Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4920
Az ötéves Évikét megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Tudod, már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez? Miért nem csináltad meg ezt a leckét?
- A papám segíteni próbált, de még úton van.
Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És, hogy vette be?
- Ahogy mondta: lefekvés előtt egy órával.
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj: húsz év...
Két régi barát találkozik:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Igazán köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijösz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne is tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihatatlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Ha már itt tartunk, milyen üzletetek is van?
- Szellemvasút.
Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
A búvár telefonon beszélget a feleségével, mikor hirtelen megszólal:
- Leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja!
A következő országok amelyeket az USA megtámad?
1. SVÉDORSZÁG, mert az ABBA híresebb, mint ELVIS;
2. SZLOVÉNIA, mert az amcsik 80%-a nem tudja hol van;
3 SZLOVÁKIA, mert összekeverik SZLOVÉNIÁVAL;
4 NÉMETORSZÁG, a hecc kedvért;
5 MAGYARORSZÁG, hogy bebizonyítsák, hogy az F-18 jobb, mint a GRIPPEN.
- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
A Való Világon felnőtt generáció:
- Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!
- Mi az?
A férfiak állva, a nők ülve csinálnak, a kutyák pedig felemelik hozzá az egyik lábukat?
- A KÉZFOGÁS!
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.
Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendőr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?