41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#41152
A gyerek kérdezi az apját! Apa hol van az Alpok???
honnan tudjam fiam, kérdezd meg anyádat
ő pakol el mindent!! :-))))
-
#41151
Egy csávó bekattan az LSD-től és beront a fogorvoshoz.
- Azt hiszem molylepke vagyok!
- Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez!
- Tudom, csak a fényre jöttem be. -
#41150
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.
Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Doktor úr, úgy érzem, én egy macska vagyok!
- És mióta érzi magát macskának?
- Kiscica korom óta.
Nő benyit a WC-be, ott talál egy részeg fazont:
- Jaj elnézést, koedukált?
- Á nem, csak pisáltam. -
#41149
Szemészeten:
Doki: - Önnek abba kellene hagynia a maszturbálást.
Fickó: - Miért, megvakulok?
Doki: - Nem, de zavarja a többi beteget.
- Miért viszik el szavazni az anyóst is?
- Hogy szokja az urnát.
- Mi a közös a trójai faló és a gordonka között?
- Mind a kettő cselló.
Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont! -
#41148
- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?
- Én például rántottát.
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
- Hogy van az iszik ige jövő ideje?
- Részeg...
Szőke nő a orvostan hallgatóhoz:
- Neked mi a szakterületed?
- A gyermekrák.
- Jajjj, az olyan cukiiii! -
#41147
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok.
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem.
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok.
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni.
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött. -
#41146
Pistike épp hatalmas C betűket rajzol a kishúgára egy filccel, amikor az anyukája rájuk nyit:
- Úristen Pistike, mit művelsz a húgoddal?!
- Semmi, csak becézem.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom… én már érintettem AZT…
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom…
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT…
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom…
Nagy tolakodás hátulról…
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!
- Hogy adnak nevet a vietnami gyereknek?
- Legurítanak egy lábast az emeletről... Így lett a gyerek neve : Vong Dong Ding Bong.
-
#41145
Zsákos Frodó napok óta viszi a gyűrűt, amikor megáll és fájlalja a lábát.
Samu megnézi: "Ajjaj, Frodó Úr, ez nem is bőrkeményedés, ez szaru mán'!"
Jedlik Ányos odarohan az anyjához:
- Anyu képzeld, feltaláltam a dinamót!
Erre az anyja:
- Tudom Ányos!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőjénél?
- ???
- Egy új felhasználót.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Pista bácsi lovasszekérrel megy az úton, meglát egy úthengert az árokban és megszólal:
- Mer' száguldoznak, mint az őrült!
- Két csontváz bemegy a kocsmába:
- Két sört, meg egy felmosó rongyot! -
#41144
Pistike odamegy egy árokban fekvő hullarészeg emberhez, aki össze-vissza hányta, hugyozta, szarta magát.
Megkérdezi:
- Bácsi, de hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
- Mert nem volt elég pénzem, vazze!!!
2 srác, egy hullarészeg, és egy kicsit józanabbik kocsival mennek az országúton.
Lehúzódnak az út szélére, megállnak.
A hullarészeg kiszáll, odamegy a csomagtartóhoz, kinyitja, és odaszól a másiknak:
- Te, elfér ebben egy láda sör, egy üveg konyak, egy üveg vodka, 10 szendvics és 5 pogácsa ?
- Naná.
- Oké...BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
- Mi az intenzív osztály üzenetrögzítője?
- A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet.
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Hogy hívják a varázsló lovát?
- ?
- Varázsló... -
#41143
Bemegy a Pilvaxba Március 16-án Petőfi. Elépenderül Józsi, a főpincér:
- Jónapot, szerkesztő úr. Hozhatom a szokásosat?
- Hagyja Józsi, látja, tegnap is mi lett belőle.
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Tanárnő a matek órán:
- Na gyerek, ma számológéppel fogunk számolni! Akkor 3 számológép meg 2 szómológép, az mennyi? -
#41142
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács.
Két részeg matróz betántorog a kupiba:
- Madam, 2 nőt ide!
- Sajnálom, fiúk, de csak 1 szabad lány van.
- Sebaj. - mondja a józanabbik - adja nekem azt az egy lányt, a haverom meg olyan részeg, hogy neki meg jó lesz egy guminő.
Másnap reggel jönnek lefelé a lépcsőn. Kérdi a józanabbik:
- Na milyen volt a nő?
- Ne is kérdezd! Mikor a seggébe haraptam, a pofámba fingott, és kiugrott az ablakon.
Hogy hívják...
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
-
#41141
- Mit csinál az egyetemista vizsgaidőszakban?
- Olvas a sörök között.
Étterem:
- Hozhatok valamit, uram?
- Mi a választék?
- Igen vagy Nem.
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot....
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi...
Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem...
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt... -
hiper fizikus #41140 ez a pár már egészen jó -
#41139
Fogyatékos gyereknek se keze, se lába. Eljön a karácsony.
Szent estén odagurul a fenyőfához, a fogával feltépi az ajándékot, majd megszólal:
- A francba, már megint sapka...
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
- Józsi bácsi, úgy hallottam, hogy magának beszűkült a szókincse.
- Lóf@szt.
Miről lehet felismerni a táplálkozó madarat?
- Hát arról, hogy csőre töltve van. -
#41138
- Miért feszítették keresztre Jézust vízbe fojtás helyett?
- ?
- Mert hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején??
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
- Hááát...igen.
- És ezer forintért?
- Mit képzel, mi vagyok én?
- Hát, azt már tisztáztuk, most már csak alkudni próbálok.
Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- Miért???
- Mert TE vagy nekem az első!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
- Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik... -
#41137
Ezek végre jók. :) -
#41136
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ?
- Jackie-t Chan.
Véletlenek nincsenek, csak valaki annak nevezte el őket véletlenül.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Konyhában keresgél a vak.
Megtalálja a sajtreszelőt, végigtapogatja majd felordít:
- Te jó ég! Ki írta ezt a baromságot??? -
#41135
Egy igazi profi így kezd egy önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdam-tól mintegy
14.000 kilométerre keletre, a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
Orvos a beteghez:
- Az ön betegségének oka az alkohol.
- Végre, ön az első orvos, aki nem engem hibáztat!!
Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben meg is találják a rendőrök. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!! -
#41134
Villanyszerelő az intezíven:
- Nagy levegőt, biztosíték csere!!!
- Nem találkoztunk tavaly Szegeden?
- Nem, sohasem jártam Szegeden.
- Én sem, biztos két másik emberről van szó...
- Miért nem hosszabb az egér lába mint amilyen?
- ?
- Mert akkor belelógna a földbe..
-
#41133
Két madár ül a fán:
- Te, ott jön egy ember!
- Leszarom érted, LESZAROM!!!
- Jó neked?
- Jó nekem.
- Jó neked...
- Mi az abszolút selejt?
- ?
- Az Alföld. És miért?
- ?
- Erre se lejt, arra se lejt. -
#41132
-
#41131
-
#41130
Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant.
Egyszer csak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter.
Béla ekkor nagyon megijedt.
-Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
-rendben van fiam reinkarnálódhatsz de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett.
Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszer csak megszólította a kakas:
- te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szorító puffadó érzés bennem.
- ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen.
Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett egész más érzések kerítették hatalmukba.
A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján,
majd egy nem épp kellemes hang ráordított:
Béla te kretén részeges állat! Kelj fel mert besz*rtál! -
Zsombor99 #41129 viccesviccek.hu - "Ahová a legjobb viccek járnak..." 
-
#41128
Egy riportcsoport meginterjúvol egy öreg bácsit, aki a Hungaroring közelében lakik. Kérdezik tőle:
- Bácsi, ön lassan 40 éve él a Hungaroringtől alig 100 méterre. nem szokta zavarni a kocsik hangja?
- Neeeeem, neeeeeeeeeem, neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem.....
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- ?
- Beleolvad a környezetébe.
- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám! -
hiper fizikus #41127 Ez nem színvonal lemenés, hanem egy unalomig stílus követés .
-
#41126
Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk - szabadkozik a két férfi - és nem lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak..
- Hol alszik egy 200 kilós gorilla?
- Ahol csak akar
- Mennyi harminchétnek a fele?
- Tizenöt hét -
#41125
A topik indulása óta mindig megnézem ha új vicc jött, de annyira lement a színvonal hogy törlöm a kedvencek közül, további jó szórakozást :p -
#41124
semelyiket, mer' botrány lesz belőle 
-
#41123
melyiket próbáltad már ki a temetésesekből?
-
#41122
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.
- Mi van akkor, ha a terhes nő legurul a lejtőn?
- Vetélkedő.
Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet. -
#41121
Viccelsz? Az volt az egyetlen értékelhető darab a hsz-ben :P -
#41120
- Hogy hívják a már régóta lejárt szavatosságú étkezési zsiradékot?
- Tavaj.
- Mivel késztetheted erős gondolkodtatásra a melegeket?
- Egy zsák liszttel.
Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Vő: - Hát nem fülbevalót kértél?
-
hiper fizikus #41119 Tudod mit, sorozatban keres a külföldi idegennyelvű interneten valami vicc(forrásokat)eket . Neked van türelmed hozzá, persze linkeld is be .
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.10.14. 02:18:16 -
#41118
ha lenne dislike lehetöség üzeneten, az ucso sötét viccre biztos elnyomnám -
hiper fizikus #41117 gyengécske viccek, csak szójátékok
-
#41116
Rendőr dugja a feleségét:
- Igen, Igen ááááááhh.
Feleség:
- Jeee jeeee ígeeen.
Már visít a feleség amikor megszólal a rendőr:
- Fáj?
- Dehogy is. Pont fordítva.
- Jáf?
- Láttad má' a patyomkint?
- Nem.
- Akko' mintyá elővetyem...
- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.
-
#41115
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?
- Mi az, görbe és kék?
- Éghajlat.
Szőke nő nyomtatványt tölt ki: "évi keresete:____ "
- de ki azaz Évi?
Pistike belép az ajtón... Az apja rászól:
- Pistike ne vesd le a cípődet!
- Hahaha!
-
Garga Pitic #41114 A lustaság öt tünete:
1.: -
#41113
- Miért nem esik bele a vízbe Mozart, amikor átlép a hajóról a kikötőbe?
- Mert Mozart már 11 évesen megtanult komponállni.
ez durva..
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
- Ausvicc
- Mi a fasírt többesszáma? Fák sírtak.