Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24752
Egy rendőrvicc:
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....
Egy roma vicc:
Hat cigány át akar kelni a határon, ám csak háromnak van érvényes útlevele. A határőr hajthatatlan, ezért a cigányok hazamennek. Pár nap múlva kitalálják, hogy akinek nincs útlevele, az belebújik egy-egy zsákba, akinek pedig van, az átviszi őket a hátán. Így is lett. Megérkeznek a határhoz. Az első cigány a sorompóhoz ér, és felmutatja az útlevelét. Mire a határőr:
- Mi van a zsákodban, cigány?
- Egy disznó.
- Mutasd csak! - szól a határőr, miközben jó nagyot rúg a zsák ülepébe.
A benne levő cigány így kiabál ki:
- Röf, röf.
- Rendben! - húzza ki magát a poszt. - Neked mi van a zsákodban? - kérdezi a másodiktól.
- Csirkék! - válaszolja a cigány.
A határőr ismét belerúg a zsákba, mire a benne levő cigány így szól ki:
- Csip, csip.
- Te is átmehetsz!
Végül már csak az utolsó cigány marad, akinek szintén felteszi a kérdést, hogy mi van a zsákjában.
- Krumpli! - válaszolja az.
Az egyenruhás már rutinos mozdulattal rúg a zsákba, mire a benne levő cigány:
- Krump, krump.
Családi vicc:
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Indíthatod a motort!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok?
Egy roma vicc:
A cigányt megkérdezik a börtönben:
- Te cigány, akarod, hogy a büntetésed leteljen?
- Nem én.
-Aztán miért nem?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.
Egy politikai vicc:
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
Egy roma vicc:
Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát túrós rétes?
- Az sincs.
- No és almás rétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes.
Egy közlekedési vicc:
Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.
Egy közlekedési vicc:
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Egy rendőrvicc:
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
Egy skótvicc:
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ich bin Partizan...
Egy disznó vicc:
Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ki van rúgva...
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Imádom a gombapörköltet!
Egy egészségügyi vicc:
Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.
Egy az állatviccek közül:
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Na, ezt most nem szabad elrontanom!
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
Fekete humor:
Egy toronyház nyolcadik emeletéről lezuhan egy férfi. Az utcán hatalmas csődület támad, izgatott kiáltások hangzanak. Átfurakszik a tömegen egy kíváncsi aszszony:
- Mi történt itt?
- Nem tudom - feleli a baleset áldozata -, én is csak most érkeztem.
Egy roma vicc:
Két cigány lopott egy biciklit. Az egyik a vázon ül és kormányoz, a másik a nyergen ül, és teker mint a gép. Hirtelen az elülső elkezd ordítani:
- Gazsi, szakadék, kontrázz!
- Háde dik, dik, dik, dik!
Egy rendőrvicc:
Két rendőr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!
Egy disznó vicc:
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
Egy rendőrvicc:
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van.
Egy disznó vicc:
Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:
- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.
Egy vicc a túlvilágról:
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
tsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Jobbról jó!
Egy disznó vicc:
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Orsós apuka! A maga gyereke tetves.
Egy vicc a túlvilágról:
Az Isten és Szent Péter golfoznak. Elsonek Szent Péter üti el a labdát ami átrepül egy dombon, legurul egy lejtőn és megáll a lyuk mellett. Ezután Isten üt. A golflabda átrepül a dombon aztan bekapja egy béka. A béka tovább üget. Egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát, és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a gólyát, és bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját, és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben és kiokádja a békát. A béka meg ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett. Megszólal Szent Péter:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Először is: Önök megsértették a személyiségi jogaimat...
Egy roma vicc:
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Köd? Biztosan nincsenek erre jéghegyek.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:
- Mennyi az idő?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog!
Egy vicc zsidóvicceink közül:
Kohn és Grün késve érkezik az uzsorás Weisz temetésére. A rabbi éppen arról szónokol, hogy az elhunyt milyen tisztességes, derék és önzetlen ember volt.
- Eltévedtünk Grün - mondja Kohn - ez egy másik temetés.
Egy az állatviccek közül:
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Holnap hajnalban indulok a túlélő táborba...
Egy közlekedési vicc:
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
Egy közlekedési vicc:
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Nézzétek, mekkora villám!
Egy disznó vicc:
A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.
Egy közlekedési vicc:
A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.
- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelődik a férj.
- Ez természetes, drágám - jegyzi meg az asszony -, hiszen olyan erős szél fúj.
Egy rendőrvicc:
A rendőr leállít egy gyanúsan cikk-cakkban hajtó autóst.
- Ha ilyen állapotban van, miért nem adja át a volánt a feleségének?
- Nézze! Az lehet, hogy részeg vagyok, de bolond nem!
Egy vicc zsidóvicceink közül:
Két zsidó azon vitatkozik, hogy szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni? Mivel nem tudnak megegyezni, ezért az egyik elmegy a bölcs rabbihoz:
- Rabbi, szabad a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem szabad! - hangzik a válasz.
A másik zsidó is elmegy a rabbihoz, és felteszi a kérdést:
- Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni?
- Persze! A Talmudot mindig szabad olvasni! - hangzik a bölcs válasz.
Egy rendőrvicc:
Két rendőrfeleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembrandttal.
- És mivel irtjátok?
Egy az állatviccek közül:
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
Egy anyósvicc:
Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Egy vicc a katonák életéből:
Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.
Egy rendőrvicc:
A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Egy vicc az oktatás területéről:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Tanár úr kérem, edzésre kellett mennem.
- Szóval neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell.
Egy vicc zsidóvicceink közül:
Grün a moziban meglepetten veszi észre, hogy az előtte levő sorban Kohnné ül Weisszel összebújva. Másnap találkozik Kohnnal, és tapintatosan figyelmezteti:
- Tegnap láttam a feleségedet a moziban.
- Tévedtél! - mondja Kohn - Az én feleségem soha sem jár egyedül moziba!
Mire Grün:
- Hát mondtam én, hogy egyedül volt?
Egy disznó vicc:
Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.