Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38194 Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejönn egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...
- Miért sír a szerb kislány?
- Mert nem szabad Bosznia.
Két szûzhártya beszéget:
- Hová mész ma este?
- Moziba, és te?
- Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.
Két idõs bácsika beszélget:
- Koma, te hogy szoktál otthon szexelni?
- Hát, húzok az asszony fejére egy gázálarcot.
- Gázálarcot? Minek?
- Hát, így egyrészt nem látom milyen csúnya, másrészt nem érzem milyen büdös a szája, és ha meg befogom a lyukat, úgy mozog, mint egy húszéves.
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi:
- Na Pistike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
- Miért vigyorog a kertitörpe?
- Mert csiklandozza a fû a kukiját.
- Két golyó a kezedben, mi az?
- Egy férfi teljes figyelme.
A férj frissen fürödve kijön a fürdõszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!