Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Z
    #27010
    Két nő meséli egymásnak a nyári élményeit.
    - Te képzeld, a nyáron Borneo szigetén voltam.
    - És?
    - A dzsungelben elkapott egy orangután......
    - No és?
    - Azóta nem tudom, mi van vele, nem ír, nem telefonál.

    A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
    - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
    A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
    - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
    - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
    Kis idő múlva ismét bejön:
    - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

    Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
    - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
    - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem hogy megharap!

    Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
    - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
    - Bútorlap jó lesz... ?

    - Elnézést uram, de ez itt a női WC!
    - Az mindegy, csak hányni jöttem!

    Főnök a titkárnőjének:
    - Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
    - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

    Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
    - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
    - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.