41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36594
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
-
#36593
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák: - Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek! A részeg nem mond semmit. Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig. - Hol vannak az ékszerek? A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol. Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog. - Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek! - Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére! -
#36592
a véginél -
#36591
olyat mi is kaptunk, de vhogy nem jöttem rá hol kell belefújni :D -
#36590
remélem ez nem minősül reklámnak, de asszem Kaisers, ha jól rémlik...
kérdés h van-e még...
-
#36589
Sajnos csak egy van.
Meg kell, hogy küzdjetek érte.
![]()
-
#36588
Áh olyan nekem is kell:D Van még?:D -
#36587
bazmeg neked adom ingyen.. :) -
#36586
Holnap megyek kólat venni. 
-
#36585
én 2x2 liter kólához kaptam ilyen kis focitülköt vagy mi a faszt, tök kicsi kis henger, gondolom megfújom, hát beszartam.
Kb, akkora hangja van mint egy hajókürtnek... vagy mint az űrhajóknál az önmegsemmisítés előtti WROOOOOOM... WROOOOOM riadóhangoknak.. :))) -
#36584
eredeti:
![]()
mini:
![]()
-
#36583
kicsi -
#36582
ó, sokkal kisebb. -
#36581
kicsi -
#36580
Mini vuvu az mekkora? 
-
#36579
:D .. mi vettünk Sparban mini vuvuzelát amit adtak kólához... megfújtuk, és 3 házzal arrébb is kérdezték h mi volt ez... rohadt nagy hangja van, és ez csak a mini... :D -
HUmanHunter #36578 
-
#36577
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela... -
harcu #36576 Hát igen, kell némi intelligencia, hogy a szöveges részt a gyakorlatban interpretálja az ember. Értsd: leül és hirtelen felpattan az ember mondjuk "DAAAAAJNG" szöveg kíséretében, majd orrabukik. Asszem, nem sokat veszít a vicc a lényegéből. -
#36575
"Mutatva jobb:" - felpattansz két méterre, lefejeled a plafont és orral a szőnyegen landolsz? -
harcu #36574 Erről ez jutott az eszembe. Mutatva jobb:
Elmegy egy nő a nőgyógyászhoz, hogy valószínűleg rosszul helyezte fel a doki a spirálját.
-És mi a panasza hölgyem?
-Az az igazság, hogy fáj a fejem tőle doki.
-Az ki van csukva, spirál nem okozhat felfájást.
-De bizony doki, okozhat, főleg ha leülök.
-Hát akkor lássuk, foglaljon helyet.
Erre a nő hirtelen lendülettel a fotelbe veti magát, majd azonmód felpattan vagy két méterre, lefejeli a plafont, és orral a szőnyegen landol. -
#36573
baszdmeg, ez most ütött így estére
-
#36572
Ürge itt nem állatra utal hanem szinonima egy férfira. -
#36571
Az ürge miért nem állatorvoshoz megy inkább? -
#36570
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta... -
#36569
Egy ürge, egyik reggel észreveszi, hogy feketedni kezdett a pénisze. Elmegy hát az orvoshoz.
-Doki! Feketedik a Péniszem, mi a gond?
Az orvos nézegeti, hümmög, majd azt mondja;
-Sajnálom uram, ez Nibrinubri. Egyetlen gyógymód létezik. Le kell vágni!
-De doktor úr! Ez mégiscsak a férfiasságom! Nincs valami más megoldás?
-Sajnálom, nincs!
Emberünk teljesen kétségbe esik, és egyik orvostól megy a másikhoz, de mindig ugyanazt a választ kapja; Nibrinubri, le kell vágni.
Nagy elkeseredésében végül eljut egy kis, falusi rendelőbe. Bemegy, előveszi, és közli, mi a többi orvos véleménye;
-Doktor úr! Ez tényleg Nibrinubri, és le kell vágni?
-Nos, a kollégáim részben tévednek. Ez valóban Nibrinubri, de nem kell levágni...
-Ugye nem!? -könnyebbül meg a pasi.
-Nem, leesik az magától is... -
#36568
én meg pintyőkével, és mórickával :) -
#36567
Én meg úgy ismerem, hogy Pikirimi. :) -
#36566
Nemis, mert royalpiripittyó! 
-
#36565
ubazz... :) -
Zajonc #36564 Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke! -
#36563
halászhajós odabasz!! :)) -
#36562
ejj...hozzád képest én vén fasz vagyok, nekem az elsőtől megvoltak...
-
Zajonc #36561 - Gyerekek, ki tudja, mire való a fülünk? - kérdezi az elsősöktől a tanító néni.
- Hogy lássunk. - feleli Móricka.
- Biztos vagy benne?
- Igen, ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majom ketrec előtt. Arra jön a gondozó, az apa megkérdezi tőle:
- Mondja, hol vannak a páviánok?
- Párzási időszak van. Bent vannak a házban.
- És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, előjönnének?
- Nem hiszem. Maga talán előjönne?
Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!
Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- Biztos, hogy csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
Szöszi a férjének:
- Hallottad, hogy megszűnik az APEH? Ebben a levelükben az áll:
"Utolsó felszólítás."
-
#36560
Most hirtelen én is találtam itthon 9 Pajtás-HAHOTA füzetet, de abból 7 még a születésem előttről van :P -
#36559
Úgy van, valamint az én "tinikoromban" még ilyen prűd/unalmas viccekkel volt tele a "hahota" kisfüzet is amiket vettünk, meg néhány napi(hír)lap hátsó hasábjain lévő 4-5 vicc is ilyen kaliberű volt.
Most azokat visszaolvasva "cikinek", "családinak", "nagypapisnak" "kispolgárinak" tünnek a jelenkor (főleg az internetnek köszönhető szélesebb infó-sztráda miatt felgyorsult társadalom) vicceihez képest.
Akkortájt 6-10 évesen mókus örsbe jártunk, meg az utcán bicajoztunk, most net van, torrent, SG és 4Chan.
Más lett a szubkultúra és a humor is, másból táplálkozik most, mint akkor.
Nagyon sok mai viccet nem értene meg az akkori ember, vagy tabunak minősülne... -
#36558
Menj el a könyvtárba, és keress egy 18-19 század fordulója környékén írt viccgyűjteményt. Ahol a viccek szót még vicczek-nek írták.
Az összes vicc ilyen lesz benne. Attól hogy nem hahotázós, könnycsorgatós sztori, attól még vicc ez is :) -
#36557
ez nem vicc! ez egy humoros történet! hol van benne a "kanyar"? persze, megmosolyogtat a szituáció, de egyébként semmi :) -
#36556
ezt a viccet de szeretem :Asd:asD:aSD:aS:daS:dAS:D -
Zajonc #36555 Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik. - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
- Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
- Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy villamosra várok?
