Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24756
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.
- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.
- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.
- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.
- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.
- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !
- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.
- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.
- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.
- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.
Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!
- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.