41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Jhon Balu #26901 Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol
lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya
folyton
ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor
vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük,
mint
egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi,mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta
az
anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom
elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy
biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst
merőkanalat a
lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te
voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt
sem
mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra
már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"
-
#26900
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
-[gamestarból]- -
#26899
-
HUmanEmber41st #26898 Hö hö.. zsír :D :D -
#26897
-
#26896
A TV2 újragondolja az "Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát!
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:
"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogyan írják helyesen: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?
"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van , és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány "k-"val írjuk azt, hogy BKV?
Váháháhá. :)
-
#26895
Igen?
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék!
-Ööööööö félóra 4000 1 óra 8, ebbe benne van a DC és a Torrent, de csak tűzfallal!
-Ez internet hirdetés amúgy?
-Az!
-Figyeljé má ide!
-Na?
-Ha én nem akarok DC-zni csak Torrentezni!
-Igen?
-Az hogy, mennyibe kerülne?
-Az is 4000!
-Mikor lehetne menni?
-Mikor szeretnél?
-Estére!
-Hány óra körül?
-7 óra.
-Jóóó.
-Figyeljé má az megoldható hogy, addig ne faggyon le!
-Micsináljon?
-NE FAGGYON LE!
-Miért?
-Há mer szeretem ha büdös a proci egy kicsit!
-Fúj, heheh!
-De most komolyan mondom!
-Jóvan!!
-Meg a Windowst is hagyd úgy nehogy kijelentkezz!
-Öhö-öhm!
- Kibannollak úgy a p*csába hogy besz*rsz! -
cucmalajmc #26894 diliházban az egyik beteg húz egy cipősdobozt. látja az orvos: sétáltatja a kutyát?
-doktor úr nem látja, hogy ez csak egy cipősdoboz?
-elnézést akkor nem szóltam.
-látod, Fifi, hogy átvágtuk a doktor urat! -
#26893
:SAD_SA_D:SA:Dx:dxD:SA:dSADxdddd 
-
#26892
áááááááááááááááááááááááááááááá meghaltam :D:D:D:D:DDDDD
omfg :D -
#26891
bazeeeeeeeeeeeeg :D -
#26890
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :O -
#26889
jóak
-
#26888
JUUUUUJ XD -
#26887
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Jhon Balu #26886 A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében
jótvárjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.
Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
-
#26885
van benne vmi :D -
cucmalajmc #26884 ez tetszett
hogy teremtette isten a nőt?
-először megteremtette a libát,tyúkot aztán elfogyott a toll... -
#26883
:DDDDDDDDDDDD -
#26882
loál! :DDd -
#26881
Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor
> váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt
> meg:
> - Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
> Amotoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
> - Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
> átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt: -A te kérésed igencsak anyagi
> dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára
> levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én megtudnám csinálni, de még nekem
> is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel
> az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni. A motoros elég sokáig
> gondolkodott,
> végül igy szólt:
> - Uram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
> szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán
> néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok..
> És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
> Erre az Úr igy válaszolt:
> - Hány sávot akarsz a hidon? -
jefferson83 #26880 - Nagyon szexis az új titkárnőd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
-----------------------------------------------------------------
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
-----------------------------------------------
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
-----------------------------------------------------
A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...
-
cucmalajmc #26879 mit hallott utoljára Terminátor?
-dikmán színesfém! -
jefferson83 #26878 Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
-
szando #26877 off
Petőfi nem is volt magyar származású (Petrovicsból magyarosított ugye), ahogy szinte egyik nagy "magyar" sem.. -
#26876
-
#26875
amit a katonák rühelnek, mert használhatatlan. -
#26874
1.Managerek:
Dakota közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja akülönböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.
2. A csajozás mestere:
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket. -
HUmanEmber41st #26873 Hol van az apa ?
Sitten :D :D -
Vlala #26872 Ez reklám akart lenni? Bedőltem. :) -
#26871
hangszerboltba bemész, ott lógnak majd a faszép LesPaul-ok, meg SG-k. -
madmanic #26870 inkább a mell re gondoltam
-
#26869
Te mit csinálnál egy ilyen szituációban? -
Vlala #26868 Épp ez az, hogy Bocskai sem pénzen, sem érmén nem maradt fenn.
De most már engedjünk teret a vicceknek:
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Orvos:
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi:
- Nem, doktor úr.
Orvos:
- De miért nem?
Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra. Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.
-
#26867
hol van a gibson? -
madmanic #26866 Mel Gibsonról meg testrészt 
-
#26865
Váó, Vágó Istvánról meg egy hídfajtát neveztek el :| -
#26864
Katonai sapkát neveztek el róla... talán maradandóbb mint egy érme -
Redvin #26863 Es Bocskai -mint egyetlen magyar gyoztes szabadsagharcos- megis melyik penzen van rajta? En nem lattam egyiken sem. -
romi8 #26862 -rövid leszek-mondta a kígyó és a vonat elé vetette magát 