Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38055 Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:
- Drágám, valami rosszat csináltam?
- Nem.
- Akkor miért mozdultál meg?
A fickó hazajön a munkából és kissé undorodva meséli a feleségének:
- Azt hiszem, az egyik fickó a munkahelyemen buzi.
- Mibõl gondolod ezt?
- Ma, amikor egymás mellett álltunk a WC-ben, õ akkor ott racskázott.
- És ettõl miért lesz õ buzi?
- Mert az én farkam volt a kezében.
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözõbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörû nõt. Azonban ahogyan az idõ telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele. Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elõ: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba. Mikor a testvére megérkezik, így szól hozzá:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép, egy valóban csodálatos nõt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak. Kis idõ elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
- Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament, végül a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elõ a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerûen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerbõl.
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tõlük dolgozni. Erre õ azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkõztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messzirõl, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Az apáca megy az erdõben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerõszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, hogy háromszor megerõszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?
- Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Vonatbaleset, mind a 200 utas meghal, csodával határos módon a sofõr életben marad. Van két szemtanú: Józsi bácsi és Pista bácsi.
A rendõrök megkérdezik Józsi bácsit:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Megállapítják, hogy nincs nála minden rendben. Pista bácsit is kivallatták:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Úgy látják, Pista bácsin is meglátszik már az öregkor. Megkérdezik a sofõrt:
- Megyek a sínen, és meglátom, hogy egy cigány ott fekszik a vasúton.
- EMBER, HA MAGA ELÜTI AZT A CIGÁNYT, EGY EMBER MEGHAL ÉS 200 ÉLEBEN MARAD.
- Hát ezt akartam én is, de a cigány hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.......
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya elõtt van féknyom!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b@zzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tõle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!