Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38113 -Miért kopog a fapapucs?
-Mert nem éri fel a csengőt!
---------------------------------------------------------------
A rendőr megy haza, üdvözli a feleségét, majd se szó, se beszéd, berakja a kutyáját a mélyhűtőbe.
-Mit csinálsz drágám, mondja neki a felesége? Meg vagy őrülve? Minek teszed a kutyát a hűtőbe?
-Reggel említettem a kollégámnak, hogy kissé benáthásodtam, és javasolta, hogy fogyasszak egy kis coldrexet.
---------------------------------------------------------------
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
---------------------------------------------------------------
Ha a csehek is ismerik az onugor és ogre szavak közötti etimológiai kapcsolatot, akkor ez magyargyalázás, amit kikérek magunknak!
---------------------------------------------------------------
- Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert a nagymama leesett a létra tetejérõl. Mit csináljak?
- Töltött káposztát lányom, mert azt szeretem.
" - A lányom az eszét és a szépségét tőlem örökölte, az anyjától meg a nemét."
---------------------------------------------------------------
De ez a legnagyobb jóindulattal sem nevezhető elvontnak, de ez talán segít rajta:
" - A fiam tőlem örökölte az eszét és a szépségét, az anyjától meg a nemét."
A nagyon elvonthoz viszont komolyabb beavatkozás szükségeltetik:
" - A kutyám az anyjától örökölte a tiszta vérvonalat, a nyálcsorgatást meg tőlem."
Összefoglalva :
" - Müller az eszét és a szépségét Rex felügyelőtől, a cirill betűket pedig tőlem örökölte - Gondolta Stirlitz."
---------------------------------------------------------------
Volt cégemnek görög tulajai voltak, az egyiket Iliásznak hívták. A porta picit hasonlított egy cukrászda fagyispultjára. Bementem és kérdeztem a portáscsajt.
- Van Iliász ?
- Nincen cak cokisz
---------------------------------------------------------------
- Olyan jót nevettem a spanyol diktátoron!
- Frankón?
- Igen, rajta!
---------------------------------------------------------------
Csak vigyázz, nehogy a Pali bá (a Nemzet Golyóstolla) kiszúrja a "kellet" szóban a felesleges l-betűt. Az egy t-vel meg lesz elégedve :-))))
---------------------------------------------------------------
Fogadjátok szeretettel az új 10-es csomagomat:
1. A muzsika szárnyán
Szerintem repterünknek a Liszt Ferenc sokkal jobb név, mint az eddigi Ferihegy. A különbséget zongorázni lehetne.
2. Mezőgizdák
Az agrárkonferencián a vetőmagokkal kapcsolatos javaslatot elvetették.
3. Válság
Olyan rosszul ment a diszkó, hogy bedobó embereket kellet alkalmazni.
4. Gene titka
A lányom tőlem örökölte az eszét és a szépségét, a feleségemtől meg a … meg a ... nemét.
5. Cigányút
Bódi Guszti építési vállalkozásba kezdett, cégének neve Bódi Building.
6. XXX-Faktor
Kovi közölte, hogy új pornófilmjénél az utószinkron zajlik, már az utolsó sikításokat végzik.
7. Ügy fél
A Találmányi Hivatal bejáratához olyan jelző kaput telepítettek, ami a belépéskor sípol, amennyiben valaki lopott ötletet akarna bevinni az épületbe.
8. Füstbe ment terv
A Kendermag Egyesület kezdeményezte, hogy a főváros botanikus kertjét ezentúl Jimi Hendrix Füvészkertnek nevezzék.
9. Tapsi Hapsi
Anatómiából a tenyér volt a házi feladat, amit bevallom csak összecsaptam.
10. Az áram én vagyok
Soha nem értettem, hogy a maszturbáció során keletkező súrlódási energiát miért nem hasznosítja az emberiség. Tinédzser koromban volt olyan napom, hogy simán ki tudtam volna segíteni akár Paksot is.
---------------------------------------------------------------
Orvosnál:
-Hová tegyem a ruháimat?
-Ide, az enyémre.
---------------------------------------------------------------
Bíróságon.
- Vádlott, leülhet!
- Köszönöm, inkább ledőlnék egy kicsit!
---------------------------------------------------------------
Orvosnál.
- Feküdjön a díványra!
- Ülve nem lehetne?
---------------------------------------------------------------
Bíróságon.
- Neve?
- Fülig Jimmy
- Dohányzik?
- Köszönöm, inkább innék valamit!
---------------------------------------------------------------
Neve: Kábel Feszület
Szül: Baja
A.n.: Anyu
Jelmondata: Érted jöttünk Elvtárs, nem ellened! - gondolta Stirlitz
---------------------------------------------------------------
- Megdugtam a feleségedet. Most sógorok lettünk?
- Nem. Kvittek.
---------------------------------------------------------------
A buzi óriás megkérdezi a buzi törpét:
-Seggbe dughatlak?
-Igen!
-Oké!
-Áááááááá nem így gondoltam, vegyél ki!
---------------------------------------------------------------
Az Úr így szól Évához, miután ellopta a tudás almáját:
- Éva! Ezért a véreddel fizetsz!
Mire Éva:
- Lehetne havi részletekbe?
---------------------------------------------------------------
Az SS főhadiszállásán:
- Leszopnál, Müller Obersturbahnführer ?
- De hisz most dugtalak seggbe, Stirlitz Standartenführer.
- Engem ???
- Nem is a Reichsführert.
---------------------------------------------------------------
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Tom.
- Milyen tom?
- Nem t'om.
---------------------------------------------------------------
- és megőrizte e feleséged a karcsúságát ?
- mi az, hogy megőrizte ! megduplázta !
---------------------------------------------------------------
Két barát társaságában odalép egy nőhöz a buliban:
- Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is - mondja a másik barát.
- Szerintem - tiltakozik a lány.
- Sajnálom -a kétharmad az kétharmad
---------------------------------------------------------------
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
---------------------------------------------------------------
Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a
szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába
lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába
lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép,
mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy
katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es
melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép
valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS
.
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot..
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a
vendégnek.
A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis
petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?