Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5789
egy kis ömlesztett.. nagyrésze volt már :)
A Kawasakis, a Hondás meg, a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodródtam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.
A mi kapcsolatunk a bizalomra épül.
Mindketten bízunk abban, hogy nem bukunk le a másik előtt.
Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercedesét...
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0 !
A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet...
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Két rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
Tanárnéni a matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?
- Nincs deja-vu érzésed?
- Nem kérdezted ezt már egyszer?
- Mester, én olyan sokat köszönhetek Önnek!
- Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!
Vizsga villamosmérnökéknél:
- Zavarja a neonfény?
- Nem.
- Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
- Zavarja a neonfény?
- Igen.
- Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
- Zavarja a neonfény?
- De tanár úr! Ez argonlámpa!
- Rendben, akkor kezdhetjük...
A régi időkben Sanyi bácsi utazik a vonaton és szivarozik a nemdohanyzó fülkében. Jön a kalauz:
- Hallja-e jóember itt tilos a dohányzás. Nem látja a feliratot?
- Osztán kenden van-e Vénus melltartó? - kérdi az öreg. - Ugyanis az is ki van írva, hogy "Viseljen Vénus melltartót!!!"
Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell.
Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe.
Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s úgy hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex.
Két nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Barna: -Képzeld, tegnap 4 órára beragadtam a liftbe!
Szőke: -AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!
Két turista áll egy rettenetesen mély szakadék szélén.
- Két hete itt zuhant le a hegyi kalauzom - mondja az egyikük.
- És ezt csak ilyen közömbösen meséled?
- Igen. Már elég szakadt volt, és hiányzott az utolsó négy oldala.
Szőkéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első
megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az
A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?
Kérem tőcse ki! ÍKÚ TESZT
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti-e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy.?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
7. Mije volt a Kőszívû Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?
.....................
10. Mi a különbség a krokodil?
.....................
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
üúcijöcuxz - ................
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ........ számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
.....................
16. Akar-e belőle?
.....................
17. És ha nem, hányat nem?
.....................
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
.....................
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
............................................
és még ötöt! ...............................
gyorsabban! ................................
24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!
............................
25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
Mennyire barkácsoló típus Ön?
1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. 10 pont
2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelőt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelőt, aki elzárja a csapot. 10 pont
3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az első kudarc után új alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem hozzátartozóim a ház romjai alatt. 10 pont
4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és őrzői magára hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erősíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám. 10 pont
Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önből élnek azok a szolgáltató hiénák, akik egy gyújtóláng begyújtásáért 15000 forintos kiszállási díjat, 6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos munkadíjat számolnak fel.
5-35 pont Ön átlagos műszaki érzékkel rendelkezik.
40 pont Önben rendkívül erős barkácshajlam munkál, ne adja fel, egy éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk, a mutató és a gyűrűs ujja!