Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6896
Bemegy egy ember a kocsmába.
Kér öt felest. Megissza...
Kér négy felest. Megissza...
Kér három felest. Megissza...
Ekkor megszólal:
- Érdekes, egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok...
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még forró. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mire a kovács:
- Mi van, forró volt?
- Nem vazze, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
New Yorkban beül a faszi egy bárba, kér 3 felest. Csapos odatolja a a 3 felest:
Látom nehéz napja volt.
Á ne is mondja, reggel nagyon elaludtam. Emiatt jól elkéstem a munkahelyemről. A főnököm nagyon letolt. Ezen annyira összevesztünk, hogy egyszerűen kirúgott. Megyek haza már délben és mit látok, a feleségem a legjobb barátommal hempereg az ágyban. Mondtam neki, na asszony szedd a cuccod és tűnés.
Aha, és mit mondott a legjobb barátjának?
Csúnya, rosszkutya!!
A nő optikai törvénye:
A közeledő nő szépsége a távolsággal egyenes arányban csökken, távolodáskor már statikus.