Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4052
A Párduc bosszúja (verekedősregény)
"Janinak hívnak. Régi álmom, hogy könyvet írjak magamról. Most, hogy a Duna Plazaban internetezni tudok, most meg tudom valósítani ezt és írhatok itt egy folytatásos karatés kalandregényt magamról. A folytatásos akciós karatés regény címe: A párduc bosszúja. A történetet az életemből merítettem. Igyekszek kerülni a csúnya szavakat benne." (Az író nyilatkozata a regényről az Index fórumán)
Általában arra ébredek, hogy a mobil csörög, vagy pisálnom kell, de ma kivételesen a két függöny közötti fényes csík ébresztett. A mellettem elterülő macámra pillantottam. Csendesen néztem ahogy kinyúlva feküdt mellettem, és az együttöltött felejthetetlen éjszakára gondoltam. Végülis birom ezt az Évit. Ez a spiné keveset pazarol villanykoporsóra, bezzeg a többi macám állandóan szolizni járt. Reggelente mindig viszket a seggem.
Nem tudom, hogy a flótírlepedő teszi-e, de minden reggel öt percet vakaródzok. A NIKE szabadidőruhám hangjára hasonlító vakaródzásomra az Évi megmoccan. Nem akarok jobban hangoskodni, így lábújjhegyen közelítem meg a vécét. A tükörbe, majd az aranyórámra nézek. 7 óra, megyek bekeverem a reggeli badypudingot. Az íze olyan mint a liszté, de hatása jó. A Kovi is ezt szedi és ő már öt kilót felszedett tőle. Az Évi nyolcra megy kozmetikushoz, nekem fél nyolcra az Ecserin kell lennem. Nem sokat szarozok. Megszagolom a tegnapi alsógatyám, ma még elmegy. Felkapom a göncöm és ledzsalok a fekete BMW-mhez, amiről a nevemet kaptam. Egy használt németből hozott fekete BMW-m van, nagyon szeretem és a bigéknél is nagyon bejön.
Beppattanok a kocsiba és irány az Ecseri. Kemény lesz a mai napom, ezt már előre tudom, hiszen nindzsaszerűen megérzek mindent előre. Ezert is hívnak a haverok csak úgy: Párduc.
Kiló tízzel fordultam rá az Ecserire. Párduc a király. Rettentően fékeztem a buszmegállóban, ahol Kisköcsög várt rám és a BMW-mre. Kisköcsög mellett két tízfilléres spiné virított. Betty és Kata azon mérte a górét, hogy mejiküknek magasabb a cipője. Betty győzött 15 centivel, de Katán több rugónyi cucc vol, nem vallott szégyent a kurva teleszkóp. Kisköcsög átlag 50 kiló, de nincs még olyan faszán hesszelő spanom, mint ő. A nevét a bátyjáról kapta, ő Nagyköcsög volt.
Megmondom én a frankót: Kisköcsögnek nincs mellszőrzete. Sajnálom is szegényt. Spanyolból hoztam neki ragasztható mellszőr csomókat, de zavarta. Szúrta. Pedig ha még egy kartonnyit hozok, akkor totál Csita a csávó. Lehúztam az ablakot és igazságosztósan néztem mindenkire. Szeretek igazságosztósan nézni.
- Na pattanj Kisköcsög, brékó van! - mondta lazán Párduc (én).
Kisköcsög már bent is volt Párduc tuningolt, alul-és felülfelnis sötétfekete BMW-jébén, azaz az én BMW-ben.
Nagyon vadul csikorogva indultunk útnak a BMW-mben, látszott az én kemény mindnre elszánt, igazságos arcomon, és kisköcsög pattanásos pofáján, hogy király vagyok és hogy kisköcsög örül, hogy a spanja lehet egy ilyen király csávónak.
1.
Ez egy agyament baromság 20 oldalon keresztűl, mégis, ha valaki nem ismeri és érdekli akkor feltöltöm, vagy becopy-zom ide.:)