Informatika és tudomány

Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Zajonc
    #37998
    A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
    - Hol voltál?
    Mire a székely:
    - Kinn!



    A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
    - Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni!
    Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt':
    - Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ!
    Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól:
    - Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!



    Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
    - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
    Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
    - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
    - Minek ennyi minden, nagyapa?
    - Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
    - De minek a puska?
    Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
    - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.



    Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
    - Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!


    Három idõs néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
    - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
    - Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
    Õ is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi õket, majd megszólal:
    - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...


    Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
    - Kézkrém?
    Erre az ember:
    - Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!
    Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
    - Tudom, öt Viagra.
    Erre a férfi:
    - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.



    Fickó elmegy az orvoshoz:
    - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
    - Van pisztolya?
    - Igen, van.
    - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
    Este csörög a telefon az orvosnál:
    - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
    - És mi történt?
    - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!!!!!


    Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idõs bácsira:
    - Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
    A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd érdeklõdéssel figyeli:
    - S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.
    - Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?


    A férj csak hajnalban ér haza. A felesége kérdi:
    - Hol voltál egész éjszaka?
    - Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam. Becsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel dugtunk.
    - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst installáltad a gépedre!

    Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
    - Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
    Az orosz elnök megörül ennek és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
    - Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és mintha lenne alatta valami szöveg is. - feleli a jós.
    - És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz izgatottan.
    - Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van.

    Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
    - Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
    - Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
    - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
    - Jó, akkor: Köszönöm, apa!

    6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
    1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
    2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
    3) Mindig a nõvérszobától legtávolabb fekvõ beteg hal meg.
    4) A nõvérhívó a "Rekviem"-et játsza.
    5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelõjének.
    6) Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.

    Jobbak:

    A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
    - Szasztok, megpróbálhatom én is?
    - Hát persze....
    Medve leugrik... a sas utánaszól:
    - Te medve, te tudsz repülni?
    - Nem...
    - Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

    Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
    - Van disznófüled?
    - Van.
    - Hát marhanyelved?
    - Van.
    - És csirkelábad?
    - Az is van.
    - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

    Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg idõnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
    Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
    - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
    János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
    - Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!


    Dilemma:
    Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
    - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??