Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38013 Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Õk csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelõzi õket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a fütyülõjét.
- Micsoda? Milyen cipõt?
- Hát, ilyet.
Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképû rendõr, és odalép a lányhoz.
- Kisasszony, itt tilos a fürdés!
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielõtt levetkõztem?
- Elnézést, vetkõzni szabad, csak fürdeni nem.
A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentrõl, az üzletbõl. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótõkén egy kolbásszal maszturbál. Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy vevõ lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az tegnap óta a vejem.
Két idõs úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?