Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38005 Féllábú, falábú székely utazik a vonaton. A vele szemközt ülõ atyafi nézi a falábat, majd megkérdi:
- Tölgy?
- Nem'a.
- Bükk?
- Nem'a.
- Gyertyán?
- Abbiz'a.
- A'jó! Nem nyilallik..
Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az esõ. Valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erõsen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni!
Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérbõl.. Ekkor így szól magához:
- Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettõ távcsõvel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lõdd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésbõl sikerülni fog!
Az idõs házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra elõtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra elõtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!