Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38053 Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késõ van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nõvel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdõdnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidolt, de az a viking...
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Az agglegény arra ébred, hogy áll a farka, nézegeti majd megszólal:
- Tudom mi jár a fejedben, de majd én kiverem belõle!
- Miért nem jó szivarozó nõvel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.