41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
el bruja #24758 ...unatkozol? 
-
#24757
jöhetnek az állat viccek?
várok mig valki megirja hogy kell-e vagy ma elég ennyi -
#24756
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.
- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.
- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.
- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.
- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !
- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.
- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.
- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.
- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.
Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!
- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. -
#24755
akinek egy vicc sértő...:D -
#24754
tess lehet olvasgatni...
ja és tőllem minden nap kaptok 1 zsákkal
KB mint most -
#24753
este van vazzeg és sötét -
#24752
Egy rendőrvicc:
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....
Egy roma vicc:
Hat cigány át akar kelni a határon, ám csak háromnak van érvényes útlevele. A határőr hajthatatlan, ezért a cigányok hazamennek. Pár nap múlva kitalálják, hogy akinek nincs útlevele, az belebújik egy-egy zsákba, akinek pedig van, az átviszi őket a hátán. Így is lett. Megérkeznek a határhoz. Az első cigány a sorompóhoz ér, és felmutatja az útlevelét. Mire a határőr:
- Mi van a zsákodban, cigány?
- Egy disznó.
- Mutasd csak! - szól a határőr, miközben jó nagyot rúg a zsák ülepébe.
A benne levő cigány így kiabál ki:
- Röf, röf.
- Rendben! - húzza ki magát a poszt. - Neked mi van a zsákodban? - kérdezi a másodiktól.
- Csirkék! - válaszolja a cigány.
A határőr ismét belerúg a zsákba, mire a benne levő cigány így szól ki:
- Csip, csip.
- Te is átmehetsz!
Végül már csak az utolsó cigány marad, akinek szintén felteszi a kérdést, hogy mi van a zsákjában.
- Krumpli! - válaszolja az.
Az egyenruhás már rutinos mozdulattal rúg a zsákba, mire a benne levő cigány:
- Krump, krump.
Családi vicc:
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Indíthatod a motort!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok?
Egy roma vicc:
A cigányt megkérdezik a börtönben:
- Te cigány, akarod, hogy a büntetésed leteljen?
- Nem én.
-Aztán miért nem?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.
Egy politikai vicc:
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
Egy roma vicc:
Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát túrós rétes?
- Az sincs.
- No és almás rétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes.
Egy közlekedési vicc:
Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.
Egy közlekedési vicc:
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Egy rendőrvicc:
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
Egy skótvicc:
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ich bin Partizan...
Egy disznó vicc:
Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ki van rúgva...
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Imádom a gombapörköltet!
Egy egészségügyi vicc:
Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.
Egy az állatviccek közül:
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Na, ezt most nem szabad elrontanom!
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
Fekete humor:
Egy toronyház nyolcadik emeletéről lezuhan egy férfi. Az utcán hatalmas csődület támad, izgatott kiáltások hangzanak. Átfurakszik a tömegen egy kíváncsi aszszony:
- Mi történt itt?
- Nem tudom - feleli a baleset áldozata -, én is csak most érkeztem.
Egy roma vicc:
Két cigány lopott egy biciklit. Az egyik a vázon ül és kormányoz, a másik a nyergen ül, és teker mint a gép. Hirtelen az elülső elkezd ordítani:
- Gazsi, szakadék, kontrázz!
- Háde dik, dik, dik, dik!
Egy rendőrvicc:
Két rendőr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!
Egy disznó vicc:
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
Egy rendőrvicc:
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van.
Egy disznó vicc:
Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:
- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.
Egy vicc a túlvilágról:
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
tsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Jobbról jó!
Egy disznó vicc:
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Orsós apuka! A maga gyereke tetves.
Egy vicc a túlvilágról:
Az Isten és Szent Péter golfoznak. Elsonek Szent Péter üti el a labdát ami átrepül egy dombon, legurul egy lejtőn és megáll a lyuk mellett. Ezután Isten üt. A golflabda átrepül a dombon aztan bekapja egy béka. A béka tovább üget. Egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát, és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a gólyát, és bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját, és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben és kiokádja a békát. A béka meg ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett. Megszólal Szent Péter:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Először is: Önök megsértették a személyiségi jogaimat...
Egy roma vicc:
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Köd? Biztosan nincsenek erre jéghegyek.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:
- Mennyi az idő?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog!
Egy vicc zsidóvicceink közül:
Kohn és Grün késve érkezik az uzsorás Weisz temetésére. A rabbi éppen arról szónokol, hogy az elhunyt milyen tisztességes, derék és önzetlen ember volt.
- Eltévedtünk Grün - mondja Kohn - ez egy másik temetés.
Egy az állatviccek közül:
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Holnap hajnalban indulok a túlélő táborba...
Egy közlekedési vicc:
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
Egy közlekedési vicc:
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Nézzétek, mekkora villám!
Egy disznó vicc:
A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.
Egy közlekedési vicc:
A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.
- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelődik a férj.
- Ez természetes, drágám - jegyzi meg az asszony -, hiszen olyan erős szél fúj.
Egy rendőrvicc:
A rendőr leállít egy gyanúsan cikk-cakkban hajtó autóst.
- Ha ilyen állapotban van, miért nem adja át a volánt a feleségének?
- Nézze! Az lehet, hogy részeg vagyok, de bolond nem!
Egy vicc zsidóvicceink közül:
Két zsidó azon vitatkozik, hogy szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni? Mivel nem tudnak megegyezni, ezért az egyik elmegy a bölcs rabbihoz:
- Rabbi, szabad a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem szabad! - hangzik a válasz.
A másik zsidó is elmegy a rabbihoz, és felteszi a kérdést:
- Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni?
- Persze! A Talmudot mindig szabad olvasni! - hangzik a bölcs válasz.
Egy rendőrvicc:
Két rendőrfeleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembrandttal.
- És mivel irtjátok?
Egy az állatviccek közül:
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
Egy anyósvicc:
Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Egy vicc a katonák életéből:
Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.
Egy rendőrvicc:
A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Egy vicc az oktatás területéről:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Tanár úr kérem, edzésre kellett mennem.
- Szóval neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell.
Egy vicc zsidóvicceink közül:
Grün a moziban meglepetten veszi észre, hogy az előtte levő sorban Kohnné ül Weisszel összebújva. Másnap találkozik Kohnnal, és tapintatosan figyelmezteti:
- Tegnap láttam a feleségedet a moziban.
- Tévedtél! - mondja Kohn - Az én feleségem soha sem jár egyedül moziba!
Mire Grün:
- Hát mondtam én, hogy egyedül volt?
Egy disznó vicc:
Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.
-
#24751
a "lányeg" szó különösen tetszett -
#24750
ok akkor kezdem 1be mindet -
#24749
ez a lányeg hogy vicceket tegyünk be nem az hogy mi találjuk ki de ha ilyened van aztis nyomhatod -
#24748
Egész nyugodtan, nem mi vagyunk a szabályzat. 
-
#24747
aha értem de lehet más vicceit betenni?
mert akkor nyomok 1 oldalnyit XD -
#24746
Azokat hívják így, akik újonnan regisztráltak. Errefelé ez a diszkrimináció.
-
#24745
mit jelent az hogy "újreg" -
#24744
újreg, de édi, megtartjuk :)) -
#24743
REMÉLEM LEHET MÁS VICCEIT BETENNI -
#24742
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik
A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.
Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de.
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik
nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán.
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe
Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!
Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk elott viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövoben tartózkodni szíveskedjék!"
Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam."
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye.
Csinos pincérnő az úri vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait? Főve vagy rántva?
- Simogatva.
Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Azért, hogy felálljon, uram!
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?
-
#24741
1. Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
2. Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
3. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
4. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
5. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
6. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
7. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
8. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
9. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
10. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
11. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
12. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
13. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
14. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
15. Chuck Norris osztható nullával.
16. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
17. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
18. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
19. Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
20. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
21. Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
22. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
23. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
24. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
25. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
26. Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
27. Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
28. Chuck Norris ha belesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
29. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent
30. A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrsit
31. A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
32. Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
33. Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
34. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
35. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, " Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
36. Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka
37. Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.
38. Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.
39. A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
40. Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz.
41. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.
42. Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéből. Kicsivel később szakállat növesztett.
43. 1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nőtt.
44. Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
45. Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
46. Chuck Norris fordulórúgása látszik az űrből. Szabad szemmel.
47. Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
48. Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
49. Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
nem az enyém "csortam"
-
#24740
vagy:
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!FTC Ferencváros Tetves Cigányok
bocsi mindnekinek akinek sértő -
#24739
képet lehet?
-
#24738
más vicceit be lehet tenni? (más oldalakról) -
#24737
bocs foci rajongók
na mit rövidit a FTC?
FTC=Focizni Tanuló Cigányok -
#24736
jah sajna:( -
#24735
Már nem kell :( -
#24734
emcsyke írjál már vicceket mert így ritkás a topik :D -
#24733
Székelynek megkérdezi az asszonya:
-Te uram, hát minek örülsz te ennyire?
-Azt álmodtam hogy elmentem Bukarestbe.
-De mi ebben olyan jó?
-Az hogy útlevél kellett hozzá! -
#24732
lol -
#24731
Miért nincs metró Romániában? Mert ütközne a színvonallal! -
#24730
űűh :D -
#24729
ez a romános oltó volt , de van benne vmi:)!
erről jut eszembe egy vicc, bár ez total igaz!
Románia elhatározza h foci vb-t rendez , de nincs pénz rá...
kitalálja az elnök h küldd minden ország kormányának levelet h támogassák
pénzzel vagy egyéb dolgokkal a román foci vb-t! Meg is történik a Föld minden országa küldd vmit romániának, kivéve a magyarokat!
A román elnök fel is kapja a vizet... ír egy levelet a magyar elnöknek: mi az h ti nem adtok semmit?
a magyar elnök csak ennyit ír: NEM ELÉG HOGY A FÖLDET MI ADTUK??
-
#24728
vágom mostmá -
#24727
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!románoknak nincs mit enniük -
SeLFisCH #24726 hogy hiába övék erdély,meg hiába vannak többen,nincs kaja. -
#24725
elsőt nemvágom -
#24724
-
#24723
:DD -
HUmanEmber41st #24722 Épp ez az, h nem tudok, és te meg mindennap sokat írtál :D :D mint most is :D -
#24721
Pasas mondja a szomszédjának, hogy már évek óta nem sikerült a feleségének teherbe esnie. Erre a szomszéd ad neki egy tusfürdőt, egy testápolót és egy partvisnyelet, hogy ezekkel majd tuti lesz a siker. Nézi a pasi a kellékeket, de a partvisnyél nagyon zavarja, kérdezi is, hogy ezek meg mire kellenek.
- Hát, először levetkőzteted az asszonyt, beállítod a zuhany alá, és alaposan megfürdeted a tusfürdővel, majd szárazra törlöd és gyengéden bekened minden porcikáját a testápolóval.
- Hm, ez nagyon jól hangzik... De minek a partvisnyél?!
- Hát, ha mindezzel megvagy, akkor ezzel zörögsz fel, hogy jöhetek -
Emcsyke #24720 Ül a magyar diák meg a román diák az iskolában. Így szól egyszer a román gyerek:
- Mi többen vagyunk, mint ti.
A magyar gyerek csak hallgat.
- Miénk lett Erdély.
A magyar gyerek még mindig hallagat. Egyzer csak így szól:
- Na, én megyek enni.
Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!
Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!
Horn Gyula horgászni megy...kifogja az aranyhalat ami így szól:
- Kisgazdám, ha visszadobsz telejsítem három kivánságodat!
- Horn földhözvágja és eltapossa:
- Ku**va anyád a kisgazda! -
#24719
Négy férfi beszélget:
Első: - Én havonta egyszer dugom meg a feleségemet.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged!
Negyedik: - Ja, nem a tiedről beszélünk?