41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36674
Kár, hogy nem lehet elszakítani a lapot! 
-
#36673
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest! -
#36672
ez jó -
#36671
Humor Magazin első száma (online viccújság)
sry ha reklámnak veszi valaki -
#36670
Így már érhető 
-
#36669
nekem simán leesett, nem értem mit értetlenkednek -
#36668
Akkor légy szíves magyarázd meg nekünk, nem vidékieknek, hogy mi a poén... :D -
#36667
jóvan látszik nem vidékiek vagytok :D -
#36666
![]()
-
#36665
![]()
-
#36664
imádom ezt a képet! -
#36663
![]()
-
#36662
![]()
-
#36661
-.- -
#36660
a poén lamaradt -
#36659
valamelyik nap találtam ki:
-hova állnak az emók ha meghallanak egy dalt?
-emódalt.
-
#36658
XD jó -
#36657
:D:D:D -
#36656
Ez a vicc kb 40 éves, már gyerekkoromban régi volt.
enjoy:
1941-ben egy kongresszuson százak hallgatják Sztálin beszédét.
Hátsó sorokban egy férfi halkan odaszól az előtte ülö elvtársnak:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dőljön már jobbra, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
[a férfi jobbra dől]
2 perc múlva újra odaszól:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dőljön már balra, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
[a férfi balra dől]
újabb 2 perc múlva újra odaszól:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dőljön már előre, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
- NA jóvanmá' távcsövet ne adjak?
- Nem szükséges.. van a puskán. -
vienman #36655 ez nagyon nagy :D posztolom is fészbúkra :D -
#36654
Feltalálók és felfedezők...
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.. -
#36653
ilyen -
#36652
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra! -
#36651
ribanctasli :D:D:D:D:D az milyen?
-
Zajonc #36650 Egy szakadt fazon bemegy a bankba, és odamegy egy ügyintéző hölgyhöz:
"Egy kibaszott bankszámlát akarok nálatok nyitni, anyám."
A hölgy kikéri magának a stílust, de a pasas csak ezt ismételgeti. Végül a hölgy hívja az igazgatót, meg a biztonságiakat.
Az igazgató kérdezi a férfit, hogy mi a probléma? A fazon erre kinyitja a táskáját, ami tele van pénzkötegekkel:
"Van tízmillió dollárom, és egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni nálatok, faszikám!"
Az igazgató rögtön lekever egy ribanctaslit az ügyintéző hölgynek:
"-Ez a ócska kis kurva meg akadékoskodik, haver?" -
#36649
Ezt ma kaptam:
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! -
#36648
:) -
#36647
egy lövésből -
#36646
Pont, hogy palacsinta nőtt ki mert az hamar megvan. 
-
#36645
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki. -
#36644
egy régi:
Az izgalmas színpadi krimi harmadik felvonása megy. Egyszer csak egy izgatott néző felpattan:
- Hol a gyilkos? - kiáltja.
- Itt ül maga mögött - rázza meg hátulról valaki -, ha nem ül le azonnal! -
#36643
Az ifjú költő panaszkodik:
- Csak ha már nem élek, akkor fogja megtudni a világ, hogy ki voltam, és mit alkottam!
Valaki megjegyzi:
- Igen... de akkor te már biztonságban leszel! -
#36642
Miért van nagy lába a kiskacsának?
-- Hogy eltapossa az égő cigaretta csikket.
És miért van még nagyobb lába a nagyobb kacsáknak?
-- Hogy eltapossák az égő kiskacsát.
:P -
#36641
Mer' aztán a poén szempontjából kurva lényeges, hogy gomba, fűszál vagy hóvirág nőtt ki. -
#36640
Anyám
-
#36639
Egy szart, eltört a lába, mert hirtelen egy gödör lett előtte. -
#36638
vágás van a fején, és fűszál nőtt ki. nem elbaszott vicceket nem ismersz esetleg? -
Zajonc #36637 a csiga vérző fejjel be megy az orvoshoz.
kérdezi az orvos. - mi van magával csiga?
csiga válaszol. - jaj, doktor úr, el se fogja hinni... siettem haza mint állat, erre kinőtt előttem egy gomba.
-
#36636
Izlandi gyerek* :D -
#36635
fail
