Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7563
Jimmyfanok ezt hagyják ki, aki viszont szarrá akarja röhögni magát, annak tessék:
Jimmy a király, avagy kinek mi jut róla eszébe...
Jimmy: "A pofám leszakadt" .
Jimmy anyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna.
Jimmy anyja: - Az oviban okádék volt a jele
Jimmy anyja: - Mit bámul engem így? Az apjára ütött.
Jimmy anyja: - Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni..
Jimmy anyja: - A másik fejet a patológián hagytuk.
Jimmy apja: - Nem igaz, hogy vertük gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra
hozzáérni.
Jimmy anyja: - Vertük, mar ronda volt.
Jimmy anyja: - Csak az apja meg ne tudja, hogy aznap egy vakonddal háltam.
Jimmy anyukája: - Egy idoben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal
jól kijöttek.
Jimmy nagybácsikája: - Azt látták volna, amit a
szülész rendezett. . . Mint aki megtébolyul
Szomszéd kisfiú: - Anyuuuu, mert van lefüggönyözve Jimmy
bácsi autója?
Jimmy: - Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium
válasza: - igen!
Jimmy anyukaja: - A nagyszüloknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy
tüdogyulladásban meghalt négynaposan.
Jimmy: - Volt egy megkeresés a hadugyminisztériumból. Orvosi
konzílium: - Halva született, de ujraelésztették.
Jimmy: - A legmagasabb hangot akkor adom ki, ha ráhagymázok a
székrekedésemre.
Elso fellépésérol: - Sosem felejtem el azt a döbbent csöndet,
és az azt követo sikoltozást.
Jimmy anyja: - És azt meg nem látták, hogy néz ki, amikor beteg.
Jimmy orvosa: - És ez meg nem a végso stádium.
Jimmy anyja: - Azért maradt életben, mart a szülész csak messzirol
merte fejbe verni.
Jimmy: - Anyám sosem volt ijedos típus, de amikor meglátott.
Jimmy anyja: - Jimmykém. mondtam, hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza
vissza a kutyát?
A gyermek Jimmy: Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt. Xavér: - Jimmy, te
cincálnivaló kölyöktigris!
Jimmy: - Busó Jimmy, otthon csak így hí a falu!
Doszpot: - Fantomképrajzoló legyen a talpán.
Jimmy: Csak tudnám, mit esznek rajtam a muslicák?
Jimmy vissza-visszatéro gyermekkori konfliktusa: - Jimmy ne érj, hozzám,
mer' meghalsz!
Jimmy háziorvosa: - Ránézésre savtúltengést
diagnosztizáltam.
Jimmy nekrologjabol: - Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor
megpiliantotta magát autója elállítódott
visszapillantótükrében.
Jimmy anyja az apjához: - Mit tettel te szerencsétlen tulok?
Jimmy anyja: - Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki!
Jimmy anyja: - Játszott volna o a pajtásaival, de valahogy nem került
rá sor.
Jimmy anyja: - Össze-vissza menstruál.
Jimmy legoszintébb barátja: - Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuuurva ronda
vagy.
Jimmy vallomása: - Apukám gumikesztyuben vert.
Jimmy vallomása: - Egy here is here.
Jimmy a fotósnál: - Ez van és kész.
Kisfiú: - Anyu, ha nézem a TV-ben, ugye nem kaphatom el?
Kudlik Júlia: - Most pedig Zambo Jimmy koncertje következik a BS-bol. Nektek
pedig jó éjszakát, gyerekek!
Jimmy: - Volt egy ikertestvérem, de az elso én voltam, akit meglátott.
Így lettem egyke.
Jimmy legoszintébb barátja: - Jimmy, bazmeg, ez azért mar
túlzás!
Jimmy: - Megharapott a természetgyógyász kutyája.
Jimmy: - 1988-ig tomegoszlatokent dolgoztam az EM-ben.
Jimmy: - hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondhatnám, hogy elég
ha megjelenek, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel megint
kibasztak! Jimmy legjobb haverja: - Jimmy bazeg rémesen nézel ki!
Jimmy: - Koszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam.
Jimmy anyja: - Mióta levetette a mellet, szerintem tok férfias! Jimmy: - Nem
értem, engem miert nem nyal soha képen a kutyám?
Szerintem tarol:))))))))