Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6246
Különleges tudakozó
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy
középen?
- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja,
mielott tönkremegy!
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy
B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Gyorbe.
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római
Fürdő telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van.
- Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má` azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy
szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem
munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy
képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Ügyfélszolgálat
MATÁV
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?
- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.
- Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném
letiltani...
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra,
úgy ahogy a kolléganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem
létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden muködött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy
"plusz"?
VODAFONE
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez
a multinacionális nagyvállalat!
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
.. -Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- I
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Kigyulladt a levélboríték ábrám!
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késobb.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.