41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
YaniMan #35309
csak :D -
#35308
a masodik viccbol kismalac hianyzik... -
Tmac #35307 Nekünk pont ilyen karácsonyfa égőnk van. Egyik helyen beltériként van feltüntetve és hogy kültéren ne használd a másik helyen meg pont fordítva.
(Bár lehet hogy ez azért van mert tesco gazdaságos) -
#35306
miért is? -
#35305
nem. -
#35304
a vevőtájékoztatók után lévő zárójeles szövegek olyan cpt. obviousosak, mintha debileknek próbálná elmagyarázni mi benne a vicces.. -
#35303
nem akarok szőrszál hasogato lenni, tetszettek, de emberi nem? neminkább faj? -
Emcsyke #35302 - Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
Bemegy a kocsmába a nyuszika, Móricka, Jean, a szőke nő, a rendőr, és a skót.
Erre a csapos:
- Mi ez, valami vicc?
- Mi az Pistike, ma nem mentél iskolába?
- Nem. Azt mondtam magamnak, ha fej megyek, ha írás akkor nem.
- És elsőre mindjárt írást dobtál...
- Dehogy! Legalább ötször kellett próbálnom, mire sikerült!
Vevőtájékoztatók
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?) -
#35301
A cigány család vendéget vár:
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
-
#35300
Egyetértek!!! 
-
#35299
Miert nem nyit mar valaki egy pete topikot?:D Akkor itt legalabb viccelodhetnenk tovabb.:) -
#35298
Az egypetéjű ikrek DNS-e sem tökéletesen azonos.
Azonosításra pedig azért használható, mert tartalmaz csak az egyénre jellemző szakaszokat.
Sejtosztódáskor a sejt nem képes tökéletesen lemásolni magát, mindig keletkeznek hibák, mutációk, amiket folyamatosan javítgat. Ezért is van, hogy a DNS-nek több, mint 90%-a hibajavító kód. -
#35297
aham... és akkor az egypetéjű ikrek DNS-e miért azonos? Meg miért lehet a DNS-t azonosításra használni, ha minden sejtben más lehet?
Erről mindenesetre eszembe jutottak a székelyek, ahogy barkóbáznak:
-Pöndörödik?
-Igen.
-Bodorodik?
-Az ám!
-Söndörödik?
-De még hogy!
-Rákérdezhetek?
-Kérdezzen kend!
-Dezoxiribonukleinsav? -
#35296
Ausztráliában egy gazdag nő férjéről kiderült, hogy nagy nőcsábász, ezért elváltak. A nő elhatározta, hogy új férjet keres, olyant, aki még nem volt nővel. Ezt feltételül szabva adott fel egy újsághirdetést, melyre csak egy férfi jelentkezett.
Összeismerkedtek, kölcsönös volt a szimpátia. A nő többször rákérdezett, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állította, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodtak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezdett a hálószobában: a székeket a falhoz tolta, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- Mit csinálsz, szívem, miért rendezed át a szobát? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha az olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
-
#35295
Én van amihez nem értek szerintem sem! -
#35294
-
#35293
istenem, imádom az olyanokat akik mindenhez értenek.
-
#35292
Csak az fanyalog, aki anno nem kapott elég sávszélességet aputól! :DDDDDDDD -
#35291
Na jó... Akkor vitázzunk....DD
Én 9 hónap alatt pár százszor tudom produkálni a dolgot. És egy nő? Nyertem, a sávszélem nagyobb...DDD -
xtr3m #35290 Meg lesz egy lövésből is 
-
#35289
bazmeg egy hulye viccen ennyit vitatkozni 
geekz
-
#35288
Igen, de a nőből egy/több egész GYEREK távozik. Azokban socsillió sejt van és azokban is DNS, azokban is sok-sok info. Így már lehet, hogy jobb az arány, sőt! :D -
#35287
Gyerekek, ez egy VICC.
Másrészt, a férfiből az adott mennyiség 5-10 Mp alatt távozik, a Nőből nem. (Jó, tudom láttam szülést. VICC) -
#35286
Ja, értem, köszönöm. -
#35285
Képzeld igen, az újonnan születő gyereknek sem ugyanaz a DNS-e minden egyes sejtjében, hanem rengeteg mutáció van benne.
De még ha tök ugyanaz is lenne, az egyik oldalon miért is kell felszorozni a sejtszámmal, a másikon viszont nem? -
Hangman576 #35284 Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.
- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!
-
#35283
az újonnan megszülető gyereknek 1000féle dns-e lesz? -
Hangman576 #35282 A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h. -
#35281
Jó, akkor elmagyarázom. Mikor a "feltöltési" sebességet számolja, akkor nagyvonalúan beszorozza az "adatmennyiséget" 225 millióval, ráadásul az a 100 milla/ml is már eléggé túlzás, viszont mikor a letöltési sebességet számolja, akkor úgy veszi, mintha az a szerencsétlen asszony egyetlen sejttel vajúdna 6 órát. -
#35280
amikor születik a gyerek akkor szerintem már nem egy sejtből áll :D -
#35279
Két sejtből keletkezik, és ezt bizony le is lehet vonni az irományból. Vagy te a sok többi sejtre gondolsz amiből most is vagyunk?
-
#35278
dns-t. kivéve a spermát. -
#35277
Viszont az összes sejt azonos adatot tartalmaz
-
#35276
Az emberi test meg egyetlen sejtből áll -.- -
#35275
ez jóó^^:D -
#35274
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.
- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt. -
#35273
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
A feleségem 6 órát vajúdott a lányommal amíg világra hozta.
Tehát a fentiek fényében ez:
75.000.000/21600=3472,22 Byte/sec.
Itt kívánok rámutatni, hogy a férfi-női kapcsolat korántsem kiegynesúlyozott, hiszen amíg 1687,5 TB/s-el töltünk fel, addig letölteni csak 3,39 KB/s-el lehetséges. -
#35272
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni! -
#35271
-
#35270
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?