Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6986
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
repulon egymas mellett utazik egy zsido es egy kinai. A zsido
> megszolal:
> - Ki nem allhatom a kinaiakat!
> - Miert?
> - Lebombaztak Pearl Harbour-t!
> - O, azt nem kinai csinal! Az volt japan!
> - Kinai, japan, koreai, az mind ugyanaz. All the same,
erted? Kis ido
> mulva a kinai szolal meg:
> - En nem allhat zsidokat!
> - Miert?
> - Elsullyeszt Titanic!
> - Azok nem a zsidok voltak, hanem egy jeghegy!
> - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, erted?
Lábatlan koldus kéreget, egyszer csak bedobnak a kalapjába egy kis pénzt, hogyaszongya:
-Vegyél magadnak új cipőt!
A koldus persze kiakad, ordibál, rendőrt kiált. Oda is jön egy, elmondja neki, mire a rendőr:
-Mért nem rúgta seggbe?
Nah, a koldusnak több sem kell, habzik a szája, felveszi a sezlonyrugó figurát, mire kihívják a mentőt. Azt mondja a mentős:
-Nyugodjon meg, mi majd talpra állítjuk.
Villamos levágja az ürge lábát, ott fetreng az úton és ordibál, hogy: Jaj a lábam, jaj a lábam!
Mire megáll egy autós és kikiabál neki: Mit üvöltesz? Nincs is lábad!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Mindjárt adok neked, te! Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötétített üveget tettek az inkubátorra.
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg
Hogy sírva adják rád az inget!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.
- Mi a különbség a Looser és a User között?
- ???????????
- Isten hozta a Microsoft Ügyfélszolgálatán.
Három boszorkány, három swatch órát néz.
Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Hogy is van ez....... angolul?
Three witches watches three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...