Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37996 Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdõben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fû.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendõt.
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyes nálam van!
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk?
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk?
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...
Parasztbácsi vesz egy vitorláshajót és kimegy vele a tengerre. Rossz manõverezés végett "eltéved". Másfél nap múlva találkozik egy másik hajóval. Lelkesen átordit:
-Hé! Adjanak át egy kötelet!! - Erre értetlenül néznek rá
Újra próbálkozik: -Élo!Dobjanak át egy kötelet!!- Ismét hülyén néznek rá.
Parasztbácsi gondolkodik, majd megszólal:
-Du ju szpik inglis?
Vissza a hajóról:-Yes!Yes!
Parasztbácsi: -Na! Akkor adjanak már át egy kötelet!
-Mit fog a néger a pizsamájában?
-???
-Aludni.
Utazik a székely a fiával,egyszer megszólal a fiú:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.5 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.10 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.15 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
erre az öreg:
-Fiam,nem akar az leesni!
mire a fiú:
-De le akar,csak nem engedi a csapszeg!
Paraszt felállítja a gyerekeit,és megkérdi:
-Fiaim,ki döntötte bele a WC-nket az árokba?
senki nem felel,erre a paraszt:
-Washington egyszer hazudott,de miko bevallotta,az apja büszke volt rá.
erre a legkisebb fiú kilép,és így szól:
-Apám,én voltam!
erre az apa lekever egy jó nagyot neki
erre a fiú:
-De apám,Washingot apja büszke volt a fiára!
-Az lehet,de az apja nem ült a WC-n mikor belelökték!