Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37984 A NASA az elsõ Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az ûrhajósokat nem tudnák visszahozni,
így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az elsõ jelentkezõ, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám,
hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlõdéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám,
hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak,
a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát
- Ki festette le a lovamat pirosra?!!
Erre feláll a Farkas
- Én. Valami gond van?
- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni.
A székely meg a fia mennek az erdõben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt,
ha a számba veszem a fütyülõjét.
- Micsoda? Milyen cipõt?
- Hát, ezt...
Kis srác elmegy a fagyis bácsihoz:
- Csókolom, pina ízû fagyi van?
- Van.
- Akkor 2 gömböt kérnék.
A kis fiú megnyalja majd ezt feleli: - Ennek szar íze van.
Mire a fagyis: - Hülye gyerek feljebb nyaljad...
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt,
úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
____________________________________________________
Az emberiség a legnagyobb sebességre törekszik. Az internet esetében nagyon fontos dolog a sávszélesség.
Sok éves megfeszítõ munka során éles elmék kiszámították a legnagyobb sávszélességet!
1. Az emberi test 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtbõl származik az utódláshoz használt info fele) 37,5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
4. Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Ebbõl kiszámítható a hímtag sávszélessége:
(37.5MB x 100.000.000 1/ml x 2,25 ml)/5 s=
(37.500.000 B x 100.000.000 1/ml x 2.25 ml)/5 s=
1.687.500.000.000.000 B/s =
1.687.500.000.000 KB/s =
1.687.500.000 MB/s =
1.687.500 GB/s =
1.687 TB/s
Tehát: 1.687,5 Terra Byte/s!
Ez orgazmusonként több mint 2 millió CD lemez, vagy egymilliárd floppy másodpercenként!
Ki kell tehát jelentenünk, hogy a leggyorsabb adatátviteli eszköz a gatyánkban van,
persze ehhez szükséges egy - ezt fogadni képes - illesztõfelület is.
Egy "informatikai oktatófilm"-ben egy hölgy egyszerre három interfészen fogadott ilyen mértékû információhalmazt.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe.
Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi! A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal! A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.