41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
fadi #27021 Ennek a fele zsidó vicc... és pont a poént viszi el... -
#27020
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa, vagy pápai roma.
Nem mingegy, hogy teniszpálya, vagy pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanít, vagy ivarszervet rovartalanít.
Nem mindegy, hogy mire fekszel:nedves kőre, vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló,vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás,vagy picsakongás. -
#27019
pfff lol -
ojoco001 #27018 tisztelt D.
HA ILYEN JÓIZÜEN LE TUDOD MÁSOK VICCÉT SZÓLNI AKKOR A TE ESETEDBEN
AZ HOGY IDIÓTA ,AZ NEM SÉRTÉS HANEM MENTSÉG!!!!!
-
Jhon Balu #27017 Éjjel kopogtatnak a cigány ajtaján.
-Dikk mán, kijaz ijen későn?
-Jóbarátok vagyunk, nyisd ki!
-Há dikk, hányan vagytok?
-Fünfundzwanzig
Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Iskolában:
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó ...
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz ?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne ba.d meg, pont olyan tábort szervezek! -
#27016
Ez még a LEGszarabb-ba se való :D -
ojoco001 #27015 hogy hívják a balszerencsés indiánt-szopacs -
#27014
Ennek ez a jó vége sztem:
- Kislányom, amilyen buliban te fogantál, örülj, hogy nem ugatsz!
[Azért elefánt-szex kicsit húzós lenne asszem...] -
#27013
mondanám, hogy az ilyeneket a LEGszarabb vicc topicba lökd... de még ott is leugatnának, miszerint: hogy lehet egy alapból pocsék viccet így elbaszni? -
#27012
Van egy család, ahol a szülöők fehérek, a gyerek fekete. Egyszer a gyerek megkérdezi az apját:
-Apa az mért lehet, hogy ti fehérek, én meg fekete vagyok???
-Hát tudod az olyan buli volt, hogy örüljél hogy nem elefántnak születtél. -
#27011
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdezi a csapost:
- Nem láttad a testvéremet?
Mire a csapos:
- Hogy nézett ki?
- Szerinted? -
#27010
Két nő meséli egymásnak a nyári élményeit.
- Te képzeld, a nyáron Borneo szigetén voltam.
- És?
- A dzsungelben elkapott egy orangután......
- No és?
- Azóta nem tudom, mi van vele, nem ír, nem telefonál.
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7. -
Vlala #27009 Hejesírásillag is korekkt. :)
Ez tipikusan az a vicc, mint a "... sofőre vagyok és elütöttem a disznót", aktualitástól függően bárkire el lehet mondani... -
#27008
ez eredetileg elena caucescu-s volt. -
#27007
helló,tudtátok hogy gyurcsány annya a legjobb sakkozó magyarországon?
és miért?
mert egy parasztal sakba tartja az országot!
-
#27006
XDD -
#27005
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen gyurcsány...éljen soká..!!!! -
YaniMan #27004
csítelt :D -
#27003
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi. -
#27002
Orvos így szól a pácienséhez:
>
> - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
>
> - Hát, ha szükséges..
>
> - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz? -
#27001
Tábla a Mennyország kapuján:
"Kedves lelkek! Windows rendszerhiba miatt áll a teljes rendszerünk, ezért a mai nap nem áll módunkban senkit sem felvenni a Mennyországba. Kérünk minden kedves lelket, hogy menjenek a Pokolba. Ők ugyanis UNIX-ot használnak. Köszönjük megértésüket" -
#27000
Mi meg régen a tóban laktunk... :) -
#26999
-
#26998
finnyás lányok, de mikor még a traktor kerék nyomból ittuk a vizet :D -
#26997
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön... -
Redvin #26996 Matekórán kérdezi a tanárnő a diákokat:
-3 veréb ül a fán és ha lelövik az 1-et mennyi marad?
Pistike jelentkezik:
-Egy se mert elrepülnek.
-Ez így matematikailag nem helyes de a logikáját értékelem!
-Tanárnő én is kérdezhetek valamit? 3 nő fagyit eszik az utcán. Az első nyalja a második harapja a harmadik pedig szopja. Melyik a férjes?
-Hát szerintem aki szopja.
-Sajnos nem helyes, mert az amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem.
Nőgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezd ődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt
bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még
négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a m űszakját, mert sürgő s dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este
végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam,
hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta,
hogy egy százasért megmutatja a p****át ...
Na, ekkor ütöttem meg. -
#26995
Ezdekurvajó! :DDDDD -
#26994
-
Jhon Balu #26993 - Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
-
#26992
Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást! -
#26991
ha csak félig olvasom el, kapok 5 millát? Vagy meglesz egy lövésből is? :) -
#26990
Mi a baja Demszkynek a hidblokaddal?
Hat hogy nem o szervezte -
Easy Rider #26989 honnan tudod hogy 10 milláról van szó, ha nem olvastad el 
-
#26988
Most akkor én is milliomos vagyok????
Mert akkor most eliszom az összes pénzem úgy is kapom a 10 millát!
-
#26987
Tegnap kaptam
A hülye körleveleknek vége! Itt van valami, ami tényleg bejön!!
Jogász vagyok, ismerem a törvényt. Bill Gates most osztja szét a vagyonát, és itt a lehetőség, hogy ebből te is részesülj. Az egész az AOL miatt van. Veszteni nem lehet vele!
Próbáld ki!
Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad....
Elb.sztad!!!
Hidd el, ez tényleg működik!!
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább legalább 10 embernek, és akkor ők sem kapnak semmit! -
romi8 #26986 ez kurv@ jó 
!!!
-
#26985
ja, én más csattanóra gondoltam. aszittem, hogy ugye dugás után mindig hugyoznia kell az embernek, aztán aszittem, csak az nem esett le, hogy akkor miért nem megy el a bika, minek tartogatja egy hétig? és aszittem el van baszva, és vmit kihagyott belőle az írója. -
#26984
Két
90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak.
Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike
minden
nap
meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten
egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú
éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a
kedvemért, hogy ha a Mennyországba
kerülsz, valahogy tudatod velem,
hogy
van-e ott is futball.
Joe
felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te
vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges,
megteszem neked ezt a
szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot
felébresztette álmából egy halvány
fénysugár és egy hang, mely a nevén
szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én
vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban -
válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és
egy
kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt
Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki
már
meghalt, itt van velünk. Még ennél is
jobb, hogy újra fiatalok
vagyunk.
Ráadásul örökké tavasz van, soha nem
esik vagy havazik. És a legjobb,
hogy annyit
focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! -
lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat
is!
De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a
kezdőcsapatban.
-
#26983
gondolom azért nem érted mer el van qrva!
ez eredetiben így hangzana:
két cigány kijön az angol óráról. kérdi az egyik:
hé gázsi, stone fire?
no. on today sky!
magyarul
kő tűz?
nem mán ég
ennyi -
#26982
Gonorrhea mond valamit?