Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38097 Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónõ megkérdi tõle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónõ lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónõ levetkõzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.
Rezsõ elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nõt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nõkhöz és meghívja õket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja õket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezsõ maga elé. Fél órával késõbb az egyik nõ visszajön, és megköszöni az italokat. Rezsõ még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nõ -, a barátnõm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezsõ.
A nõ felemeli az egyik ujját, és Rezsõ orra elé tartja:
- Na ilyen...
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következõ kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nõ, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetrõl.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Elõször is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Hány állatra van egy nõnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti!