Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38163 Két sperma beszélget:
- Te, látsz itt valahol méhet?
- Nem.
- Akkor ez szopás!
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház elõtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű; nőt. (őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? Nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Erre a férfi torkaszakadtából felordít:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!?
Bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő milyen jól tudja, mit
iszol.
- Á, dehogy - válaszolja -, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt
edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan
utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az
asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?