Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38120 - Hogy hívják a fecske zsebkendõjét?
- Fecskendõ!
- Mirõl lehet a skót házát megismerni?
- Ki vannak teregetve a tamponok száradni!
- Sötétben van, szárnya van és vért szív, mi az?
- Szárnyas betét!
- Hogy hívják az informatikus feleséget?
- Winch Eszter!
Miért nem szabad a wc-ben szexelni? Mert ott a Domestos!
SP-t megerõszakolja Justin Bieber!
SP sirvakérdezi tõle : -Ugye van papirod ami bizonyitja hogy nemvagy AIDS-es???
Bieber: -Van.
SP : -Akkor azt most eltépheted ! XD
Meghal a pápa, és felkerül a Mennyországba. Szent Péter várja õt a kapunál a nagy könyvel a kezében.
- Dicsértessék, én vagyok a római katolikus egyház feje, a pápa, a mi Urunk földi helytartója.
Szent Péter kinyitja a könyvet, elkezd keresgélni, keres keres, nem talál semmit.
- Bocs, de nem talállak itt téged.
- De hisz az lehetetlen - mondja a pápa - nézd meg kérlek mégegyszer, ott kell legyek, Isten földi helytartója vagyok!
Szent Péter tovább keresgél, nincs semmi. Elhatározza, h bemegy és megkérdezi Istentõl, h mi a helyzet. Igy is tesz, elmondja Istennek a kint hallottakat, de Õ se emlékszik semmi ilyesmire. Azt tanácsolja, h kérdezze meg Jézust, hátha Õ tud valamit. Szent Péter igy is tesz, Jézusnak se ugrik be semmi, de eldönti, h bemegy az archivumba körülnézni. 5 perc után Jézus nagy nevetéssel jön ki az archivumból.
-Mi a helyzet? - kérdi Szent Péter.
-Jajj, ne is kérdezd! Emlékszel még arra a kis halászegyletre amit 2000 éve alapitottam? Még létezik!
Már nem aktuális, de nem hagyhatom ki:
Gábor metrót épít. Tizenkilenc év kampány után, kétszázmilliárd forintos uniós támogatásból három kilométer hosszú alagút készül el. Ha minden újabb hat hónap elteltével tíz hónapot csúszik a metró átadásának határideje, akkor hány év telik még el, mire Gábort felhúzzák egy lámpavasra a Budakeszi úton?
- Mi történt volna, ha a MARS PATHFINDER-t WIN95 op. rendszerrel látják el?
- Küldeni kellett volna egy másik robotszondát, ami a RESET gombot nyomogatta volna.
- 'pot kivanok 'sván bátyám.
- ... kapálok fiam.
- nem azt mondtam, köszöntem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván bátyám.
- ... ez a sor itt végig.
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektõl?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
A vakond túr a föld alatt, majd kidugja fejét a nudista strandon állo nõ lábai között. Felnéz és azt mondja:
-Psszt, Süni..., Süni..., Süni, te vagy az? - szaglászik..., Süni, te meghaltál!