41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
cyrus #7580 MI VAAAAAN ?????? -
Daza500 #7579 - Miért ilyen kicsi Magyarország?
- ?
- Mer' be van tömörítve GAVRILO_PRIN.ZIP néven. -
ToMMo #7578 és természetesen kb. ötször 
-
Balu san #7577 
good!
-
#7576
loller :D -
#7575
Bush és Powell uldogel a kocsmaban. Bejon egy manus, es odasugja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsavo. Ide jarnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz es igy szol:
- Hello fiuk, micsinaltok itt?
- Epp a III. vilaghaborut tervezzuk.
- Igen? Es mi a terv?
- Megolunk 140 millió afgant, meg egy biciklis postast.
- Egy biciklis postast? Mer?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgan senkit sem erdekel?
Sikernek számít, ha:
4 évesen: nem vizelsz a gatyádba
12 évesen: vannak barátaid
17 évesen: van jogsid
19 évesen: szexelsz
35 évesen: sok pénzt keresel
60 évesen: szexelsz
70 évesen: van jogsid
75 évesen: vannak barátaid
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba
-
Daza500 #7574 2 rendőr hugyozik.
Azt mondja az egyik:
- Te, hogyhogy az enyém úgy hallatszik hogy szzzzzz, a tied meg úgy hogy prprprpr ?
- Hát azér mer' én a bőrkabátodra pisálok.
2 rendőr hugyozik.
Azt mondja az egyik:
- Te hogyhogy a tied úgy hallatszik hogy szzzzzz, az enyém meg úgy hogy blblblbl ?
- Hát azér mer' te nem húztad le a sliccedet. -
#7573
:) -
Daza500 #7572 Ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját! Én már végighallgattam többször is, és TÖK ÜRES! Ráadásul buktam 600 Ft-ot. 
-
#7571
:D:D:D -
#7570
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kisérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik. Mondd fiam - kérdezi a pápa.
- Vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik: Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom, de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak.
A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
Lassabban Szentséged! - szól a sofőr - baj lesz!! Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként. A Pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
-Központ, 311 kéri a Rendőrfőnököt!!!
Főnök vonalban:
-Limó 105 mph Fift Avenue!
-Fogja el!
-Nagy ember főnök, baj lesz!
-Ki az a polgármester?
-Nem
-A Kormányzó??
-Nem
-Az Elnök???
-Szerintem Isten!
-Füvezett 311?
-Nem főnök, de hátul iszik a pali és a Pápa a sofőr ... -
#7569
Trágyarobbantót megtaláltad? :) -
#7568
ez mindenen túl tesz 
-
ToMMo #7567 igaz, de vicc:
Jimmyt rajongói szennté akarják avatni
-
Daza500 #7566 Na nee....ez valóság nélkül is kész horror.
Hol hallottad ? -
#7565
Ugye azt tudjátok hogy ez valóban megtörtént. Nem biztos hogy motoros, lehet hogy biciklis volt, de megtörtént. -
Daza500 #7564 Két cigány utazik a szekéren. Egyszercsak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább. Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi. A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal:
-Nem kéne beljebb húzni azt a kaszát, Zsiga ? -
#7563
Jimmyfanok ezt hagyják ki, aki viszont szarrá akarja röhögni magát, annak tessék:
Jimmy a király, avagy kinek mi jut róla eszébe...
Jimmy: "A pofám leszakadt" .
Jimmy anyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna.
Jimmy anyja: - Az oviban okádék volt a jele
Jimmy anyja: - Mit bámul engem így? Az apjára ütött.
Jimmy anyja: - Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni..
Jimmy anyja: - A másik fejet a patológián hagytuk.
Jimmy apja: - Nem igaz, hogy vertük gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra
hozzáérni.
Jimmy anyja: - Vertük, mar ronda volt.
Jimmy anyja: - Csak az apja meg ne tudja, hogy aznap egy vakonddal háltam.
Jimmy anyukája: - Egy idoben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal
jól kijöttek.
Jimmy nagybácsikája: - Azt látták volna, amit a
szülész rendezett. . . Mint aki megtébolyul
Szomszéd kisfiú: - Anyuuuu, mert van lefüggönyözve Jimmy
bácsi autója?
Jimmy: - Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium
válasza: - igen!
Jimmy anyukaja: - A nagyszüloknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy
tüdogyulladásban meghalt négynaposan.
Jimmy: - Volt egy megkeresés a hadugyminisztériumból. Orvosi
konzílium: - Halva született, de ujraelésztették.
Jimmy: - A legmagasabb hangot akkor adom ki, ha ráhagymázok a
székrekedésemre.
Elso fellépésérol: - Sosem felejtem el azt a döbbent csöndet,
és az azt követo sikoltozást.
Jimmy anyja: - És azt meg nem látták, hogy néz ki, amikor beteg.
Jimmy orvosa: - És ez meg nem a végso stádium.
Jimmy anyja: - Azért maradt életben, mart a szülész csak messzirol
merte fejbe verni.
Jimmy: - Anyám sosem volt ijedos típus, de amikor meglátott.
Jimmy anyja: - Jimmykém. mondtam, hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza
vissza a kutyát?
A gyermek Jimmy: Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt. Xavér: - Jimmy, te
cincálnivaló kölyöktigris!
Jimmy: - Busó Jimmy, otthon csak így hí a falu!
Doszpot: - Fantomképrajzoló legyen a talpán.
Jimmy: Csak tudnám, mit esznek rajtam a muslicák?
Jimmy vissza-visszatéro gyermekkori konfliktusa: - Jimmy ne érj, hozzám,
mer' meghalsz!
Jimmy háziorvosa: - Ránézésre savtúltengést
diagnosztizáltam.
Jimmy nekrologjabol: - Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor
megpiliantotta magát autója elállítódott
visszapillantótükrében.
Jimmy anyja az apjához: - Mit tettel te szerencsétlen tulok?
Jimmy anyja: - Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki!
Jimmy anyja: - Játszott volna o a pajtásaival, de valahogy nem került
rá sor.
Jimmy anyja: - Össze-vissza menstruál.
Jimmy legoszintébb barátja: - Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuuurva ronda
vagy.
Jimmy vallomása: - Apukám gumikesztyuben vert.
Jimmy vallomása: - Egy here is here.
Jimmy a fotósnál: - Ez van és kész.
Kisfiú: - Anyu, ha nézem a TV-ben, ugye nem kaphatom el?
Kudlik Júlia: - Most pedig Zambo Jimmy koncertje következik a BS-bol. Nektek
pedig jó éjszakát, gyerekek!
Jimmy: - Volt egy ikertestvérem, de az elso én voltam, akit meglátott.
Így lettem egyke.
Jimmy legoszintébb barátja: - Jimmy, bazmeg, ez azért mar
túlzás!
Jimmy: - Megharapott a természetgyógyász kutyája.
Jimmy: - 1988-ig tomegoszlatokent dolgoztam az EM-ben.
Jimmy: - hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondhatnám, hogy elég
ha megjelenek, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel megint
kibasztak! Jimmy legjobb haverja: - Jimmy bazeg rémesen nézel ki!
Jimmy: - Koszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam.
Jimmy anyja: - Mióta levetette a mellet, szerintem tok férfias! Jimmy: - Nem
értem, engem miert nem nyal soha képen a kutyám?
Szerintem tarol:)))))))) -
#7562
Nincs megoldás, ez maga egy vicc 
-
#7561
Ezt tényleg megéri végigolvasni. Rég röhögtem ennyit :DDD -
#7560
Szabad a gazda
-
#7559
Ismertem, de megint széjjel röhögtem magam a pilótakeksz miatt. képzeljetek el egy fazont aki pilóta kekeszel akar sexuális kapcsolatot létesíteni egy pingvinnel. sztem lol -
Daza500 #7558 - Miért sír a rendőrgyerek a mezőn ?
- ?
- Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.
-
#7557
A nap kérdése: Verekedés közben miért nem tör ki soha
focimeccs??? -
#7556
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
szõke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben
gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
autóra?
-Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az
ágyban, hogy õ vette nekem ezt az autót.
Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak
meglát a hátsó ülésen egy gyönyörû
nercbundát. Megint kérdezi az apáca:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
bundára?
-Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam.
Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca
hazaér, este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Kopognak az
ajtaján egyszer csak.
-Ki az? kérdezi.
-János atya!
-Na húzz a picsába a pilótakekszeddel! -
#7555
LOL, most olvastam pont, bugyival, és tökömmel :D -
#7554
A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.
-
Daza500 #7553 Na nemt'om ez volt-e....
Móriczka házat vásárol.
Amikor berendezi, nem tudja, milyen nevet adjon bútorainak.
Odaáll az ablakhoz, hallgatózik. Ezt hallja éppen:
- Te hülye fasz !
No, elnevezi az előszobát f*sznak.
Hallgatózik tovább. Most ezt hallja:
- Hé, malomkő ! Itt egy malomkő !
No, elnevezi a ruhafogast malomkőnek.
Hallgatózik tovább. Ezt hallja:
- Te hülye picsa !
No, elnevezi a nappalit p*csának.
Megérkeznek a vendégek, mire Móriczka így szól:
- Na jöjjenek be a faszomba, akasszák fel a ruhákat a malomkövekre, aztán menjenek a picsába. -
#7552
örökzöld:
Kozvelemenykutatast vegeztek egy napon a vilag minden sarkaban csak egy kerdessel:
-Mi a sajat velemenye az elelmiszerhianyrol a vilag mas orszagaiban?
Az eredmeny:
-Amerikaban nem tudtak,hogy mi a "vilag mas orszagai"
-Nyugat Europaban nem tudtak,hogy mi a "hiany"
-Afrikaban nem tudtak,hogy mi az "elelmiszer"
-A szocialista orszagokban nem tudtak,hogy mi a "sajat velemeny" -
#7551
Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!
-
#7550
Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamamám.
- Dehát láttam ott az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat! -
#7549
Kolega most épít házat :D:D
Más:
Érdekes jármű
Találós kérdés:
- Mi az: LÓ-val kezdõdik, FA a közepe, és SZ a vége?
- Omnibusz.
-
#7548
EZ KURVAJÓÓÓÓÓ, MEGÉRI VÉGIGOLVASNI!!!
Subject: Kolompárék építési naplója
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak
összedobjuk valahogy.
Öcsém hegedûmûvész. A helyi ÁFÉSZ
"Rózsafa" étteremben mûködõ, ifjabb Kodály
Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én
ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ
ellenõr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter
hosszan, 6 méter szélesen és
3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt
elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a
Tüzép-rõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû
tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért
ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belsõ munkák még hátra vannak.
Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a
házhoz. Ez azért szép
tõlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe
megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt
nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy
megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken.
Délután felé megszomjaztam. Be is
csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny
mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A 30
méteres vízvezetékkel
együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén
bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ
fürdött. Ennek furcsa módon
a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes
cserepét a mi
tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk
össze a házat. Egy
étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy
padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad! Haza is
hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot,
fejére sísapkát húzott, és kezében egy
jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkõhidáról írt levelet, melyben
közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos
belülrõl. Kért
babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert
nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a
keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak
elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a
medencébe. A medence
tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel
rövidebb lett. Most
behúzott nyakkal közlekedik, ettõl úgy néz ki, mint egy
teknõsbéka. Az esettõl
olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a
nyomokat, megette a
kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is
megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett
ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya
volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni
a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész
fõnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
maradt.
Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyõs
Sony televízióját. Azt mondta: Használják
egészséggel! A bíróságon ezt a tényt
tagadta.
Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az
utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a
zsebébõl, a zsebkendõjével
együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ
szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán
lemaradtak. Azért mit tesz az állandó
edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte
magát. A vendégek éjfél felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati
ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a
cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra
megyünk! -
#7547
Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.
-
#7546
- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere! -
#7545
-
cyrus #7544 az két külön ember volt, én nem értem, és más faszozott... de np -
#7543
LOÁL 
-
#7542
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!:DDDDDDDDDDDDDDDDD :C -
#7541
VÉGRE!!! Tudosok bebizonyitottak, hogy a ferfiak inteligensebbek a nöknel. Amivel
a ferfiak gondolkoznak, ott a nöknel csak egy lyuk van!