Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37962 Itt volt a barátod, kislányom? -Igen. -Megkínáltad egy kis üdítõvel? -Igen, meg. -És kétszersülttel? -Nem, háromszor.
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
- ???
- Mert szálka ment a körme alá.
A szõke nõ megáll egy kirakat elõtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...
Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...
- Mi van a kancsal két szeme között?
- Nézeteltérés.
Egy idõs úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenõrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idõs úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak
ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!