41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27981
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul a szellemi vetélkedőn, és második helyezést ér el.
A zsidó Mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni!
Mit csinál a zsiráf ha szemen köpöd?
Kirugja alólad a létrát.
Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos. -
#27980
Jogos a kifakadás!
Nem a koruk alapján kellene megítélni az embereket...de magam is bele szoktam esni ebbe a csapdába. Csak inkább a fiatalokat tisztelem jobban, mint az időseket. A fiatalok sokszor nyitottabbak mások véleményére, vagy csak úgy a tudásra, mint az idősebbek. Nincs még szemellenzőjük sem.
Az idősebb emberek gyakran pusztán a tapasztalukra hivatkozva fölényeskednek. Szerintem az nem teljesen korrekt. Sajna van, hogy én is megcsinálom, de azért próbálom visszafogni magam.
Legyen písz, és vicceket plíz! -
#27979
szerintem meg hagyjátok abba az offolást.. -
#27978
A generációmrol szakadj le marha gyorsan, mert utálom ezt a kibaszott általánosítást. Én példának okáért többször is láttam a Tanú című filmet. És marhára unom, hogy a "mélyentisztelt" elöttem lévő generáció állandóan teszi az agyát. 19 éves vagyok, és ezt foylamatos hátrányként kell megérnem, mert így az én generációm, úgy az én generációm. Nem mellesleg dolgoztam már a nehéziparban is, és jobban teljesítettem, mint egy két 30-40éves ember. Szóval ezt a te generációd dumát sürgősen felejtsd el. Many Thanks. -
#27977
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan, az erőltetett nyugalom arckifejezésével.
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát. -
#27976
Castro, Kennedy és Hruscsov megtalálják a dzsinn csodalámpáját, de mivel egyszerre találták meg mindenki csak egyet kívánhat.
- Dögöljön meg az összes amerikai - mondja Hruscsov.
- Dögöljön meg az összes orosz - mondja Kennedy.
- És te Castro?
- Én már csak egy kávét kérek... -
#27975
:D -
#27974
Egi idők vicce szintén.
- Hol áll a kapitalizmus?
- A szakadék szélén.
- És a szocializmus?
- Mint mindig egy lépéssel előbbre. -
#27973
Elnézést :) -
#27972
Én sem abban éltem, csak nem vagyok tájékozatlan. A bátyám egy nagy tahó, de még ő is értette a viccet... -
szurop #27971 Most arról tehet a mai fiatalság hogy nem abban a korban élt? Inkább örülnöd kéne hogy a mai fiataloknak nem kell megérniük azt a korszakot, és nem irigykedni rájuk. -
#27970
Utcán jó nőhöz odamegy a férfi.
- Elénzést hölgyem, lefeküdne egy szaúdi olajsejkkel 10 millió forintért?
- Persze.
- És velem 10 ezerért?
- Mit képzel, mi vagyok én?
- Azt, hogy ön micsoda azt már tudjuk, jelenleg az áron vitatkozunk. -
#27969
Mert fiatal és tudatlan vagy. A te generációdnak már a Tanú című film se mondana sokat. Sajnos... -
Andr3j #27968 Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyitekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége
megsajnálja,hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egysztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és
megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a
szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncoslány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? -
#27967
gonosz 
-
#27966
Apuka halálos betegen fekszik az ágyon. Egyszer csak finom pörköltillat csapja meg az orrát. Szól a fiának:
- Kisfiam, itt a kanalam, menj ki a konyhába, és hozz egy kis kóstolót a pörköltből!
A kisfiú kimegy, majd kisvártatva üres kanállal tér vissza.
- Anyu a kezemre ütött, és azt mondat, hogy a pörkölt a torra készül. -
#27965
Én úgy hallottam, hogy a magyar gazdaság helyzetéről...
De amennyire könnyen el lehet képzelni, hogy valós egy ilyen beszélgetés, úgy kb mindegyik verzió egyformán siralmas.
-
#27964
1957 vs. "jól vagyunk"? Na, dereng már valami a szovjetekről? :D -
#27963
Ez is igazából valami orosszal meg zsidóval van. 100e magának, mert adja a munkát, 100e nekem, mert összehozom a bizniszt, 70e meg annak a baleknak, aki megcsinálja. -
#27962
elsőt nem értem. -
#27961
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul. Mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán azt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni?
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
-
#27960
klasszikust csak pontosan kérem:
Örkény István: Folklór
1. Viccelődünk
Egy fekete autó közeleg a megyeszékhely felől. Megáll. Egy fekete ruhás férfi kiszáll, és odamegy a borsótáblához.
- No, hogy vagyunk, hogy vagyunk? - szóé oda viccesen a parasztoknak.
- Jól vagyunk, jól vagyunk - válaszolják viccesen a parasztok.
(Sárvári folklór. Vas megye, 1957)
2. A termelés zavartalanul folyik
- Halló, gépterem?
- Skultéti, jelentkezem.
- Mennyi, Skultéti?
- Harminchárom.
- Mi harminchárom?
- Mi mennyi, főmérnök úr?
- Az, ami harminchárom.
- Nem annyinak kellett volna lennie?
- Mindegy, Skultéti, csak csinálja tovább.
(Nehézipari folklór, 1978) -
mod #27959 
-
#27958
nagyon pöpecek :D -
#27957
Ensenisenis! 
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
Nagymama, miért van olyan hullaszag? Nagymama! NAGYMAMA!!!
Egy komolyabb iraki bombázás után összehívják az összes Szaddám-hasonmást. A Köztársasági Gárda vezetõje így köszönti õket:
-Van egy jó meg egy rossz hírem! A jó hír, hogy Szaddám él.
Hatalmas örömujjongás.
-Viszont a rossz hír számotokra: elvesztette a bal lábát és a jobb szemét...
- Mitol lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.
A hajóskapitány lekiált a gépházba:
- Mennyi?
- Negyven.
- Mi negyven?
- Mi mennyi?
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélõvel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, gyõzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélõre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat: - Na, melyik a legjobb csõdör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélõ hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélõ hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az hazudós!!!
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!
A vakok iskolájában a tanár erélyesen rászól a felelõre:
- Ha még egyszer a pattanásos arcodat piszkálod, beírok egy egyest puskázásért!
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetésérõl. Brezsnyev megszólal:
- Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
- Nem, mutasd!
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
Utolsó mondatok:
-Milyen gázszag van itt meg milyen sötét!
-Dobd már ide a kalapácsot!!!
-De csúnya nagy kopasz fejed van!
-Szia cápácska...
-Ne aggódj szivi, a feleségem nem tud rólunk!
-FEDEZZETEK!
- Minek megy a vak az erdõbe?
- Fának
Remelem sikerult ujat is irnom a tobbseg szamara. Ha nem, bocs!
-
#27956
Öreg vagyok én már ehhez... -
#27955
Na látod, ilyen egy (ez esetben direkt) elcseszett vicc. Se füle, se farka, nincs benne poén. -
Prank #27954 Képzeld, megvan a jogsim!
-Kajakra?!
-Neem, kocsira!
ennyi -
#27953
Nekem sem teljesen világos az előzmények ismeretének hiányában. Így értelmeztem:
Egyik meséli, hogy megvan a jogsija (kocsira). Erre a másik megkérdezi, hogy "és motorra" (IS megvan)? Mire az első a kérdést másként hangsúlyozva értelmezi, azt gondolva, hogy a másik a kérdését így gondolta: Na és akkor motorra van meg?
- Képzeld, holnap ünneplem a bádoglakodalmam.
- A MÍCSÓDÁÁT?
- Pont 5 éve váltam el a feleségemtől, és azóta csak konzervet eszem.
-
#27952
Az a kitalálos dolog nagyon durva...én ráhibáztam mindháromra...ha más mondja, el sem hiszem! :S :D
Erről beszélek - nem tudtok még hasonlókat ??? :D -
#27951
Én ha nekiállok viccet olvasni, csak olyat másolok ide, amin jót nevettem, s amit még nem olvastam itt, vagy egyátalán. :) -
Prank #27950 valószínüleg nem ismered az eredetit és az előzményeket...
nem véletlenűl írtam így... -
#27949
aDSFÁ3wáa3w!_!+-34. ezmi baszod msot ez a hogyan rontsunk el vicceket topic or? -
#27948
ezeket inkább a legszarabb viccekbe kéne.... de lehet hogy valaki nem ismeri a topikot pedig be is linkelték pár hsz-el előbb.... -
#27947
láál
ez brutál :D -
Prank #27946 Képzeld, megvan a jogsim!
-Tényleg?!
-Aha!
-És motorra?
-Neem, kocsira! -
#27945
A kérdés pedig teljesen komoly volt. Nem egyszer, nem is kétszer, hanem sokszor volt már, hogy egy alapjaiban elcseszett "viccet" írkáltak ide. Kíváncsi voltam, hogy csak emberi figyelmetlenség, vagy pedig a butaság a forrása. -
#27944
Egyes, leülhetsz. -
#27943
flém on -
#27942
te 
!(már bocsás meg) ha nem tetszik nem kell megnézni és írni a hülyeséget!ekkora gyökeret mint te nem mindenhol találni