Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38017 Miért nem jön a tavasz?
1. Nincs rá pénzünk.
2. Havas Henrik beszólt neki.
3. Ez biztos valami bal oldali kezdeményezés.
4. Majd akkor jön, amikor Alekosz szexelni fog.
5. Mert még nincs tavasz adó!
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
Két székely barkochbázik :
- Tekeredik?
- Igen.
- Söndörödik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten elõtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bûneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelõzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe õ a seggét öblögeti!
A Marsra leszálló ûrhajóból kilépõ asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tõle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan ? - kérdi az asszony.
Az egyik ûrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdûne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek, a nõ kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek ?
- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél, kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésrõl. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülõknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...