Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37933 Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor ***at lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Egérlány büszkén mutogatja az új pasijának a fényképét a barátnõjének, de az gyorsan lehûti a lelkesedését:
- Te buta, ez egy denevér!
- Tényleg? A szemét, nekem azt mondta, pilóta...
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
Szõke nõ sétál a réten.
Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Õ is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdõgyulladás.
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz
tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.
Két buzi utazik a repülõn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
-Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
-Most nem lehet, itt egy csomó ember!
-Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
-KÉREK EGY TOLLAT! -ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
-Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja,hogy egy bácsika maga elé hányt.
-Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tõle, mire az öreg:
-Hogyisne! Az elõbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
- Te tudod mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás.
A szállodai hall tele van kurvával. Csörög a telefon.
A portás:
- Lányok, ki vállal dupla pénzért egy perverz fuvart?
Egyik jelentkezik, majd felmegy.
Amikor lejön, megkérdezik tõle:
- Na perverz volt ?
- Igen, vert.
- Elõtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen, amíg vissza nem adtam a dupla fuvar árát.
Étteremben
- Van teknõsbékalevesük? - kérdezi a vendég.
- Ön már evett ilyent?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki!?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.