy van olyan nevü település:D -
#24115
Jah
Most nézem,hogy van Bana.
Győrtől 27 km... -
#24114
olyan mintha azt mondta vlna hogy csak baján van.érted?azt hiszi nyuszika a banán van-ra hogy bana nevű faluban van sárgarépa:D -
#24113
nem...
majd ha leesik szólok:) -
Emcsyke #24112 Nincsen répa, csak banán van!! a hülye nyuszi úgy értelmezi h Banán van répa...Azt hiszi h az egy település vagy ilyesmi...Érted má?:D -
#24111
- Pöttyös 
az utolsót meg nem vágom... -
Emcsyke #24110 Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
A nászéjszaka előtt a lány idegesen megy az anyjához.
- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szűz.
- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát. A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.
A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi. A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.
- Anyám, a férjem reggel megette az almát!
- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!
Két fiatal csókólózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány:
- Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat.
Erre a fiú:
- Á dehogy, csak náthás vagyok.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- ???
- Sehol SE
- Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának???
- ???
- Pöttyös.
Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, s kérdi az eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana! -
#24109
bocs ha nem tartozik ide
De leírom szerepjátékos aranyköpéseket
Szitu hogy egy nagy vörös démon ellen harcolunk (Mutatot DM róla képet és szerintem egy baszot nagy gorilla) és akkor nyílpuskával lövök egyet feléje
DM:-Repül felé a nyíl de a karmait hadonászva elüti más irányba
ÉN:-Kurva anyád! szólalok fel
Paladin:-Ha lovon ülök az harcban jelent valamit?
Én:-Persze! a ló elöbb-utobb megdöglik
DM: A kapitány azt mondja:-Jaj hát a Csendes testvérek egy bűnszervezet a számuk pedig állandóan változik múltkor is elkaptunk hármat de amikor kocsmában iszogatnak akkor bűvül a számuk (valami ilyesmit mondot)
Én:-Ezek szeriint a csendes tesók alkoholal szaporodnak
DM:A lány egy vörös rózsát ad a kezedbe... (Paladin kezébe)
Én: Searcholjuk meg a rózsát
Paladin:Persze bazdmeg Search a virágra így szedjem szét vagy mi?
DM:...De látsz rajta valami furcsát
Paladin:*kezébe veszi a kockákat*-Nabazdmeg...Search a virágra
Én:Én megmondtam!
(és ezek után ügyesen megtalált rajta egy papírt ami a szárára volt kötözve)
karakterkészítés közben:
Én:És mi az a Charisma? (Charisma:menyire tudja az embereket meggyőzni pl. hogy átjuson két őrön)
Bátyám:Hát a kar izma hogy milyen bicepsze van
(Na igen látszik hogy testvérek vagyunk :P )
Na asszem ennyi -
cleric #24108 Értelme akkor sem lesz, ha nincs benne helyesírási hiba. Ha nem érted miért, nem fogom kielemezni, az eredetije sem nagy eresztés, de így elrontva aztán végképp baromság.
A szőke nő kérdezi a barátnőjét:
- Te tényleg orvos vagy? És mivel foglalkozol?
- A gyermekrákkal.
- Jaj, az olyaaan cukiii!
-
HUmanEmber41st #24107 A viccekben az a jó, h nem jár le a szavatosságuk, nem úgy, mint a középső polcon az első sorban a tejfölnek:) :) -
#24106
na ÍGY szerintem jó -
#24105
[coruier]nékem teccet a vic még akor is ha teli vót hejesirásí híbával ha nem teccik mielőt elólvasnád hasznáj wördöt![/courier] -
cleric #24104 Mit is mondhatnék? Köszönjük szépen ezt a nagyszerű "viccet"! 5 helyesírási hiba egy mondatban, valamint a két mondatrész nincs kapcsolatban egymással.
Dehogy ne csak beleugassak, itt egy kedves vicc. Mivel extrém, megkérem az érzékeny lelkűeket, csak saját felelősségükre olvassák!
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
Három feleség beszélget. Az első azt mondja:
- Képzeljétek, a férjem olyan perverz, hogy a menzeszem alatt is folyton kefélni akar!
A második:
- Az enyém kefélni is akar, meg nyalni is!
A harmadik:
- Az semmi, az enyém kefélni is akar, meg nyalni is, utána meg a véres pofájával ijesztgeti a gyerekeket...
-
#24103
sztem vicceknél nincs olyan hogy helyesen.......csak van 5millió változatuk... :D -
#24102
Sztem így van az első "helyesen":
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg
mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán
gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ! -
#24101
az ország a szakadék szélén áll és gyurcsány ferenc tet egy nagy lépést elöre -
#24100
nem extrémsportos hanem maziosta :) -
#24099
első vicc nagyon orssz ebben a formában -
Emcsyke #24098 A zoofil a szadista a nekrofil és az extrémsportos beszélgetnek. Megszólal a zoofil:
- De megdugnék most egy macskát!
A szadista rákontráz:
- Addig dugnám amig meg nem döglik!
A nekrofilnak is beindul a fantáziája:
- Én addig dugnám amig szét nem rohad!
Az extrémsportos töprengve hallgat, majd megszólal:
- Miáu!
- Hogy hívják az olvasás-zavarban szenvedő CD-olvasót???
- ???
- DISClexia
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefelt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)
manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja
Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság "foglyul ejtette" a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürd őbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve .
Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgős dolga,csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett. -
#24097
Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
-
#24096
u bazdmeg... -
#24095
ez kvajó:D -
#24094
nekem is megerőltető volt :D -
#24093
:AD::DA.:SSD:S:DAS:AS -
XRV #24092 Tarzan mos
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
- Tarzan, drágám, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a sok mosást:
- Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki. Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét:
- Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott:
- Tarzan megtanult kézzel mosni! -
#24091
Egyutt vagyok itt egy roman sraccal, o meselte a kovetkezot, ami meg a Csaucseszku csalad uralkodasa alatt jatszodik. Fiatalabbaknak: abban az idoben lofaszt se lehetett naluk kapni, abbol is csak egyet szemelyenkent, es hosszu sorban kellett allni erte...
Na:
Bemegy a roman a boltba, es felve megkerdezi:
- Tojas van?
Mire a boltos vidaman:
- Termeszetesen, mennyit adhatok?
Emberunk elkeped, de kivagja:
- Akkor kerek tizet. Es sonka van-e?
- Persze hogy van, mennyit adhatok?
- Hu - derul fel az ember arca - adjon egy kilot. Na es Tej van-e?
- Van, amennyit csak akar! Mennyit adhatok?
No, ez igy megy jo sokaig, a roman osszevasarol mindenfelet, a vegen fizetne, de a boltos azt mondja:
- Hanem van egy kis gond: csak akkor adhatom ki az arut, ha vesz melle a mentolos cukorbol is, legalabb egyet.
- Semmi baj, adjon akkor egy zacskoval abbol is! - rikkantja vidaman az emberunk.
Mire a boltos:
- Hat, az sajnos elfogyott.
-
#24090
A szekelyek harom alap igazsaga:
A sor nem alkohol.
A no nem ember.
A medve nem jatek.
Bocs ha voltak mar, 1436 olvasatlan vicc van a szamlamon :-) -
#24089
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
-
#24088
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
------------------------------------------
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson
ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen
mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős
is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a
gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges,
hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat !
-
SeLFisCH #24087 deszar -_- -
#24086
Tökkirály mind!!!!!!:D:D:D:D -
#24085
Az állatok elhatározzák az ersőben, hogy két csoportra oszlanak Szépekre és okosokra. Egy nagy tisztáson kiraknak két táblát: Szépek balra, okosok jobbra. Sorbaállnak, és mindenki eldönti, merre megy. A róka nézegeti a táblákat, majd jobbra besorol. A farkas balra megy, a maci jobbra, a nyuszika balra, stb. Míg végül a varangyosbéka is odaugrál a táblákhoz. Nézi, nézegeti őket nagy tanácstalanul, végül megszólal:
-Na és én most mit csináljak, b*azmeg, szakadjak ketté? -
#24084
A nyuszikás nagyon nagy :DDD -
jefferson83 #24083 Pedig ez a lekjopp 
-
#24082
"Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek."
Na, ez nagyon szar.
A többi szódával elmegy, de már mind öregebb öt évesnél :P -
Emcsyke #24081 - Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-t?
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük...
A női szavak értelmező szótára:
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.
Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.
Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.
Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek.
- Miért van az összes hurrikánnak női neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...
Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 ropiért megveszem a kutyáját.
- Fiam, ez a kutya 200000 ft-omba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdezi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyenled magad, te disznó!?
Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot ?
- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy... -
#24080
jah, mint te :PPP -
#24079
10 percet baszakodtam vele de legalább finomítottam az angol kiejtésem és közben szakadtam a röhögéstől :D