Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#41122
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.
- Mi van akkor, ha a terhes nő legurul a lejtőn?
- Vetélkedő.
Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.