Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#41134
Villanyszerelõ az intezíven:
- Nagy levegõt, biztosíték csere!!!
- Nem találkoztunk tavaly Szegeden?
- Nem, sohasem jártam Szegeden.
- Én sem, biztos két másik emberről van szó...
- Miért nem hosszabb az egér lába mint amilyen?
- ?
- Mert akkor belelógna a földbe..
- Nagy levegõt, biztosíték csere!!!
- Nem találkoztunk tavaly Szegeden?
- Nem, sohasem jártam Szegeden.
- Én sem, biztos két másik emberről van szó...
- Miért nem hosszabb az egér lába mint amilyen?
- ?
- Mert akkor belelógna a földbe..
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41133
Két madár ül a fán:
- Te, ott jön egy ember!
- Leszarom érted, LESZAROM!!!
- Jó neked?
- Jó nekem.
- Jó neked...
- Mi az abszolút selejt?
- ?
- Az Alföld. És miért?
- ?
- Erre se lejt, arra se lejt.
- Te, ott jön egy ember!
- Leszarom érted, LESZAROM!!!
- Jó neked?
- Jó nekem.
- Jó neked...
- Mi az abszolút selejt?
- ?
- Az Alföld. És miért?
- ?
- Erre se lejt, arra se lejt.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41130
Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant.
Egyszer csak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter.
Béla ekkor nagyon megijedt.
-Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
-rendben van fiam reinkarnálódhatsz de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett.
Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszer csak megszólította a kakas:
- te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szorító puffadó érzés bennem.
- ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen.
Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett egész más érzések kerítették hatalmukba.
A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján,
majd egy nem épp kellemes hang ráordított:
Béla te kretén részeges állat! Kelj fel mert besz*rtál!
Egyszer csak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter.
Béla ekkor nagyon megijedt.
-Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
-rendben van fiam reinkarnálódhatsz de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett.
Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszer csak megszólította a kakas:
- te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szorító puffadó érzés bennem.
- ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen.
Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett egész más érzések kerítették hatalmukba.
A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján,
majd egy nem épp kellemes hang ráordított:
Béla te kretén részeges állat! Kelj fel mert besz*rtál!
If you give a little love you can get a little love of your own
#41129
viccesviccek.hu - "Ahová a legjobb viccek járnak..." <#vigyor4>
#41128
Egy riportcsoport meginterjúvol egy öreg bácsit, aki a Hungaroring közelében lakik. Kérdezik tõle:
- Bácsi, ön lassan 40 éve él a Hungaroringtõl alig 100 méterre. nem szokta zavarni a kocsik hangja?
- Neeeeem, neeeeeeeeeem, neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem.....
- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- ?
- Beleolvad a környezetébe.
- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!
- Bácsi, ön lassan 40 éve él a Hungaroringtõl alig 100 méterre. nem szokta zavarni a kocsik hangja?
- Neeeeem, neeeeeeeeeem, neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem.....
- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- ?
- Beleolvad a környezetébe.
- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41127
Ez nem színvonal lemenés, hanem egy unalomig stílus követés .
<#nevetes2>
<#nevetes2>
#41126
Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk - szabadkozik a két férfi - és nem lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak..
- Hol alszik egy 200 kilós gorilla?
- Ahol csak akar
- Mennyi harminchétnek a fele?
- Tizenöt hét
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el se jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk - szabadkozik a két férfi - és nem lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak..
- Hol alszik egy 200 kilós gorilla?
- Ahol csak akar
- Mennyi harminchétnek a fele?
- Tizenöt hét
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41125
A topik indulása óta mindig megnézem ha új vicc jött, de annyira lement a színvonal hogy törlöm a kedvencek közül, további jó szórakozást :p
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#41124
semelyiket, mer' botrány lesz belőle <#buck>
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41123
<#miaz> melyiket próbáltad már ki a temetésesekből?
imo :) science fiction is science fact
#41122
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.
- Mi van akkor, ha a terhes nő legurul a lejtőn?
- Vetélkedő.
Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.
- Mi van akkor, ha a terhes nő legurul a lejtőn?
- Vetélkedő.
Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41120
- Hogy hívják a már régóta lejárt szavatosságú étkezési zsiradékot?
- Tavaj.
- Mivel késztetheted erõs gondolkodtatásra a melegeket?
- Egy zsák liszttel.
Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Võ: - Hát nem fülbevalót kértél?
- Tavaj.
- Mivel késztetheted erõs gondolkodtatásra a melegeket?
- Egy zsák liszttel.
Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Võ: - Hát nem fülbevalót kértél?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41119
Tudod mit, sorozatban keres a külföldi idegennyelvű interneten valami vicc(forrásokat)eket . Neked van türelmed hozzá, persze linkeld is be .
<#falbav><#email>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.10.14. 02:18:16
<#falbav><#email>
Utoljára szerkesztette: hiper fizikus, 2019.10.14. 02:18:16
#41118
ha lenne dislike lehetöség üzeneten, az ucso sötét viccre biztos elnyomnám
Aktiv:ASUS PRIME H610M-E D4-CSM | INTEL I3 12100F | Kingstom 2x16GB 3200 MHZ Ram | Sapphire RX 6600 XT 8GB | Chieftec GPS600A8
#41117
gyengécske viccek, csak szójátékok
<#levele>
<#levele>
#41116
Rendőr dugja a feleségét:
- Igen, Igen ááááááhh.
Feleség:
- Jeee jeeee ígeeen.
Már visít a feleség amikor megszólal a rendőr:
- Fáj?
- Dehogy is. Pont fordítva.
- Jáf?
- Láttad má' a patyomkint?
- Nem.
- Akko' mintyá elővetyem...
- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.
- Igen, Igen ááááááhh.
Feleség:
- Jeee jeeee ígeeen.
Már visít a feleség amikor megszólal a rendőr:
- Fáj?
- Dehogy is. Pont fordítva.
- Jáf?
- Láttad má' a patyomkint?
- Nem.
- Akko' mintyá elővetyem...
- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41115
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt... mögött?
- Mi az, görbe és kék?
- Éghajlat.
Szõke nõ nyomtatványt tölt ki: "évi keresete:____ "
- de ki azaz Évi?
Pistike belép az ajtón... Az apja rászól:
- Pistike ne vesd le a cípõdet!
- Hahaha!
- Mi az, görbe és kék?
- Éghajlat.
Szõke nõ nyomtatványt tölt ki: "évi keresete:____ "
- de ki azaz Évi?
Pistike belép az ajtón... Az apja rászól:
- Pistike ne vesd le a cípõdet!
- Hahaha!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41114
A lustaság öt tünete:
1.:
1.:
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#41113
- Miért nem esik bele a vízbe Mozart, amikor átlép a hajóról a kikötõbe?
- Mert Mozart már 11 évesen megtanult komponállni.
ez durva..
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
- Ausvicc
- Mi a fasírt többesszáma? Fák sírtak.
- Mert Mozart már 11 évesen megtanult komponállni.
ez durva..
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
- Ausvicc
- Mi a fasírt többesszáma? Fák sírtak.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41112
Abba ne hagyjátok
#41111
Akkor most én is. <#vigyor4>
- Mi lesz ha a sün babot eszik?
- ???
- Sündörgés!
- És ha a vakond eszik babot, akkor mi lesz?
- ???
- Ütvefúró!
<#vigyor3>
- Mi lesz ha a sün babot eszik?
- ???
- Sündörgés!
- És ha a vakond eszik babot, akkor mi lesz?
- ???
- Ütvefúró!
<#vigyor3>
#41110
- Honnan tudod, hogy az elefánt fönn van a fán?
- A fának van támasztva a biciklije.
- Mit mond a mikulás, ha felborul?
- Ami a szívemen, az a szánom.
- Hogy hívják a büdös szájú lovagot?
- Hagymás rostélyos
- A fának van támasztva a biciklije.
- Mit mond a mikulás, ha felborul?
- Ami a szívemen, az a szánom.
- Hogy hívják a büdös szájú lovagot?
- Hagymás rostélyos
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41109
Hát ez az utóbbi két vicc gyengécske, erőltetett csak nyelvtörő .
De ne keseredj el, mert a régebbi vicceid egész jók .
<#wave><#rinya>
De ne keseredj el, mert a régebbi vicceid egész jók .
<#wave><#rinya>
#41108
- Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
- ???
- A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez.
- Miért büntették meg a japán origamimûvészt?
- Gyorshajtásért
- Mi történik, ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba?
- ???
- Megüti az áramot.
- ???
- A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez.
- Miért büntették meg a japán origamimûvészt?
- Gyorshajtásért
- Mi történik, ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba?
- ???
- Megüti az áramot.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41107
- Miért írják az elektroműszerészek a tekercs szélére, hogy "X-men"?
- Mert X-men: Az ellenállás vége.
Ha három madár lennék, felülről láthatnám ahogy magam alatt repülök.
- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
- A véletlen lehet fatális.
- Mert X-men: Az ellenállás vége.
Ha három madár lennék, felülről láthatnám ahogy magam alatt repülök.
- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
- A véletlen lehet fatális.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41106
Utoljára szerkesztette: Dzsini, 2019.10.08. 05:41:51
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#41105
ez a vicc:)
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41104
Ezt valahogyan nem értem:
- Légvonalban öt kilóméter, de az erdőn keresztül tudok egy rövidebb utat.
- Légvonalban öt kilóméter, de az erdőn keresztül tudok egy rövidebb utat.
#41103
Gyuri bácsi fát vág az erdő szélén. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- Bácsi, milyen messze van innen a város?
- Légvonalban öt kilóméter, de az erdőn keresztül tudok egy rövidebb utat.
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk! Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
- Hogy hivják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Bácsi, milyen messze van innen a város?
- Légvonalban öt kilóméter, de az erdőn keresztül tudok egy rövidebb utat.
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk! Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
- Hogy hivják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41102
Két svájcisapkás beszélget:
- Te! Tudsz angolul?
- Tudok.
- Akkor mondj valamit.
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, lefordítottam neked.
- feldobod sárga, rádesik meghalsz?
- sárga gyilkos
- Vigyázz, rád fog esni a margarin!
- Rám a margarin?
- Te! Tudsz angolul?
- Tudok.
- Akkor mondj valamit.
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, lefordítottam neked.
- feldobod sárga, rádesik meghalsz?
- sárga gyilkos
- Vigyázz, rád fog esni a margarin!
- Rám a margarin?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41101
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsõn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, azt szeretem.
Piacon:
- Kérek egy darab almát!
- Kettõ lett... maradhat?
- Mi lesz ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsõn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, azt szeretem.
Piacon:
- Kérek egy darab almát!
- Kettõ lett... maradhat?
- Mi lesz ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41100
Egy nõ bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nõ megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nõ elõször meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettõt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b@zmeg!!
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tõle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.
2 tégla beszélget a sötétben:
- Ön fél a sötétben?
- Nem, én egész vagyok.
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nõ elõször meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettõt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b@zmeg!!
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tõle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.
2 tégla beszélget a sötétben:
- Ön fél a sötétben?
- Nem, én egész vagyok.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41099
A régi lányok úgy főztek, mint az anyjuk,
a mostaniak meg úgy isznak, mint az apjuk.
Régen a lányoknak le kellett húzni a bugyijukat, hogy meglásd a fenekükeket.
Manapság szét kell húzni a feneküket, hogy meglásd a bugyijukat.
a mostaniak meg úgy isznak, mint az apjuk.
Régen a lányoknak le kellett húzni a bugyijukat, hogy meglásd a fenekükeket.
Manapság szét kell húzni a feneküket, hogy meglásd a bugyijukat.
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#41098
Két csend beszélget:
megszólal az egyik:
-...
mire a másik:
-....
- Ki vezeti George W. Bush limuzinját?
- A bushofőr.
- Mi a különbség a telefonálós kiasszony és a makaróni közt?
- A telefonálós kisasszony telefonál a makaróni meg üresfonál.
megszólal az egyik:
-...
mire a másik:
-....
- Ki vezeti George W. Bush limuzinját?
- A bushofőr.
- Mi a különbség a telefonálós kiasszony és a makaróni közt?
- A telefonálós kisasszony telefonál a makaróni meg üresfonál.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41097
júúúj
<#lama>
<#lama>
#41096
Mi ez?
é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é
többé - kevésbé!
Mért zajos a mező?
Mert a pity pang.
- Tudod, fiam, nemsoká egy kistestvért hoz neked a gólya!
- De apu! Minek kell neked a gólyával kefélned, amikor ott a mama?
é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é
többé - kevésbé!
Mért zajos a mező?
Mert a pity pang.
- Tudod, fiam, nemsoká egy kistestvért hoz neked a gólya!
- De apu! Minek kell neked a gólyával kefélned, amikor ott a mama?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41095
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert lekésheted miatta az esküvőd.
- Mi az abszolút abszolút?
- Két oroszlán megy a sivatagban, és az első megy hátul.
- Rekeszizom.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert lekésheted miatta az esküvőd.
- Mi az abszolút abszolút?
- Két oroszlán megy a sivatagban, és az első megy hátul.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41094
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a közös jövõnk nagy sz@rban van...
- Három szeme van és hat lába, mi az?
- Két küklopsz és Jumurdzsák.
- Mi a gumimaci másnéven?
- Kottonbocs.
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a közös jövõnk nagy sz@rban van...
- Három szeme van és hat lába, mi az?
- Két küklopsz és Jumurdzsák.
- Mi a gumimaci másnéven?
- Kottonbocs.
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41093
Pistike papája Pistikéért érkezett az oviba.
- Pistikéért jöttem - mondja az óvónőnek.
- Melyikért is? - kérdi az óvónő. - Ugyanis öt van belőlük.
- Mindegy - így a papa. - Holnap úgyis visszahozom.
Az iskolában Móriczka odaszól Janinak:
- Jani, délután lejössz a térre?
- Dehogy megyek, tériszonyom van!
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
- Pistikéért jöttem - mondja az óvónőnek.
- Melyikért is? - kérdi az óvónő. - Ugyanis öt van belőlük.
- Mindegy - így a papa. - Holnap úgyis visszahozom.
Az iskolában Móriczka odaszól Janinak:
- Jani, délután lejössz a térre?
- Dehogy megyek, tériszonyom van!
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41092
- Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
- Hű, apád milliomos?
- Nem, de ő is mindig az akart lenni.
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- ?
- Vaku, vaku.
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
- Hű, apád milliomos?
- Nem, de ő is mindig az akart lenni.
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- ?
- Vaku, vaku.
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41091
- Mi lesz az Amper-mérőből ha leejtik?
- ?
- Volt-mérő
- Mi lesz, ha a sün babot eszik?
- ?
- Sündörgés.
Holnap országszerte 10 fok várható. Ebből 2 Budapesten, 1 Győrött, 2 Miskolcon ...
- ?
- Volt-mérő
- Mi lesz, ha a sün babot eszik?
- ?
- Sündörgés.
Holnap országszerte 10 fok várható. Ebből 2 Budapesten, 1 Győrött, 2 Miskolcon ...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41090
Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak. (Anonymus)
A szex a szerelem szerves része...
Aki másnak vermet ás, az a sírásó.
Azért is vagyunk a világon, hogy másoknak segítsünk segíteni magukon.
Puskáztam a metafizika záróvizsgámon. Belenéztem a mellettem ülõ srác lelkébe.
Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János)
Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál)
X (egy analfabéta)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona)
A barátom egy szörnyeteg (a szépség)
Emberszeretõ vagyok (egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám)
Jobb adni mint kapni (egy bokszoló)
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem értem, miért nem tudnak néha a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni a problémáikat.
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
Isten bizony ateista vagyok!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Nem minden arany, ami hörcsög!
A szex a szerelem szerves része...
Aki másnak vermet ás, az a sírásó.
Azért is vagyunk a világon, hogy másoknak segítsünk segíteni magukon.
Puskáztam a metafizika záróvizsgámon. Belenéztem a mellettem ülõ srác lelkébe.
Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János)
Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál)
X (egy analfabéta)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona)
A barátom egy szörnyeteg (a szépség)
Emberszeretõ vagyok (egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám)
Jobb adni mint kapni (egy bokszoló)
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem értem, miért nem tudnak néha a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni a problémáikat.
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
Isten bizony ateista vagyok!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Nem minden arany, ami hörcsög!
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41088
- Mennyi az összege egy órának meg egy aszpirinnak?
- Az óra üt, az aszpirin hat, üt meg hat az tizenegy.
Francia:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát, de nem azért mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra a lába leér a földig, de nem azért mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Gazsi:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek munkába, mikor hazaérek a segge még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
Tudtátok, hogy ha a mama szóból elhagyunk egy betût és másik hármat kicserélünk, akkor azt kapjuk, hogy sör?
- Az óra üt, az aszpirin hat, üt meg hat az tizenegy.
Francia:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát, de nem azért mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra a lába leér a földig, de nem azért mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Gazsi:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek munkába, mikor hazaérek a segge még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
Tudtátok, hogy ha a mama szóból elhagyunk egy betût és másik hármat kicserélünk, akkor azt kapjuk, hogy sör?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#41087
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#41085
Kezeket fel, hogy ki olvasta ezt úgy, hogy közben Nagy-Bandó András olvasta fel a fejében? :)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE