Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6984
- Kisfiam, miert nem mesz jatszani a Pistikevel?
- Jaj, anya, te szeretnel jatszani egy olyan gyerekkel, aki tragar, bunko, hazudos, lopos es mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
- Mikor van a szőke nőnek rossz napja?
- Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét.
– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz.
-Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
Egy lány az orvosnál leveszi a blúzát, amikor az orvos észrevesz egy piros H-betűt a lány mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte a doktor.
- Ó, a barátom a Harwardon tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a harwardos pulcsiját, még szex közben sem.
Pár nappal később egy másik lány tévedt a rendelőbe. Amikor levette a blúzát, a doki egy kék Y-t vett észre a mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte az orvos.
- Ó, a barátom a Yale-en tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a a yale-es pulcsiját, még szex közben sem - válaszolta a lány.
Pár nappal később egy újabb lány tévedt a rendelőbe. Amikor levette a blúzát, az orvos egy zöld M betűt vett pillantott meg a mellén.
- Csak nem a Michigan-en tanul a barátja? - kérdezte az orvos.
- Nem, de van egy barátnőm a Wisconsin-on. Miért kérdi?
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?
fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd késon veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késo, a kocsi kipördül, és felkenodik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyu balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékbol leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyöru kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezébol maradt. Egybol elsápad és felsikolt:
- A Rolexem!
van egy olyan hogy Az apám inka, a naygapám meg még inkább...
vagy valami ilyesmi...
erre egy ismerős,a ki kurvára nem tud viccet mesélni, így fejezte be: a nagyapám meg pláne!
:DDDDDDDDDDDDD
Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!!
mien hosszú az a pad amin 3szőkenő ül?
6láb 3hüvely.
Éjjel megállít egy rendőr egy kissebbségit:
- Hé, ember, hova mész?
- Milyen libát?
Hogy hívják a szénsavas uborkát?
traubi :D :D :D
mi veszi el a föröshagyma szagát?
a fokhagyma :D
Mi van az órák versenye elött?
időmérő edzés :D
2 rendőr megyegy egy vendéglőbe mondja az egyyik:
kérek 1 shaket(kiejtette:shék)
erre a másik:
en megy egy astalt :D
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
Asszony, aida a dellát!
A nagy faust!
Akkor lesz verdi!
Akkor viszont nem lesz tosca!