Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27957
Ensenisenis! 
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
Nagymama, miért van olyan hullaszag? Nagymama! NAGYMAMA!!!
Egy komolyabb iraki bombázás után összehívják az összes Szaddám-hasonmást. A Köztársasági Gárda vezetõje így köszönti õket:
-Van egy jó meg egy rossz hírem! A jó hír, hogy Szaddám él.
Hatalmas örömujjongás.
-Viszont a rossz hír számotokra: elvesztette a bal lábát és a jobb szemét...
- Mitol lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.
A hajóskapitány lekiált a gépházba:
- Mennyi?
- Negyven.
- Mi negyven?
- Mi mennyi?
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélõvel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, gyõzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélõre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat: - Na, melyik a legjobb csõdör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélõ hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélõ hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az hazudós!!!
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!
A vakok iskolájában a tanár erélyesen rászól a felelõre:
- Ha még egyszer a pattanásos arcodat piszkálod, beírok egy egyest puskázásért!
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetésérõl. Brezsnyev megszólal:
- Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
- Nem, mutasd!
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
Utolsó mondatok:
-Milyen gázszag van itt meg milyen sötét!
-Dobd már ide a kalapácsot!!!
-De csúnya nagy kopasz fejed van!
-Szia cápácska...
-Ne aggódj szivi, a feleségem nem tud rólunk!
-FEDEZZETEK!
- Minek megy a vak az erdõbe?
- Fának
Remelem sikerult ujat is irnom a tobbseg szamara. Ha nem, bocs!